Piadas de Cerveja

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:

— Es... Es... Esse se... se... seu time não t... t... tá com na-nada!

Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.

— Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!

— Ju... ju... ju... jura? — perguntou o gago.

— Pode ir, tô falando — disse o cara.

O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:

— Me dá uma cerveja!

O barmam perguntou:

— Brahma, Antárctica, Kaiser ou Schinkariol?

E o gaguinho:

— A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

— Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

— Será que minha filha começou a fumar?

A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

— Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

Uma mulher entra no bar nua, e o dono fica vendo todo se tremendo aí ela senta no balcão e pede uma cerveja, um bife e um refrigerante ai o cara faz rapidinho e fica olhando para ela se tremendo.

A mulher pergunta:

— Você nunca viu uma mulher pelada?

E ele responde:

— Mulher pelada eu já vi , quero ver da onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!

O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia:

— Como é? Vai ser hoje?

E a mulher retrucava:

— Sai fora, palhaço!

E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto insistir e já não se continha em delírios de pensar como seria se ele visse aquela morena nua. Continuava insistindo. E nada acontecia. Até que um dia a mulher aceitou:

— Vai ser de noite na minha casa!

O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante cerveja. De saída, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que interessava, mas na hora do principal:

— Você me da licença, preciso ir ao banheiro.

E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco:

— Preciso ir de novo.

E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua, cumprimentou-a e saiu de perto.

Uma amiga da moça perguntou:

— Me conta, como foi?

— Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa.

Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.

O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:

— Uma cerveja, senããão...

Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:

— Uma cerveja, senããão...

O garçom, com uma voz de desprezo:

— Senão o quê?

O baixinho com uma voz bem tímida responde:

— Ah... Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo...

Em um bar tinha três homens e um deles alto e forte disse:

— Me dá uma cerveja rápido, se não...

O garçom deu a cerveja rapidinho.

O segundo também alto e forte, disse:

— Me dá uma cerveja rápido, se não...

E o garçom deu a cerveja rapidinho.

O terceiro pequeno e fraco, disse:

— Me dá uma cerveja rapidinho se não...

O garçom olhou para ele e disse:

— Se não o que?

— Se não, pode ser refrigerante mesmo!

Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.

— Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando um dos vermes — E vocês vão ver que nada vai acontecer.

Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranqüilamente.

— Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!

E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do copo.

— Viram? — disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência — E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?

Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:

— Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!

Estava o casal no maior rala-e-rola quando a mulher ouve um barulho:

— Meu marido! Meu marido!

— Mas você não disse que ele só viaja?

— Pois é, acho que aconteceu alguma coisa! Mas tudo bem, eu tenho um plano: estes dias, como eu estava sozinha em casa, fui visitar os Oliveira e vi uma estátua na sala da casa deles que parecia real! Eu vou cobrir você de talco, coloco um lençol e pronto: Você fica parecendo com aquela escultura!

Mais que depressa, enquanto o marido guardava o carro, brincava com os cachorros, subia a escada... etc., etc, preparam o disfarce. Quando ele entrou na sala, logo perguntou:

— Querida, o que é isso?

— Ah amor, esta é uma estátua que eu comprei. Não é linda? Feita toda em mármore!

— É. É perfeita mesmo.

— Ufa, esta foi por pouco. — suspira a esposa.

De madrugada, o marido desce, abre a geladeira, pega uma latinha de cerveja e diz para a "estátua":

— Toma rapaz, bebe ai! Enquanto eu estava na casa dos Oliveira, não me deram nem um copo de água!

O português chega no restaurante depois de almoçar pede uma latinha de cerveja. Assim que seu pedido é atendido tira do bolso um abridor de latas e começa a abri-la. O garçom, vendo aquela cena, não se contem e pergunta:

— Desculpa, senhor mas o senhor não sabe pra que serve este anelzinho aqui em cima da lata?

— É claro que eu sei, ora, pois! É só pra quem não tem abridor!

Um bêbado chega num bar e pede para o balconista:

— Me dá uma cerveja e dois croquetes e o balconista responde:

— Meu senhor não temos croquetes

— Não tem? Tudo bem!

— Então me dá um copo de leite e dois croquetes.

— Meu senhor já disse não temos croquetes.

— Tudo bem!

— Então me dá uma coca e dois croquetes.

— Meu senhor já disse não temos croquetes!

— Então o que é aquilo ali?

— Ah é merda, é merda.

— Então me dá uma merda e dois croquetes.

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

— Com certeza, senhor!

— Quanto é?

— 20 centavos!

— 20 centavos? — grita o homem, sem querer acreditar.

— Sim, é verdade, 20 centavos — responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

— Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

— Com certeza, senhor — responde o barman — Mas isso é um prato que custa muito caro...

— Caro? Quanto? — pergunta o homem, desconfiado.

— Dois reais! — responde o barman.

— Dois Reais? — exclama o homem, não querendo acreditar...

— Onde é que está o dono deste bar?

— Oh, está lá em cima com a minha mulher! — responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

— E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

Toda sexta, as 20 horas um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garçom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a

conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:

— Desculpe minha curiosidade, mas porque o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o homem respondeu:

— Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20 horas, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros.

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

— Três cervejas, como sempre?

E o homem diz:

— Não. Apenas duas.

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz duas cervejas e pergunta para o homem:

— Desculpe-me amigo, mas é que sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu?

E o homem:

— Não, estão todos bem. É que eu parei de beber!

Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente à TV e diz à mulher:

— Rápido! Traga a cerveja antes que comece.

Ela faz uma careta de impaciência e leva a cerveja para ele. Quinze minutos depois, ele grita:

— Traga outra cerveja! Vai começar a qualquer momento.

A mulher se enfurece:

— Vai ficar a noite inteira na frente da televisão bebendo cerveja? Você é o sujeito mais preguiçoso, mais...

Ele a interrompe com um suspiro.

— Está vendo? Já começou!

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:

— Me diga cinco marcas de uísque.

— Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.

— Agora, cinco de cerveja.

— Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser.

— Agora, cinco marcas de camisinhas.

— Jontex... Olla...

— Pois é! Você anda precisando beber menos e trepar mais!

Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.

— Companheiro — gritou um guarda — você não pode fazer isso aqui!

— Claro que não, chefe! — respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:

— Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!