Piadas de Caipira

O caipira chega no consultório para fazer o exame de próstata, chegando lá o médico já pede para baixar as calças e diz:

— Olha vou começar o exame se doer o senhor grita, ok.

Começando o exame o caipira já resmunga.

— Dotor vô gritar.

O doutor pede calma e manda ele relaxar.

— Dotor vô gritar.

O Doutor já impaciente pede para ele relaxar.

— Dotor vô gritar.

— Dotor vô gritar.

Já bravo o doutor fala:

— Então grita vai!

O caipira se enche e grita:

— UUUUUUUUU trem bão sô!

Um caipira estava na cidade, quando pegou um táxi. O taxista tinha fama de conquistador. O caipira entrou e disse:

-ao mercado, pur favô.

E foram. No caminho, o taxista afirmou:

-Olha aquela mulher! Não é linda?

-Feia!

-Feia nada, linda!

-Feia! Feia! Feia!

E bum! O carro bate num outro da frente. O taxista, nervoso, disse:

-Por que você não me avisou que ia bater!

-Eu tava tentando! Disse: feia! Feia! Feia!(freia)

O caipira cortador de cana chegou para a mulher e falou:

— Nega, quase que esses quatro dedos foram para a merda!

E ela respondeu:

— Não me diga, escapou o facão?

— Não! Rasgou o papel higiênico.

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.

Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois aporta estava só encostada.

Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se estava tudo bem.

Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o cabra na maior punheta que estava até gemendo.

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

— Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo!

Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

— Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

— Fala isso não, cumpade!

— Verdade, home!

— Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

Um caipira de Brasília ganhou uma passagem de avião para visitar sua filha em São Paulo.

Quando o caipira chegou no aeroporto passou ao lado de um robozinho que conta parte da vida dos outros que passam por ele que diz:

— José Augusto, 52 anos, pai de 3 filhos e vai no vôo de Brasília a São Paulo as 11:20.

O caipira ficou assustado com aquilo, então passou de costas para que o robô não o reconheça.

Mas o robô disse:

— José Augusto, 52 anos, pai de 3 filhos e vai no vôo de Brasília a São Paulo as 11:20.

O caipira não se contentou com aquilo, então foi a uma loja feminina e comprou um batom, um vestido, e uma peruca e se vestiu.

Quando chegou perto do robô ele disse:

— José Augusto, 52 anos, pai de 3 filhos, por causa dessa viadagem toda perdeu o vôo pra São Paulo.

Certo dia quando seu Zé estava em casa mandando aquele paieiro, recebe a visita de uma psicóloga.

Ela então pergunta ao seu Zé se pode lhe fazer algumas perguntas. E ele desconfiado responde que sim. A psicóloga pergunta:

— Seu Zé o que o senhor acha da nudez?

— Bão demais sô! — responde Seu Zé.

— Ué porque? — pergunta a psicóloga.

Seu Zé responde:

— Mió nudeis do que no nosso ué!

Um capiau dos matos, daqueles que se acha muito macho, mas muito ignorante, foi a cidade se divertir um pouco. Encontrou um parque de diversões, onde tinha uma barraca de tiro ao alvo. Chegando na barraca uma moça muito simpática veio atendê-lo, ele pegou a espingarda e pá, pá, pá, acertou todos os alvos. A moça sorrindo fala:

— O senhor acertou todos os alvos!

— Ué, e era para errar?

— Não, isso quer dizer que você tem direito a um prêmio.

— E o que é, que eu vou ganhar?

— Temos este ursinho de pelúcia, não é lindo?

— Bah! O que é que eu vou fazer com isso? Não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada, não conheço nenhuma mulher, não quero esta porcaria. Por que não tem um prêmio melhor?

Aí vendo, que o caipira não ía mais parar com aquele falatório, a moça dá para ele uma tartaruguinha como prêmio. Ele dá uma olhada, olha novamente o bichinho, e vai embora levando a tartaruga.

No dia seguinte ele retorna na mesma barraca, começa a jogar, atirando nos alvos e acerta todos novamente. A moça pergunta se ele quer ficar com o ursinho de pelúcia.

— Não quero essa porcaria, não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada...

A moça vendo que ía começar tudo outra vez, para encerrar aquela reclamação, pergunta:

— Então o que o senhor quer ganhar desta vez?

— Ah! Mê dá um sanduíche igual ao de ontem.

Certa vez em uma festa no interior, o dono da festa se entristece por não ver ninguém dançando, e para resolver o problema ele sugere que cada um dance com a pessoa que tiver o nome semelhante ao seu: Francisca com Francisco, Benedita com Benedito, João com Joana... E assim todos dançaram exceto um rapaz que estava encostado na parede, o dono da festa curioso pergunta:

— Então rapaz, uma festa tão animada e você aí parado. Cadê seu par?

Responde o rapaz:

— Pois é amigo, é que meu nome é Piroco.

Um médico mudou para uma cidade pequena,todo solteirão,nao conseguia arrumar nem uma mulher,todas era casadas.ja desesperado o medico fala para um cara que esta em frente de sua casa:

-moço,eu mudei aqui a pouco tempo,e nao consigo arranjar mulher,vc sabe onde tem algumas pra mim cata?

e o cara responde:

-tem um jeguinho ali na beira do rio ele infelizmente é o unico caminho.

o cara meio desanimado,foi ate o jegue,e viu uma fila enorme ate o jegunho,e entao entrou na fila.Como ele era doutor deixaram ele ser o primeiro da fila,quando ele chegou la,ele viu o jeguinho e foi pra cima e deu pro jeguinho,o povo que estava na fila ficou de boca aberter.Quando o medico acabou de da pro jeguinho,o medico viu que todo mundo estava olhando assustado,e perguntou:

-oq foi,me disseram que o jeguinho era o unico caminho pra mim poder da!

o amigo dele gritou la do fundo:

-é eu disse que o jeguinho era O Caminho,mas ele era o caminho pra atravessar o rio e chegar a outra cidade que só tem mulher gostosa.

Sabe como os argentinos tiram a camisinha ?

Resp. PEIDANDO.... ha...ha...ha...

Na cidade o caipira vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas. Coloca dez fichas e caem dez latinhas. Então ele pede mais 50 fichas ao caixa, que diz:

— Desse jeito, o senhor logo vai acabar com todas as minhas fichas!

— Não adianta reclamar, porque enquanto estiver ganhando eu não paro.

Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse:

— Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu.

— Morreu?

— Morreu.

— Intão devorve o dinheiro.

— Ih... já gastei.

— Intão me traiz a mula.

— Mas o que cê vai fazê com uma mula morta?

— Vou rifá.

— A mula morta? Quem vai querê?

— É só eu num falá que ela morreu, ué!

Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:

— Ô cumpadi, e a mula morta?

— Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.

— Eita! E ninguém recramô?

— Só o homi que ganhô.

— E o que cê feiz?

— Devorvi os 2 real pra ele.

Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta:

— Eu dô a eles tudo o que sobra.

É pão velho e resto de comida que nóis não consegue nem senti o chêro.

— Mas isso é um crime, um absurdo — bradou o fiscal. — Vou multá-lo em 10 mil reais por atentar contra a saúde pública.

Depois de um tempo o fiscal retornou à fazenda. Ao ser novamente questionado, o matuto respondeu:

— Óia, agora as coisa melhorô muito. Tô dando caviar, salmão defumado e ração importada da França pros bichinho comê.

— Isso é inadmissível! Com tantas crianças passando fome e você dando comida de primeira aos porcos! Vou multá-lo em mais 20 mil reais.

Após um mês o fiscal retornou à fazenda e perguntou ao matuto:

— O que você está dando agora para os porcos comerem?

O matuto respondeu:

— Óia, agora eu dou dez reais pra cada porco e eles vai comê o que quisé e onde quisé.

Um caipira pega o onibus com uma viola na mão senta no banco e ao seu lado uma mala o povo que esta de pe começam estranhar a situação por que havia uma mulher com criança de colo de pé até que um não aguenta e vai falar com ele:

- O senhor pode tirar a mala para aquela senhora com criança de colo se sentar ao seu lado.

Ele pega a viola e começa a tocar e cantar

- Eu num tiro a mala não,a mala eu num tiro e se quiser se sentar vai ter que sentar no chão tchan tchan tchan.

O rapaz sai e entao chega outra pessoa e lhe pede para tirar a mala e ele responde cantando:

- eu num tiro a mala não, a mala eu num tiro.

Entao ele fala ao caipira que vai ser obrigado a chamar o motorista se ele não tirasse a mala.

entao ele responde a mesma coisa com a viola.

Inrritado o rapaz chama o motorista e explica a situação e então o motorista fala para o caipira

-Olha meu senhor voce vai ter que tirar a mala agora.

E o caipira pega o violao e começa a cantar:

- A mala eu nao vo tira a mala eu nao tiro nao, se alguem quiser sentar vai ter que sentar no chão

Entao o motorista diz se o sr. nao tirar a mala eu jogo ela pela janela.

E o caipira responde cantando:

-Eu num tiro a mala nao a mala eu num tiro.

Até que o motorista pega a mala e joga pela janela e diz para o caipira:

-Esta satisfeito agora seu caipirinha.

E o caipira responde cantando:

- A MALA NÃO ERA MINHA, A MALA NÃO ERA MINHA,

A MALA NÃO ERA MINHA, A MALA NÃO ERA MINHA.

era josé e maria,dois caipira

josé pergunta pra maria:

qué um leite?

nesse momento maria rasga as manga da camisa e aceita o leite, e josé pergunta:

-pruque rasgo as manga?

-pruque dizem qui leite cum manga faz mar.

sabe por que o cachorro nao vai em funeral de argentino?

resposta:porque só gato enterra merda

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma Ferrari, e dentro dela um carioca muito esperto que batendo no capo do carro diz:

- Aqui dentro tem 400 cavalos!

Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão.

Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da água pergunta:

- Tá dando de beber para tropa, moço?

Um caipira tentava mostrar que sua cidade é melhor que a do outro:

-Pois a minha é de primeira, uai

-eu sei cumpade, é de primeira porque se

passar a segunda você já tá fora dela.

Um caipira estava passando na porto do cumpade e perguntou:

- E ai cumpade...... Firme!

- Não, por enquanto ta passano futebor.

Em época de eleição o candidato foi visitar os matutoa atrás de um votinho.Chegando no mato, foi até uma casa, onde encontrou o matuto sentado num tronco de pau. O candidato começou falar com matuto,disse muita coisa que o matuto não sabia e uma delas foi a lei de Lavosier e disse matuto, nesse mundo:

- "Nada se cria, nada se perde e tudo se

transforma"

O matuto disse,Dr. num entendi.

Vou lhe explicar, preste atenção: você é um matuto, não, é - O matuto respondeu; é

- Então você morre, colocam voc~e em caixão, depois se faz o velório,seus conhecidos levam você para o cemiterio e lá enterram, colocam a tera em cima do caixão. tempos depois nasce um pé de capim em cima da cova do matuto, então eu digo - Olhe o matuto está se transformando - Depois vem um boi e come aquela torceira de capim, mastiga e engole. No outro dia o boi defeca as fezes e cai aquela grande prastada de fezes, que parece um bolo bem grande,ai eu chego e olho aquela prastada e digo;

- Como o matuto mudou.

O matuto olhou para o doutor e disse.

Deixou vê seu intendi.- disse para o Dr.

-O siô é um dr, né - E o doutor respondei, sou.

E o matuto continuou - O siô morre, seus amigo bota o siô num caxão, leva pra o sumitero e interra o siô no buraco e cobre de terra. tempos adispois nasce um tocerão de capim, ai vem um boi e come aquele capim, no ôto dia o boi caga aquela prastadona de merda. Ai eu óio aquela prastada de merda e digo;

Coitado do dr, num mudou nadinha, tá merma coisa.