Piadas de Caipira

O caipira vai visitar seu compadre quando se assusta com a presença de um certo animal:

— Ô cumpadi, conhece o jacaré que eu acabei de comprá? É um Jacaré Chupadô!

— Jacaré Chupadô? Que diabo é isso?

— Dá só uma oiada!

Então o caipira abaixa as calças e o jacaré começa a fazer o serviço...

— Cumpadi, mas que coisa, nunca tinha visto isso!

— É... só tem uma coisa: na hora que ocê terminar, tem que bater na cabeça dele, senão o bicho não sorta — dizendo isso, dá uma paulada na cabeça do jacaré que se solta e mergulha pro lago novamente.

— E aí, cumpadi? Quer experimentar?

— Ói, cumpadi, eu até que experimento, mas ocê não vai dar uma paulada na minha cabeça não, né?

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

— Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

— Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

— Carzeduardo! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

— Duvido! Ele num teria corage.

— Mais teve! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

— Foi terrive di vê! Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha... a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda e as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: "Ai... qui vergonha que tô do Arcide!"

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse após a consulta:

— Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

— Brigado, dotô... — disse o caipira, saindo da sala.

Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:

— I aí, Cráudio? Como foi, homi?

— Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório".

— Mais comé qui si usa isso, homi?

— Uai... — disse ele, colocando a mão na cabeça — Sei lá eu, sô!

— Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!

— Ai... O homi vai ficá brabo!

— Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:

— Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?

— No reto. Supositórios são para colocar no reto.

— Brigado, dotô... — disse ele, saindo da sala.

— I aí, Cráudio — perguntou Gislaine.

— Eu perciso colocá isso aqui no reto! — disse ele.

— Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!

— Uai... Eu sei lá!

— Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!

— Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...

— Vai logo, Cráudio!

E lá estava o caipira de novo na sala do médico.

— Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

— No reto — explicou o médico, calmamente — No final da coluna cervical...

— Brigado, dotô! — e saiu da sala.

— Pronto, Gislaine — explicou ele pra sua esposa — É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!

— Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?

— Ih, isso eu já num sei...

— Intão vorta lá, home!

E lá se foi ele mais uma vez.

— Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?

— No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!

Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:

— Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!

— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?

— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

— Sim, este mesmo!

— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?

— Comeu carne estragada!

— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

— Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

— Que cavalos?

— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.

— Puxando a carroça d'água? Que água?

— Para apagar o fogo!

— Fogo? Onde?

— Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

— Foi uma das velas do velório!

— Velório?

— É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

— Ah, meu Deus...

O sujeito não aguentou e caiu duro no chão. O caseiro então comenta:

— Nunca vi alguém gostar tanto de um papagaio...

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.

— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?

— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...

A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.

— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.

Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:

— Ô, Dona! Purquê esta choradera?

— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.

— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

Um paulistano estava perdido no interior do estado, então parou na casa de um caipira e perguntou:

— Ô amigo! Esta estrada vai pra São Paulo?

E o caipira respondeu:

— Espero que não, porque é a única estrada que temos na região.

Meu amigo Candido, recentemente foi pescar no interior. Educadíssimo, com seu perfeito português, chega a beira do rio e pergunta ao caipira do lugar:

— Meu senhor. Este rio é piscoso?

O caipira coçou a barba, olhou para ele e lascou:

— Bão. Quando "Chuvisca pisca"!

— Moço, o trem das cinco e quinze já passou?

— Já, sim senhora.

— E o das cinco e meia?

— Já, sim senhora.

— E o expresso mineiro, que hora vai passar?

— Daqui a meia hora.

— E o rápido paulista?

— Por que a senhora não diz logo qual é o trem que quer pegar e eu lhe digo quando ele passa?

— Eu não quero pegar trem nenhum, não, moço. Eu quero é atravessar a linha.

o caipira vai a praia e fica encantado com a beleza do mar, logo tira a roupa fica so de ceroulas e corre para a agua, mergulha, pega jacare, toma caldo, etc. uma hora depois sai o caipira, roxo de frio e com a ceroula que era de saco trigo que quando molha fica transparente deixando ver tudo, inclusive a piroca que ia ate perto do joelho. ai ja viu ne. foi os homens roxo de inveja e as mulheres virando os olhos,

todos olhavam para o matuto. dai ai ele com aquele ar de bobo que lhe e peculiar virou para a plateia e disse. que qui oceis tao oiando, vai dize qui quandu oceis entra na agua fria u pintim doceis tamem num incoi.

DOIS CAIPIRAS FORAM FAZER UMA EXCURSÃO QANDO SE PERDERAM. De repente chegam a uma fazenda e a mulher diz:

_Fiquem a vontade até amanhâ, vou deixar vocês dormirem aqui.

Na hora do jantar eles comeram e beberam a vontade quando um deles diz:

_Olha o marido dela não está gostando nada disso. ENTÃO QUANDO ELES DORMIREM AGENTE PEGA A CANJICA ESCONDIDO.

O MARIDO ENTÃO DIZ PRA ELA NÃO COMER A CANJICA ANTES DE DORMIR SENÃO IRIA SUJAR AS CALÇAS.

ELES DORMIRÃO ENTÃO ELE VAI BUSCAR A CANJICA. DEIXOU UM POUCO NA MÃO E FOI LEVAR AO AMIGO. MAS QUANDO ELE FOI, ENTROU NO QUARTO ERRADO E JOGOU A CANJCA.

NO OUTRO DIA...

NÃO FALEI QUE NÂO DARIA TEMPO DE CHEGAR AO BANHEIRO!

Um caipira chega pro outro e diz:

— Mais homem, pra que tanto pote?

O outro responde:

— É que água das nossa região tá muito suja...

O outro pergunta:

— Mas o que isso tem a ver?

O dono dos potes reponde:

— Eu comprei 100 potes, pra nois temo água potável em casa!

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.

De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota lindíssima. Entusiasmado, ele grita para o filho:

- Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

Convidaram uma menina da roça para uma grande festa na cidade. Neste convite estava escrito: Usar roupa da moda.

Ela pensou: Eu não tenho roupa da moda, mas talvez meu vestido de 15 anos vire uma saia curta.

Dito e feito. Só tinha um problema, por somente usar calças, ela não tinha nenhuma calcinha. Após pensar muito ela pegou um saco de ração e costurou, fazendo assim, uma calcinha.

Quando pegou o ônibus, não havia nenhum banco vazio e o jeito foi ficar em pé, se segurando no ferro, o que às vezes deixava subir o vestido mostrando toda a calcinha. Incomodada com um velho que não tirava o olho da calcinha, ela irritada pergunta:

— O que é? Nunca viu uma calcinha não?

O velho responde:

— Escrito "ração pra pinto", não!

Dois caipiras visitavam a cidade quando do nada viram um policial espancando um homem. Curiosos, após o policial bater no homem, os caipiras foram perguntar para o policial.

- Ô seu puliça, pru quê o sinhô estava batendo naquele homi?

- Porque ele foi flagrado cheirando farinha.

Os caipiras se afastaram do policial, e um falou pro outro:

- Ô Zé, é mió a gente sair daqui! Se aquele puliça estava bateno naquele homi só pruque tava cheirano farinha, imagina se ele descobrir que a gente come!

Um jornalista estava no Cazaquistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou:

— Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu?

O velho homem sorriu e começou a sua história:

— Um dia, há muitos tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha.

Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodca e partiram a procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, de madrugada, bebemos mais uma dose de vodca e, como é de costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra um por um. Foi inesquecível!

O jornalista lhe disse que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e lhe pediu para contar outra, mais alegre.

O velho sorriu e disse:

— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodca e partiram a procura da mulher em questão. Como é de costume, quando finalmente a encontramos, todos os homens, da cidade transaram com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!

O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:

— Você não tem, então, uma história mais triste?

O velho homem baixou os olhos e começou:

— Um dia, eu me perdi na montanha...

A loira chega numa loja e procura um vendedor e diz:

gostaria de comprar essa tv !!!

o vendedor diz:

não vendemos tvs para loiras !!!!

a loira revoltada vai embora passa na farmacia e compra uma tinta e pinta o cabelo de preto e retorna a loja !!!

E procura novamente o vendedor e diz:

quero comprar aquela tv !!!!

o vendedor diz:

não vendemos tvs para loiras !!!!!

a loira asustada se pergunta como ele sabe q eu sou loira ????? e vai embora !!!

ele passa na farmacia novamente e compra uma outra tinta e pinta o cabelo novamente mas agora de vermelho !!!!

e volta a loja !!!

gostaria de comprar aquela tv !!!

o vendedor diz não vendemos tvs para loira !!!

a loira fica muito brava e diz:

EU não sou loiraaaaa!!!!1

o vendedor diz vc é sim !!!

a loira pergunta ??

como vc sabe q eu sou loira ??

por que aquilo não é uma tv e sim um microondas !!!!!!!!!

A mulher do caipira consegui emprego como doméstica na casa de uma socialite. No primeiro dia, limpando o quarto do casal, encontra uma camisinha. Foi então mostrar aquele estranho objeto para dona da casa:

— Patroa, patroa, que é isso?

A grã-fina, achando incrível a ignorância da empregada, pergunta com certa ironia:

— Ora, vocês lá na roça não fazem amor, não?

— Bão, fazê a gente faz, mas não chega a sair o couro deste jeito!

Vinha o o playboy em seu jipe ultra-moderno, atravessando o sertão, ultrapassando todos os desafios quando, no meio do caminho se depara com um lago. Sentado na margem, bem sossegado, um caipira, fumando seu cigarrinho de palha.

— Ei caipira, diz aí: Este lago é muito fundo ou dá pra atravessar com o carro?

— Dá pra passá sim senhor. O lago é rasinho, rasinho, seu moço...

E foi o playboy. Engatou a primeira e tibum! Afundou na hora. Saindo do carro o garotão foi nadando até margem, puto da vida e foi tirar satisfação com o matuto:

— Pô cara, você não disse que o lago era raso?

— Pois é, sô... tamém num tô entendendo. Quando os pato tão na lagoa, a água só chega até cintura deles.

Um alemão que vivia numa cidadezinha do interior, entrou na vendinha do Zé Pinhão e pediu uma caixa de fósforo:

— Gostarria de comprrrarr um caixinho de fosforro, porr favorrr.

Quando o estrangeiro saiu, Zé Pinhão disse para a esposa:

— Eta alemão burro! Já vai mais de um tempão que veio pros lado de cá e ainda não sabe falar "Forfi" direito sô!