Jogador argentino no Brasil
Certo dia um jogador argentino chegou em uma loja de armas no Brasil e perguntou:
- Cual és el precio de ese ¿revolver?
O vendedor respondeu:
- Este revólver não está a venda.
O jogador para pensa e pergunta:
- Y esa escopeta en la ¿ventrana?
- Também não está a venda. Responde o vendedor
O jogador fica puto e fala:
- No quieres venderme estas armas porque soy argentino ¿verdad?
- Sim. E daí. Diz o vendedor
O jogador então sai da loja furioso e volta acompanhado de um policial que chega ao vendedor e pergunta:
- O que você tem contra argentinos?
O vendedor responde:
- Eu? Tenho tudo, revólver, aquela escopeta na vitrine, fuzil, sniper...
A Moto do Português
O português chegou no Brasil e queria comprar uma moto comprar uma moto, mas acabou indo parar num sítio. O caipira que era muito esperto vendeu um bode para o português como se fosse um tipo diferente de moto.
O português montou no bode e ao chegar na primeira descida percebeu que não sabia onde ficava o freio.
Procurou pra lá, pra cá e puxou o saco do bode. O bode imediatamente gritou:
- Béééééééé!
E o português disse:
- Vixe, aqui é a buzina!
Aula de Português
A professora faz perguntas de língua portuguesa.
- Ferrugem, com que letra se escreve a palavra COELHO?
- C, professora!
- Acertou, garoto!
E continua:
- Galinda, a palavra ÍNDIO, se escreve com I ou H?
- Humm... I fessora!
- Isso mesmo garota, acertou!
E continua:
- Pezão, com a primeira letra da palavra BRASIL?
- B, tia!
- Isso mesmo, garoto!
E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:
- Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?
O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:
- O quê?
- Isso mesmo, meu gorducho.
A Bolinha Cor-de-rosa
Havia um homem muito milionário no Brasil, que só tinha um único filho. No primeiro aniversário dele, ele perguntou:
- O que você quer de aniversário, meu filho?
O garoto que mal sabia falar, respondeu:
- Uma bolinha "coidelosa".
O pai do garoto, com todo o dinheiro que tinha, não ia dar uma bolinha cor-de-rosa. Aí deu um notebook para ele. No segundo aniversário, novamente perguntou:
- O que você quer de aniversário, meu filho?
- Uma bolinha "coidelosa"!
O pai, então, deu um celular para ele. No aniversário de três anos, repetiu a pergunta:
- O que você quer de aniversário, meu filho?
- Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai, então, lhe deu um patinete motorizado. E o tempo foi passando, até que chegou o aniversário de sete anos dele, e o pai perguntou:
- O que você quer de aniversário, meu filho?
- Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai preferiu lhe dar uma bicicleta. No aniversário de 13 anos, novamente:
- O que você quer de aniversário, meu filho?
- Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai, então, lhe deu um videogame. Até que chegou o aniversário de 18 anos do garoto, e o pai perguntou:
- Agora que você tem 18 anos, meu filho, você pode dirigir, pilotar, viajar, fazer o que quiser! É só pedir que eu te dou!
- Não pai, eu quero uma bolinha cor-de-rosa.
O pai resolveu lhe dar uma Ferrari. Até que o garoto se formou, se casou, e sempre pedindo essa bolinha cor-de-rosa, e o pai nunca dando, primeiro por ser uma bolinha, e segundo por ser cor-de-rosa. E o pai foi envelhecendo, ficou grisalho e percebeu que estava chegando nos últimos aniversários que iria ver o filho fazer. E percebeu que na vida inteira ele só tinha pedido um presente, e ele não tinha dado.
No aniversário de 56 anos do rapaz, ele resolveu lhe dar essa bolinha cor-de-rosa. Ele foi pesquisar e descobriu que essa bolinha só era fabricada na Inglaterra. Lá foram eles atrás da bolinha, mas eles decidiram oficializar a entrega no Brasil. Na viagem de volta, o avião chegou em uma área de turbulência, e o avião danificou o trem-de-pouso, e isso resultou em uma explosão durante o pouso, e não houve sobreviventes. E até hoje ninguém sabe porque ele queria essa bolinha cor-de-rosa!
Pacto de Fidelidade
O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair de baixo e muito mais difícil do que sair de cima.
Duração da Viagem
O português liga para a companhia aérea e pergunta:
- Quanto tempo leva uma viagem do Brasil para Portugal?
- Só um minuto...
Agradece, e desliga.
Detector de Ladrões
Um aparelho de detectar ladrões foi inventado nos Estados Unidos. Os inventores logo disseram:
- Vamos colocar em Nova Iorque para testar.
Eles colocaram. Em uma hora ele detectou 30 ladrões.
- Funcionou! Vamos colocar na Inglaterra.
Eles colocaram. Em meia hora detectou 50 ladrões.
- Esse aparelho é muito bom! Vamos usar muito!
Usaram mais 3 vezes: na França, na Suécia e na Suíça. Foram 205 ladrões, em apenas 20 minutos.
Então disseram:
- Nossa! Um país que precisamos mesmo colocar é no Brasil.
Então vieram pra cá e colocaram...
Em cinco minutos, roubaram o aparelho.
Na Prova de Química
Na prova de química, foi perguntado:
"Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?"
Resposta de um aluno:
- Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.
A Gripe no Brasil
Um repórter pergunta ao Ministro da Saúde:
- Qual a situação atual da gripe no Brasil?
- Empatada - responde o ministro.
- Como assim? - questiona o repórter.
E o ministro explica:
- H1 N1!
Promoção do Médico Chinês
Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Credo, isso é querosene!"
Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."
Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."
Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."
Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"
Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."
Capitais Brasileiras
A professora pergunta pro Joãozinho:
- Joãozinho, qual é a capital do Ceará?
Joãozinho responde:
- Mike Tyson.
A professora reclama:
- Não é Mike Tyson, é Fortaleza.
Joãozinho explica:
- Então, professora, falam por aí que Mike Tyson é uma Fortaleza.
A professora então dá outra chance ao Joãozinho e pergunta:
- Qual é a capital do Rio Grande do Sul?
Ele responde:
- Festa no cais.
Novamente a professora reclama:
- Não é essa a resposta, é Porto Alegre.
Joãozinho explica:
- Professora, é que quando tem uma festa no cais fica o Porto Alegre.
A professora não aguentou:
- Agora Joãozinho eu quero o contrário, me diga qualquer capital do Brasil.
Ele pensou um pouco e falou:
- Papai Noel.
- Que capital é essa Joãozinho? - pergunta a professora.
E Joãozinho explica:
- Natal, capital do Rio Grande do Norte.
Custo de Vida nos Países
Obama:
- Meus americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares, não nos interessa.
Primeiro ministro do Canadá:
- Meus canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.
Dilma:
- Meus brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver, de onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.
Quantos Pães
Dando um passeio na praça, o brasileiro se encontra com um velho amigo portuga e diz:
- Bom dia, Manoel!
- Bom dia - responde o portuga.
- Manoel, posso lhe fazer uma pergunta pra testar o seu Q.I.? - diz o brasileiro.
- Mas é claro, ora pois.
- Então me diga: Quantos pães você come de manhã em jejum?
- Ahh, não sei, gajo... são muitos.
- Mas é claro que sabe Manoel, você come pão todo dia e vem me dizer que não sabe - esbraveja o brasileiro.
- Pois está bem, são oito pães. - Pronto falei. - responde o portuga.
O brasileiro então cai na gargalhada e diz:
- Pare de ser burro, Manoel, você só come um pão em jejum, do segundo pão em diante você não está mais em jejum.
- Não é que você está certo mesmo. Miserável, viu... passou de um já não está mais em jejum.
- Mas quer saber de uma coisa, gostei... vou pegar o Joaquim agora mesmo.
O portuga corre então para a casa de Joaquim, chegando lá todo ansioso e repete a mesma pergunta a Joaquim:
- Joaquim me responda quantos pães você come em jejum de manhã?
Joaquim então todo confuso diz:
- Orais bolais Manoel, eu acho que não sei.
- Deixe de bobagem, Joaquim, mas é claro que tu sabes sim, vamos diga!
- Está bem Manoel, são quatro pães.
Manoel então fica quase um minuto calado, todo sem graça e diz:
- Orra Joaquim...
- O que foi Manoel?
- Se tu falasse oito eu lhe tinha uma resposta daquelas.
Ataque ao Congresso
O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:
- O que está acontecendo?
E o homem explica:
- Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.
O motorista pergunta:
- E quanto em média cada pessoa está doando?
O homem responde:
- Ah, por volta de uns 5 litros.
Conhecendo o Picolé
O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé. No dia em que estava voltando para Portugal, resolveu levar alguns picolés para seus patrícios. Quando chegou reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:
- Pessoal veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.
Porém, quando o portuga abril a mala e só viu aquele líquido amarelo, ele exclamou:
- Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!
Quem Vê Mais Longe...
Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.
Primeiro foi o argentino. Ele disse:
- Eu estou enxergando daqui Buenos Aires.
Todos aplaudiram ele. Depois foi o chinês. Ele mirou bem e disse:
- Estou vendo a muralha da China!
Foi então bem aplaudido por tal visão. Depois veio a vez do brasileiro. Ele mirou, mas não disse nada. Ficava ali mirando, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, mirou bastante, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas mirava. Impacientes, os outros perguntaram:
- O que você viu, brasileiro?
Ele respondeu:
- Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.
Viajando no Avião
Estavam três homens em um avião, um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou o braço para fora na janela e disse:
- Estamos na França.
- Como você sabe? - perguntam os outros.
- É que eu toquei na Torre Eiffel.
O americano coloca o braço para fora e diz:
- Estamos nos EUA.
- Como você sabe? - perguntam os outros.
- É que eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro coloca o braço para fora e diz:
- Estamos no Brasil.
- Como você sabe? - perguntam os outros.
- Roubaram meu relógio.
Medicina nos Países
O médico alemão diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
- Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
Turistas pelo Brasil
Dois turistas andavam pelo Brasil, um deles diz:
- Estamos no Rio Grande do Sul.
- Como é que você sabe? Pergunta o outro.
- Tomei um chimarrão.
- Estamos em São Paulo.
- Como é que você sabe?
- Tomei uma xícara de café.
- Estamos em Minas Gerais.
- Como é que você sabe?
- Tomei um copo de leite.
- Estamos no Rio de Janeiro.
- Como é que você sabe?
- Tomei uma bala perdida.
Alimentação dos Animais
- Joãozinho, vou te fazer uma pergunta.
- Tudo bem, fessôra.
- Como se chama um animal que não come carne?
- Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.
