Piadas de Bêbados

Certo dia, um homem aparece numa cidadezinha do

interior e fala que vai fazer milagre.

convida todos os moradores.

durante o culto, aparece um alejado e um fanho!

o homem chama os dois e fala que vai curálos.

fala pro alejado e para o fanho fechar os olhos:

depois de muitas oraçoes o homem fala para o

alejado:

- Alejado, jogue suas muletas fora!

depois fala para o fanho:

- Fanho, fala alguma coisa!

o fanho responde:

- õõõ ãlêjadim cãããããiu!!!

o bebado chegol chapado no bar e disse mi da 1 dose (viro )essa e pela dor, mais 1 dose viro essa e pela vergonha mais 1 essa e pela dor mais 1 essa e pela vergonha mais 1 essa e pela dor mais 1 essa e pela vergonha o garçom ficando ate enjoado perguntol porque vc bebe 1 fala pela dor a oltra pela vergonha, euuu nnaõoo devia te conta nas vou, eu tava la em casa nu, varrendo o quintal agachei o são bernado veio e cral essa foi pela dor mida mais 1 dose o garçom e pela vergonha ele saiu mi rastando pelo guarteirão

um bêbado ia andando numa estrada e colocou o litro de cachaça no bolso. de repente ele tropeça numa pedra e se esburraça no chão, põe a mão na perna e sente que esta molhada se assusta e fala.... O meu Deus tomara que seja sangue.

A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De

repente a

Hortelã falou:

- Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara?

- Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu

não bebo, Hortelã! Tá louca?

- Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura!

- De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde!

- Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua

criançona!

- Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me

embora!

- Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném

estar

na cama, né?

Então Menta ficou puta da vida, levantou, virou as costas e foi indo

embora.

Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma

frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em

tomar

umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse?

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- Espere, Menta!

- Espere, Menta!

- Espere, Menta!

Dois bebuns estavam num bar...

Beberam muito e se deram conta de que não teriam

dinheiro pra pagar! Um diz pro outro:

- E agora? Só tenho 50 centavos!

- Calma, eu tive uma idéia! Me dá essa moeda que

eu vou ali no açougue!

- Mas no açougue não tem cachaça!

- Não é isso, xá comigo, companheiro!

Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma

lingüiça no bolso, dizendo:

- Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e

quando quiser ir embora, eu boto essa lingüiça pra

fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos

expulsar pela pouca vergonha!

- Tá bom, fazer o que...?

Dito e feito; começaram a vergonheira e o dono

(italiano) do bar, espantado ao ver aquilo, grita:

- FORA DAQUI, SEUS PORCATIôN !!! FORA !!!

Deu certo o plano! Então assim foram de bar em

bar. Enchiam a cara e faziam aquela vergonheira!

Eram expulsos e não pagavam nada!

Mas lá pelo DÉCIMO bar, o bebum que era

"encarregado" de chupar a lingüiça diz pro outro:

- Companheiro, eu ja tô cansado! Vamos mudar de

lugar? Tu chupa a lingüiça...

- Xih... Não vai dar!

- Ué, mas por quê?

- Porque eu perdi a lingüiça no terceiro bar!!!

O sujeito chapado de cachaça passa em frente à igreja na hora da comunhão, e vê aquela fila enorme, como todo cidadão brasileiro é curioso entrou na fila;

O Padre sentiu aquela catinga de cachaça, e logo foi pedindo ajuda ao coroinha.

- O que é que vou fazer com este bêbado na fila.

- não se preocupe que vou dar um jeito.

Logo volta o coroinha com uma bucha de BOMBRIL na mão. O bêbado se aproxima e o padre enfia a bucha na boca do cidadão.

Viu que todo mundo na igreja se ajoelhou e logo sentou ao lado de uma senhora, e curioso perguntou.

-O que esse homem deu para agente comer.

-É o corpo de Cristo meu senhor.

-Então eu me dei mal.

-Porque senhor

-Peguei a parte do saco, pois minha boca está cheia de cabelo.

o bêbado estava assistindo a um comício quando começaram a chamar de ladrão o político que estava fazendo o seu discurso, então o político falou:

-eu sei eu errei, mais quem nunca errou que atire a primeira pedra..

E então o bêbado tacou-lhe uma bedrada na cabeça do político, e o político falou:

- quer dizer que você nunca errou .. e o bêbado disse:

- dessa distância ainda não!!!

Em um dia de domingo um bêbado estava indo para casa quando resolveu para na igreja pra assistir a missa.

a igreja tinha um escadaria muito alta o Bebado quase não aguentava subir mas enfim conseguiu e foi assistir a missa .

O bêbado prestava muita atenção em tudo que padre falava.

Na hora da benção final o padre então falou!Vá com DEUS e que o senhor os acompanhe.

Mas o bêbado caiu na hora que estava descendo as escadas.Ai entaão ele falou!

Ó DEUS pode ir junto comigo mas não vale empurrar né.

Obebado chega em casa e seu filho pergunta?

onde estava?

no shooping.

e porque está bebado?

porque não aguentava de saudades de ser bebado e

aí resolvi fingir no shooping para ganhar a

promoção das casas bahia, com o pivete que faz a

propaganda.

moro.

Em uma bonita noite a freira sai para um encontro

religioso que vai até horas da madrugada.

Na final do encontro a freira esta voltando para

o convento em plena madrugada, e da de cara com

um bêbado que vem cambaliando a freira assustada

fica parada sem reação o bêbado olha para ela

antes que a freira fale algo o bêbado dar um

murro na coitada, a freira fragil cai no chão

desmaiada, o bêbado cambaliando fica com a base.

- Vem, levanta

- Estou esperando

- Vamos ver se você é bom mesmo

Quando ele ver que a freira esta desmaiada,

abaixa sua base e com despreso fala.

- É ESPERAVA MAS DE VOCÊ BATMAM.

Fazia mais de 40 anos que o padre, já bem velhinho, tinha de paróquia.

Diante do fato, ele enviou uma carta ao Bispo pedindo um substituto.

O Bispo lhe respondeu que não seria possível, e que ele desse um jeito.

O padre por sua soltou a batata quente para o sacristão.

- O bispo não mandará outro substituto, como as coisas estão ficando muito difícil para mim, você assumirá no meu lugar.

- Mas padre, eu não vou conseguir, na hora da missa começarei a tremer e não vai sair nada.

- Não tenha medo, já faz 15 anos que você me ajuda e com certeza saberá lidar com a situação. E se começar a tremer eu tenho a solução. Você vai lá no conficionário, lá dentro tem um litro de veio barreiro, tome um golinho e tudo bem.

No domingo, como de costume, a igreja lotada. O padre velhinho veio e sentou-se no primeiro banco. Logo em seguida veio o sacristão, viu aquele mundo de gente, correu para o confissionário e mandou ver.

Voltou ao altar, iniciou a missa e largou o sermão. As mulheres se olharam uma para outra, logo em seguida as crianças saíram da igreja, não demorou muito as mulheres fizeram o mesmo e logo depois os homens se retiraram. Ficou só o sacristão rezando a missa e o padre velho lá na frente. O sacristão desesperado perguntou:

- Padre o que foi que eu errei ?

- Você teve 4 grandes erros.

1º- Você deveria tomar apenas um golinho e não o litro todo.

2º- A Eva comeu a maça, e não Adão que comeu a Eva, como você disse que sondou.

3º- Caim matou Abel com uma paulada e não com um chute no saco.

4º- Jesus Cristo morreu crucificado e não num tiroteio que houve estes dias lá na Zona, em que você viu por que estava lá.

o bêbado tá viajando no ônibus sentado na poltrona do corredor e ao seu lado um gordo dormindo, quando de repente sente vontade de vômitar,e tenta abrir a janela,mas não consegui e vômita em cima do gordo,que depois de um tempo acorda, olha para o bêbado que diz:

MIORÔ?

dois bêbados pescavam num barranco do rio amazonas

com os pés dentro da água, quando vem um jacaré e

num só mordida arranca o pé de um deles. De tâo

anestesiado pela pinga, virou tranquilo para o

parceiro e disse: o jacaré comeu meu pé...

O outro perguntou : qual? A bresposta: sei lá, meu

jacaré é tudo igual!!!

Certo dia um bebum passando enfrente a igreja...

- Quero convidar (ick !) vocês para uma festa lá em casa.

Nesse meio tempo "o anti-cristo" observa o padre no confissionário e completa:

- Você aí que tá cagando pode ir também.

-Alô, minha filha, cade sua mãe?

-esta no quarto com o tio Marivaldo?

-Marivaldo, eu hein, não o conheço. Mas em todos os casos fale com ela que cheguei mais cedo e estou na frente do nosso quarto.

-então espere.

Depois de algum tempo...

- o que ouve filhinha?

-Mamãe caiu da escada e morreu o titio pulou na piscina para se esconder, masss não sabia nadar morreu tambem.

-ue, mas minha casa não tem escada nem piscina,ai é do numero 3359-65-84?

-não!

-desculpe foi engano.

dois bêbados caminhavam pela rua cabaleandos, ao passar encima de uma passarela um bêbado olha para baixo e ver uma linda água saborosa para um banho. Na verdade tinha chovido, e pequenos possos de água acumulados na pista e o reflexo da luz, impressionava dando impressão de um rio.Um dos bêbados fala:-olha um rio ali embaixo. O outro não pensa duas vezes, e convida: - vamos tomar um banho. O bêbado tira a roupa sobe no para-peito e pula e espatifa no chão. De repente ele levanta soltando alguns gemidos de dor: ai,ui,ai ui... O outro bêbado no ponto depular grita lá de cima: e ai a àgua tá boa; o lá de baixo grita: tá. mas ver se pula mais pra lá que aqui tem pedra.

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado do cobrador e diz:

Se meu pai fosse um gato minha mãe uma gata eu era um gatinho.

Se meu pai fosse um cachorro minha mãe uma cachorra eu era um cachorrinho.

Se meu pai fosse um leão minha mãe uma leoa eu era um leãozinho.

O cobrador muito irritado perguntou:

Se teu pai fosse um viado tua mãe uma rapariga o que tu era?

O bêbado diz:

Um cobrador.

O bêbado entrou na igreja e começou a escutar

o sermão. o padre pediu para todos levantarem as

mãos e dizer: entra jesus, entra nesse lugar.

uma velhinha que estava com um guarda chuva atrás

do bêbado ao levantar das mãos infiou o guarda

chuva na bunda do bêbado que respondeu:

-êpa por aí não jesus por aí não!!!!

Certo dia numa cidadezinha do interior, vinha um bebado trançando as pernas pela estrada e de longe viu uma aglomeraçao de pessoas todas em fila, como nao tinha mais nada de interessante para fazer resolveu ficar na fila tambem, estava acontecendo um batismo evangelico, e ele lá na fila, cada um que o pastor enfiava embaixo dagua quando levantava o pastor perguntava: viu Jesus irmao? e o irmao respondia: Vi pastor! e batiza, um batiza outro chegou a vez do bebado.

O pastor ja sentindo o cheiro brabo da cachaça se empenha ao maximo para salvar aquela pobre alma, e começa a mergulhar o bebado, quando o pastor o levanta pergunta: Viu Jesus irmao? e o bebado responde: nao! novamente o pastor o mergulha e novamente faz a pergunta obtendo uma resposta negativa, la pela decima quinta mergulhada, o bebado ja mais pra la do que pra ca pergunta: O moço mais ocê tem certeza que esse homem se afogou aqui mesmo?

Um bebado entra no onibus senta no ultimo banco, ai ele começa a falar assim:

-se meu pai fosse rei, minha mae fosse rainha eu seria um principe.

ele repetiu:

-se meu pai fosse rei, minha mae fosse rainha eu seria um principe.

repetiu de novo:

-se meu pai fosse rei, minha mae fosse rainha eu seria um principe.

ai o cobrador mto enjuriado fala assim:

E se sua mae fosse umputa e seu pai um cornbo que vc seia???????

o bebado responde:

-ai eu seia cobrador de onibus