Piadas de Bêbados

O BEBADO IA PASSANDO NA PORTA DA IGREJA

QUANDO SE DEPAROU COM O IRMAO DA IGREJA DIZEMDO:MEU IRMAO ACEITE JESUS SAI DESSA VIDA ENCONTRE UMA VIDA NOVA.

O BEBADO PENSOU E RESOLVEU ENTRAR NA IGREJA AO ENTRA OUVIU OS FIEIS NA IGREJA CLAMANDO ENTRA JESUS,ENTRA JESUS,ENTRA JESUS.

O BEBADO ASSUSTADO, MAS ACHANDO TODA AQUELA GRITARIA INTERESSANTE, AJOELHA-SE E COMECA A GRITAR,ENTRA JESUS,ENTRA JESUS,NISSO IA PASSANDO UMA SENHORA POR TRAS DELE COM GUARDA-CHUVA E TOCOU A PONTA DO GUARDA-CHUVA NA BUNDA DELE.

RAPIDAMENTE O BEBADO SE LEVANTA E GRITA:POR AI NAO JESUS.

um serto dia um bebado falou pra si mesmo?

o lugar que tiver mais cheio eu vou entra por que e bar.

ele viu uma igreja universal e disse e aqui que eu vou.

ele entrou e ouviu todo mundo dizendo entra em mim jusus entra em mim jusus.

e ele comessou a falar entra em minhe jesuse ficou repetindo

e nisso tinha uma mulher do lado dele com um guarda chuva na mao

ela socou a guarda chuva no cu dele e ele dice

por ai nou jesus.

Um cara, desolado, que tinha tido um dia horrível

estava no fundo de um barzinho pouco movimentado

quando um bêbado chegou, arrancou o copo da mão do

cara, bebeu metade e jogou o resto na cara dele.

-FALA DESGRAÇADO, FALA! O bêbado falou.

-Puta merda... hoje eu estou tendo um dia horrível:

Eu acordei e saí de casa, entrei no carro e descobri

que o tanque estava vazio; Depois de encher

o tanque eu peguei um puta trânsito para chegar no

trabalho, e meu chefe me demitiu porque eu me

atrasava muito; Eu cheguei em casa mais cedo e

encontrei minha mulher com o amante, tentei bater

no cara, mas ele me deu uma surra;

Como eu estava todo sujo de sangue, eu fui tomar

um banho, mas como eu queria mudar a temperatura

do chuveiro eu tomei um puta choque;

E agora eu tô aqui, nesse bar, quase conseguindo

me suicidar, mas aí vem um bêbado filho da puta,

pega meu copo e bebe todo meu veneno!!

o bêbado chega no ônibus

e pergunta pra mulher?

eu posso me sentar?

voçê vai se sentar com esta cara?

não com esta bunda

o vesgo estava andando na rua, qdo esbarra num bebado: " - Ô seu bebado... vc ñ olha por onde anda?" - E vc? Pq ñ anda por onde olha???

Um negão bem bêbado passava pela rua quando se deparou com um aglomerado de gente e diversas viaturas de bombeiro e polícia.

Ao chegar perto da cena, viu uma negona bem gorda dentro da viatura de bombeiro gemendo e ouviu dizer um dos policiais:

- Temos que tirá-la dai , pois será impossível efetuar o parto dos gêmeos ai dentro e não temos tempo de levá-la até ao hospital.

O bêbado ouvindo isso disse:

- Iic... Essa... Iic... eu não perco...nem fu...

A polícia fez um isolamento com corda e colocou a negona em cima do capô de uma viatura.

O bêbado conseguiu furar o bloqueio e quando os bombeiros estavam efetuando o parto o negão chegou bem perto da barriga da negona e disse:

- Ai galera, se vocês quisé sai, sai, mas aqui fora nóis tamô tudo cercado.

o bebado liga pro dono do bar

-mas que hora abre o bar seu juca?

-6 e meia da manhã

meia hora depois ele faz tudo de novo mas a resposta é diferente.

- porque você quer tanto entrar neste bar?

-eu não quero entrar mas eu quero sair.

o imperador(de roma) queria casa sua filha com o homem

mais corajoso de roma.

ele disse:

pra casa com minha filha tem que beber tres jarras

de vinho mata um leão e come minha sogra(muito feia pelancuda).

foi o primeiro bebeu os tres jarras de vinho e caiu antes de chegar na jaula do leão.

foi o segundo bebeu as tres jarras devinho entro na jaula do leão e foi devorado.

chego o bêbado e falo eu vó.

O Imperado disse: você?

o bêbado disse: eu mesmo.

o bêbado bebeu as tres jarras de vinho entro na jaula do leão a pueira subiu o leão começo a gemer

o bêbado saiu e disse cade a veia pramin da uns tapa agora.

O sujeito acorda na maior ressaca e nota um bilhete de sua mulher na mesinha de cabeceira. "Querido, deixei teu café pronto e as roupas que você vai usar penduradas no cabide. Fui ao supermercado. Beijos".

Ele vai pra copa e encontra um lauto café esperando por ele, além de duas aspirinas. Curioso, ele pergunta ao filho:

- O que é que aconteceu aqui, ontem?

- Olha, pai, você chegou às 3 da manhã, completamente bêbado, caiu na sala, quebrou a mesinha e ainda pisou em cima do cachorro.

- Puxa! E por que tua mãe cuidou da minha roupa, preparou meu café e ainda me deixou um bilhete amoroso?

- Foi por causa do que você falou quando a mamãe estava tirando tuas calças.

- O que é que eu falei?!

- "Não faça isso, moça, eu sou casado"!

um bebado entrou no unibus nao consguia falar o cobrado falou com seu colega vou sacaniar esse bebado e peguntou para ele ei seu tonto se sua nae fosse uma puta e seu pai um viado o que voce seria o bebado respondeu eu seria cobrado deonibus

a mulher cansada de ver o seu marido chegando bêbado todo dia resolveu não deixar o marido entrar em casa e o marido esperto e bêbado falou para a mulher abrir a porta falando:-eu trago uma rosa para a mulher mais bonita do mundo!e ela abriu e no momento seguinte perguntou?cadê a minha rosa e o bêbado respondeu:e cadê a mulher mais bonita do mundo?

Um bêbado entra no elevador onde duas madames conversavam:

- Ai que perfume gostoso esse que você está usando !!!

- Ah é francês cherô de cachorrô custou 900 reais,mas o seu também é muito cheiroso ?

- Também é francês lê gambê custou 780 reais ...

O bêbado solta um peido daqueles bem silênciosos mais bem fedorento uma das madames sente o cheiro e faz uma cara feia ai o bêbado olha pra ela e diz é brócolis R$ 1,80 o kg.

Um dia um camarada chega num bar e vê bem alí,

perto do balcão um barril cheio de dinheiro.

Ele fica curioso e pergunta para o garçom para

o que serve aquele aquele barril.

O garçom então fala para ele que primeiro ele tinha que colocar uma nota de R$ 50,00 dentro do barril, ele colocou.

O garçom disse para ele que aquele tanto de dinheiro é para o prêmio de três desafios.

O camarada perguntou então que desafios eram.

O garçom respondeu:

1º Você tem que beber uma garrafa de tekila sem fazer careta.

2º Você tem que ir por esse corredor aqui, até chegar num beco sem saída. Lá tem um pit-bul com

dor de dente, você tem que arrancar o dente

dele usando só as mãos, sem nenhum aparelho.

3º Você tem que ir aqui no andar de cima e fazer sexo com uma velhinha de 93 anos que até hoje é virgem.

E aí topa ? Perguntou o garçom.

O camara responde:

- Desisto, eu nunca vou conseguir fazer isso.

Depois de umas e outras o cara já tava doidão, fala pro garçom:

- Me dá aí aquela garrafa de tekila.

Saiu até lagrima do olho do bêbado mas ele não fez careta.

- Cadê o pit-bul ?

- é só ir aqui por esse corredor. Falou o garçom.

deu um tenpinho, e só ouvia-se os gemidos vindo lá do beco... Caiiiimm! Caiiiimm! Caiiiimm!

Depois de um tempo o bêbado vem e pergunta para o garçom:

- Cadê a velhinha com dor de dente ?

num dia de chuva um bêbado passa em frente a uma igreja e vê todos na igreja , ajoelhados falando :

- entra em mim senhor , entra em mim senhor !!

ele então por estar totalmente bêbado entra na igreja , ajoelha-se e também começa a falar :

- entra em mim senhor , entra em mim senhor !!

de repente cai um pingo de água na bunda dele e disso ele reclama :

- por aí não senhor , por aí não senhor !!

O bebado entra no bar e pede 10 doses ao bartender. Apos tomar as 10 doses pede + 8. Apos as 8 pede + 5. Apos as 5 pede + 2.Apos as 2 pede +1. Apos tomar + 1 conclui ao barman. Euuu naaoo entiendoooo iup, quaaanto menos bebo mais bebo fico iup!

O bebado entra no bar, e pede uma pinga ao barman, tomando num so gole.

O barman o olha e diz:nao sabe que tem que oferecer um gole ao santo?!

O bebado gesticulando com o braco em forma de quem da uma banana diz; aqui pro santo.

Neste momento seu braco endurece, e nao o consegue mais amolece-lo.

O bebado foi ao medico, massagista e tudo quanto foi profissional da area e nao conseguiu resolver seu caso, ate que uma senhora lhe disse de uma benzedera, o que foi sua solucao.

Passado algum tempo um senhor de + ou - 80 anos entra no bar e pede uma pinga no bar. servido a pinga ele toma num so gole. O barman o olha e diz: nao sabe que tem que oferecer ao santo?!

O velho coloca sua mao direita em sua genitalha e diz; aqui pro santo, e ai daquele que tentar benzer.!

O bêbado tava quase caíndo, entrou no ônibus e se

esborrachou na última poltrona, então ele da um grito assim:

- Hoje eu quero...comer um cú!

Ai todo mundo olha para trás, e o bêbado continua:

- Mas eu só quero um...

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais relaxado. Este o sugeriu:na próxima vez coloque umas gotinhas de Wodka na água e verá que depois de alguns tragos estará mais relaxado.

No domingo seguinte o padre seguiu seu conselho, entretanto, não contou o nº de gotas e acabou passando, mas como efeito, se sentiu tão bem que poderia falar até em meio de uma tempestade. Sua emotividade era tanta que causou até desmaios entre os fiéis.

Ao fim do sermão, já totalmente relaxado, voltou a sacristia e encontrou uma nota do arcebispo que dizia:

"Apreciado padre: da próxima vez coloque algumas gotinhas de Wodka na água, e não umas gotinhas de água na Wodka. Anexo-lhe algumas observações para que não se repita no próximo sermão: aquela casinha ao lado do altar é o confissionário e não o banheiro, evite apoiar-se na imagem da Virgem e muito menos abraçá-la e beijá-la. Existam 10 mandamentos e não 12. Os apóstolos eram 12 e não 7, e nenhum deles era anãozinho. Não nos referimos a Nosso Senhor Jesus Cristo e seus apóstolos como "J.C. E CIA". Não nos referimos a Judas como "cabra-linguarudo". Não deve tratar o Papa como se fosse o "padrinho". Bim Ladem não teve nada a ver com a morte de Jesus. Água benta é para benzer e não para refrescar a nuca. nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com o pé sobre a bíblia, a propósito a bíblia não é nenhum "livrinho querido". As óstias são para destribuir ao povo e não para usadas comno aperitivo para acompanhar o vinho. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas fazer trenzinho por toda igreja não, e ASSEREJE também não é um sarmo. atentamente o arcebispo.

OBS:Aquele sentado em um canto do altar ao qual você se referiu como "putinha" e "travesti com sainha" era eu!

o bêbado errou a porta de casa e começou a enfiar insistentemente a chave num poste. Os transeuntes começaram a fazer gozação dizendo:

- Ei, cara , não tem gente em casa não.

Ao que ele respondeu:

- Tem sim, qua a luz tá acesa.

Um bêbado, após problemas no bar de onde bebia, se meteu em uma briga e acabou que caparam ele.

Ele rapidamente foi a um médico e chegando disse:

- Doutor, doutor, eu estava em uma briga quando derrepente me caparam, me ajuda doutor, por favor!!!!

- Calma amigo, é só você me entregar o seu órgão que lhe direi se temos ou não condições de colocá-lo de volta.

- Calma, calma...

O bêbado coloca as mãos no bolso e diz:

- Achei, achei!! Está aqui.

Após o bêbado tirá-lo do bolso o médico percebe que não é bem o que ele imaginava.

- Mas amigo, isso aqui é um pedaço de charuto!!

O bêbado bate na testa e diz:

- Puta que pariu, fumei meu pinto!!!!