Piadas de Bêbados

3 caipiras sentados na beira da estrada.

Quando de repente passa um carro e levanta aquela poeira.

15 minutos depois um vira pro outro q esta do seu lado e diz:Acho q era 1 Chevrolet!

10 minutos depois o outro diz:Acho q era um Ford!

5 minutos depois o terçeiro se levanta,bate a poeira e diz:E eu vou embora porque odeio discução!

O cara chegou no bar e disse. Me dá uma pinga. O dono falou. Eitá oto bebado, Uki, va embora, que a pinga aqui ja tem dono. E ai o fregues falou, entao vai tomar no cu de quem ta lendo esta porcaria

Era aniversario da mulher do bebado,e ele foi comprar umas flores para sua esposa, quando estava saindo da floricultura resolveu bebe um

pouco,ele bem distraido conversando com seus amigos papo dai papo de lá quando ele se deu por conta ja era tarde de madrugada então foi corendo para sua casa.Quando chegou na sua casa bateu na porta e disse: reseba as flores que eu ti dou! E a sua mulher disse,enfia no cú que já muchou.

O bebado vai entrando no elevador leva uma topada

e cai com o cotovelo nos peitos de uma senhorita

ele diz pra ela, se a senhorita tiver o coração tão macio como seus seios sei que vai me perdoar.

Ela diz, se voçe tiver o cacete tão duro como seu cotovelo,meu apartamento é no 2º andar nº210

Um bêbado depois de andar muinto e não encontrando quem lhe pagasse uma, voltou para casa e foi dormir. Quanndo dormia sonhou que chegava numa merciaria de um pastor, isso por volta das ll:00 horas, quando o tal pastor já havia fechado três das quatro portas da mercearia, ele olha pra dentro e de repente avista o tal pastor enchendo um copo de engasga gato, nisso ele entra e fica olhando, o pastor diz para ele é saude, eu todos os dias tomo uma, mas só uma, você quer também e ele responde que sim, o pastor bota um copo quase cheiro para o viciado e, em seguida tira da pratileira um litro de cizano e diz para o viciado vamos queimar, para agradar ao tal homem, ele aceita, mas ao abrir o litro, a cortiça do mesmo faz aquele barulho, nisso o viciado se acorda e num tom de mordidura grita "eu devia ter tomada aquela porra era pura".

UM MINEIRO ESTAVA CAMINHANDO NAS REDONDEZAS DE BELZONTI, E DERREPENTE OLHA PARA O CHÃO E AVISTA UMA LÂMPADA MÁGICA

ELA PRONTAMENTE ESFREGA A LÂMPADA

IMEDIATAMENTE APARECE O GÊNIO

VOCÊ TEM DIREITO A TRES PEDIDOS

1º PEDIDO:

ME DÁ UM QUEIJO

E PRONTAMENTE O GENIO ATENDE

AGORA O SEGUNDO:

2º PEDIDO

ME DA OUTRO QUEIJO

E O GENIO COÇA A CABEÇA, PENSA E RESOLVE ATENDER

PRONTO TOME AQUI OUTRO QUEIJO, AGORA O ÚLTIMO HEIN

3º PEDIDO:

ME DÁ UM MULHERÃO DAQUELAS QUE A JENTE SO VE NA TV, O GENIO SORRI E IMEDIATAMENTE ATENDE O 3º PEDIDO.

O GENIO RESOLVE PERGUNTAR AO MINEIRO:

Ô MINEIRO, DESCULPE A MINHA AUDÁCIA, MAS POR QUE VC PEDIU ESTA MULHER SOMENTE AGORA?

R: É PORQUE EU FIQUEI COM VERGONHA DE PEDIR OUTRO QUEIJO

um bebado estava passando em frente uma igreja, e acabou entrando. Perto da porta tinha duas senhoras em pé orando, o bebado viu uma cadeira e sentou, as duas velhinhas orando repitindo o q o pastor falava

O pastor falava - Gloria deus ´

E o velhinho bebado repitia soluçando - glo...ria de..us

as velhinhas ficando nervosa com o bebado

E o pastor falou de novo -Aleluia senhor

E de novo o bebado falou alelu...ia se..nhor

a velhinha nervosa falou para sua amiga se ele falar de novo ou reptir de novo o q pastor falar vou colocar esse guardachuva na bunda dele.

O pastor logo falou - entra jesus entra

de novo o bebado repete - entra jesus entra

a velhinha irritada pegou o guardachuva e socou na trazeira do bebado

em seguida o bebado levanta e diz por ai não jesus por ai não

nao to com coragem de fazer voces sorrirem ok

Depois de beber todas, por ter perdido a esposa seu emprego e com muitas dividas, o bêbado subiu em um edifíco de 20 andares para se jogar de cima.

Antes de se jogar reuniu muitos curiosos, Policia e bombeiros, todos na tentativa de evitar que ele se jogasse la de cima. Mas foi em vão assim mesmo fez uma prece e se jogou. Quando estava quase chegando ao chão vei uma grande mão do céu e trouxe o bêbado novamente para o alto do edifício.Naquele momento percebeu que seus problemas tinha solução. No dia seguinte fez uma grande propaganda pela cidade toda dizendo que iria se jogar do alto daquele prédio novamente, e por isso cobraria entrada de quem quizesse assistir tal espetáculo. Na hora marcada e com o bolso cheio de dinheiro cobrado do público para assistir, la estava o bêbado. Feliz se jogou do prédio e a dita mão não aparecia para lhe salvar, quando quase chegando ao chão apareceu duas mãos enormes batendo palmas por conta do espetáculo.

Tinha um bêbado enchendo um o saco de um vesgo... até que ele não aguentou mais e falou pro bebum:

- Ô seu bêbado vê se olha por onde anda! ! !

Aí o bêbado, já olhou pra ele e disse:

- E você .. ! Vê se anda por onde olha !

O marido ia viajar,dai falou a mulher:

-Eu vou viajar ,mais não gosto.

A mulher perguntou porque:

-pode passar muita coisa pela minha cabeça?

não ,passa muita cabeça pela sua coisa.

um casal de corintianos foram passear de besta que era o seu carro;

Quando sairam andaram um pouco e viram um guarda e ele os parou e disse:

- Quero o documento da besta.

O rapaz pegou o seu documento e entregou ao guarda.

o guarda disse:

- não quero o seu e sim da perua.

o rapaz vira e fala para a mulher:

- aí é contigo!

Um sujeito já mamado sai do bar lá pelas 11 da noite e vai para uma parada de ônibus ao chegar na parada ele se depara com uma mulher ele olha bem para ela e diz:

-PÔ tu é feia hem?

Depois de uns 10 min ele vira para ela e fala:

-Mas é muito feia

Pasados mais 10 min ele fala:

-Meu deus mais é muito feia

E a mulher já puta da vida diz:

-É eu sou feia mas não sou bêbada

E o bêbado responde:

-É mas amanhã eu vo ta bom e tu não

Um bebum estava passando em frente a uma igreja,quando viu uma fila lá dentro.

Curioso pensou: - bem se é uma fila eu vou entrar também, derrepente é coisa boa.

E lá se vai o bebum pra fila na igreja...

Na frente estava um padre entregando a hóstia ao fiéis, pois era uma fila para receber o corpo de Cristo.

O padre tinha notado que o bebum estava na fila e por se encontra naquele estado não poderia receber o corpo de Cristo, mas não podia tirá-lo da fila, e então pediu ao coroinha que pegasse um pouco de bombril...

Quando chegou a vez do bebum , o padre olhou para ele e disse:

- Receba o corpo de cristo.

E enfiou o bombril na boca do infeliz..

O bebum mastigou, mastigou e olho para cara do padre e perguntou:

- Esse é o corpo de Cristo? Tem certeza que esse é o corpo de Cristo?

Padre: Sim meu filho.

bebum: - então acho que eu me ferrei, fiquei com a parte dos pentelhos, tá ruim de engolir.

Tinha um cara que era alejado, ele só tinha os tocos dos braços e pernas. Os amigos dele chamaram para ir na praia,depois de tanta insistencia o alejado aceita. Chegando lá os amigos do alejado deixaram-o no raso e sumiram. A maré subiu e ele começou a gritar por socorro até que um crente pegou ele e deixo na areia. Nisso estava passando um bebado, parou e ficou olhando, olhava, olhava até que foi embora. Daqui a pouco volta ele pega o alejado e entra no mar, aí ele jogou o alejado na agua e disse: -Vai taertaruguinha, vai....

Praia...

O Sunda e o Nestor estão tomando uma cerveja na praia, quando, o babaca do Sunda dispara essa:

- Ô meu... olha que mulher feia!

- Aquela ali é minha mãe!

Vendo que deu uma tremenda mancada, o Sunda tenta corrigir:

- Não, cara. Aquela do lado dela!

- Ah! Aquela é minha tia...

- Huummmm? Não! A outra ali, mais pra esquerda.

- Pra esquerda? Aquela é minha irmã!

- Não... Aquela mais acima.

- Ah, é a minha prima!

- Putz, que família feia você tem!

Tinham dois caras bebendo no bar:

-Cara eu aposto com você R$ 50,00 como eu moro naquela casa ali da esquina!

-Como é?Quem mora naquela casa sou eu!E aposto R$ 50,00 também!

Os dois foram até lá e gritaram:

-Mulher!!!

E um cara fala:

-Eu moro não é?

-Não sou eu que moro né?

E a mulher fala:

-Vocês pai e filho quando bebem juntos é uma desgraça mesmo!

O homem bêbado chega em casa e vê que a mulher está dormindo, então ele resolve entrar no quarto na pontinha do pé, para não acordar a mulher, e dorme no outro dia ele acorda bem cedo morrendo de vontade de beber e vai saindo de fininho, mas sua mulher acorda e lhe pergunta:

- Vai sair meu super homem?

Daí o homem todo convencido responde:

- Está certa que eu sou forte, mas não precisa exagerar.

E a mulher responde:

- E quem disse que é por causa da sua força, é que o super homem é o único homem que eu conheço que usa a cueca por cima da calça.

Um dia 3 amigos foram para a praia, e decidiram

levar um alejadinho que não tinha braços, nem

pernas, e não falava, sóbalançava a cabeça.

chegando na praia, colocaram o alejadinho numa cadeira para tomar sol. O alejadinho começou a se sacudir todinho e gritar:

- uh, uh, uh...

- o que será que ele quer, perguntou um dos amigos?

- Vou colocar ele alí na areia, perto das ondas.

Foram pera um bar tomar cerveja e esqueceram o alejadinho lá.

Lá vinha um bêbado cabaliando, e chegou perto do alejadinho, olhou e disse:

- Meu Deus! E ainda dizem que eu não tenho coração.

Pegou o alejadinho e disse:

- Não se mecha, não se mecha...

... Vai tartaruginha, vai!

2 homens bebados entraram em uma igreja , um paralitico e um fanho.ai o paralitico falou:

- Pastor ,Pastor você tenque me curar pastor minha familia não gosta de mim porque eu sou alejado pastor.

e o pastor no meio de tanta confusão diz:

-Vá para trás da cortina irmão.

e logo em seguida o fanho falou:

- Pastor , Pastor você tenque me curar pastor eu não consigo arranjar emprego pastor o dono da loja que eu fui diz que eu sou um espanta cliente.

e o pastor diz a ele:

- Vá para trás da cortina ficar com o fanho.

Começando...

o pastor começando:

- Aleluia ,Aleluia Glória a deus,Glória a deus,vamos fazer uma oração para os irmãos de trás da cortina:

- Paralitico solte a muleta

PAH!!!soltei pastor

- Paralitico solte a outra muleta

PAH!!!Fanho Fale:

- Pastor o paralitico caio...