Piadas de Bêbados

Um homem todo mamado entra numa igreja pensando que era um bar e pede ao padre:

-Quero um conhaque, ic!!, pinguim.

E o padre reponde:

-Eu não sou pinguim nenhum e aqui é uma igreja!

E o bêbado diz:

-Haaa??ic!! então chama o São Rafael.

O bêbado entra no ônibus e diz:

-Do lado direito só tem corno, e do lado esquerdo só tem viado.

Ao que um individuo se levanta irritado e diz:

-Peraê. Eu não sou viado.

E o bêbado responde:

-Então passa pro outro lado.

O bêbado muito louco entra no onibus e diz:

-Do cobrador para trás só tem corno e do cobrador pra frente só tem viado.

O motorista irritado freou bruscamente e disse:

-Repete oque você falou.

Ao que o bebado respondeu:

-Agora não dá, você misturou todos.

UM bebado chega para o barmen e fala:

-pergunta se eu sou um ovo?

o barmenm,ja de saco cheio pergunta:

-voce e um ovo?

-sou,diz o bebado!

-agora pergunta se eu sou um tomate,diz o bebado!

o barmen,ja de saco cheio pergunta:

-voce e um tomate?

-nao,sou um ovo!

certo dia um bebado foi procurar um emprego no predio onde era o escritorio da empresa tinha um elevador só que era muito sujo.o bebado ja foi pensando hoje eu apronto.quando entrou no elevador avistou um snhor de idade,ai o bebado deu um peido,o velhinho ja ficou brabo e falou:que relaxado que voce é não pode segurar um peido?ai o bebado falou e voce concegue?ai o velho falou eu consigo?o bebado ja tirou uma resposta na ponta da lingua então segura esse,e ja largou um peeeeiddooo.

Um bêbado chegou em casa e voi ao banheiro e depois foi ao quarto e falou para a sua mulher :- eu já falei que essa casa está mal assombrada! Eu fui lá no banheiro a luz acendeu sozinha, na hora que eu fui embora a luz apagou sozinha!

-Desgraçado! fez xixi na geladeira!

Um santo estava muito bravo porque todo mundo rezava pra todo tipo de Santo, menos pra ele. Entao marcou uma assembléia com Deus:

- Deus, nao estou aguentando; ninguem reza pra mim...

Deus entao respondeu:

- Faça confletos dizendo que voce faz encomendas para milagres. Entre pra todas as pessoas, exceto pra homosexuais e mulheres depravadas.

Assim o Santo fez, entregou todos os confletos, exceto para homosexuais e mulheres depravadas.

Sabe o nome do Santo?

Pense um pouco...

Desça mais...

Já sabe o nome?

Voce nao recebeu o confleto né?!

Um bêbado chega no cartório pra registrar o filho. O

rapaz do cartório pergunta qual o nome que o senhor

vai dar ao seu filho?

O bêbado responde:

- É feijão!

O cara o cartório diz:

- Mas "É feijão" não é nome de gente, não posso

colocar esse nome.

O bêbado responde:

- Por que não? Um cara saiu daqui agorinha e colocou

o nome do filho dele de "É milho" (Emílio)... Por

que não posso colocar o nome do meu filho de

"É feijão"?

Um bêbado chega a uma igreja de crentes,e entra.

O pastor la orando falava... Jesus vira!

Jesus vira!

O bêbado respondia,veeem não.

O pastor repetia...Jesus vira!

E o bêbado,veem não senhor.

O pastor tornou a repetir e o bêbado tornou a retrucar.

O pastor...

Vou chamar a policia pra você.

O bêbado...

Esses se chamar eles veeem.

Certo dia um bebado cheou no bar e disse:Mi da uma pinga da mais forte o barman colocou pinga,conhaque, rum.

O bebado tomou e disse e muito fraca meda a mais forte o barman pegou pinga misturou com raizes venenosas e colocou uma bala de tres oitão.

O bebado tomou e foi embora.

no outro dia voltou e pediu outra mas disse ao barman:MAS TIRE A BALA PORQUE ONEM SOLTEI UM BUM E MATEI MEU CAVALO!

um certo dia os anoes planejam jogar futebol quandu terminou o jogo eles vao pra um bar tomar umas ai nissu tem um bebado la ai quandu os anoes foram embora o bebado fala pro moço do bar ou vc olha so o seu time de pimbolim esta fugindu e ainda ta levandu a bola!!!

UM BEBADO SAI DE UM BAR PORE DE BEBADO E VEM PASSANDO UM TAXI AI O BEBADO DA A MAO EO TAXI PARA ELE OLHA PARA CARA DO TAXISTA NAO VER NINGUEM E PERGUNTA:O SENHOR TA LIVRE

O RAPAZ DO TAXI RESPONDE :TO

O BEBADO SAI CORRENDO GRITANDO VIIVAA A LIBERDADE

Um bebado, baixinho e ja cambaleando entra no bar e fica.

Depois de um tempo tres homens parrudos, e enormes entram no bar e o primeiro fala pro garçon:

Da uma cerveja se nao!

O garçon rapidinho poem a cerveja para ele.

O segundo e o terceiro fazem a mesma ameaça.

o bebado vendo isso resolve fazer o mesmo:

Da uma cerveja se nao.

E o garçon diz:

Se nao o que, hein o baixinho?

O bebado fala:

Se nao pode ser guarana mesmo!

Um bebado saia do bar em pleno faroeste.

Quando fica de frente para o seu cavalo, nota que o pau dele esta pintado de verde.

Furioso, ele entra novamente no bar e pergunta:

Quem foi que pintou o saco de meu cavalo de verde?

La atras levanta um cara todo parrudo, alto que fala:

Foi eu, por que?

O bebado diz:

Nao e por nada nao, e so que a tinta ja secou, agora tem que passar a 2ª mao.

Um bebado entra num boteco, onde trabalha uma bichinha,e pede 10 pingas, toma as 10 e pede mais 9,bebe as 9 e pede mais 8, a assim vai até a primeira. no fim reclama "Que merda, quanto mais eu bebo ais tonto eu fico."e a bicha só vendo.

Nisso entra um cidadão e pede um Wisky 18 anos. A bicha prontamente lhe serve a bebida, o camarada experimenta e cospe xingando;"eu quero é 18 anos, este só tem 5". A bicha pede desculpa,e o serve de outro, ele experimenta, cospe e xinga"Sau bicha FDP, este só tem 12 anos, me serve um 18 se nao te escalpelo". A bichinha finalmente trouxe o 18 anos e o cara bebeu. Enquanto isso o bebum, que só tava de olho virou e disse:"você é o maximo , ocê consegue descobrir a idade so provando a bebid?", e o cara se gabando," É claro eu sou profissioanl nisto". entâo o bebum virou e disse:" prova esta daqui e me fala".

O cara provou e cuspiu longe, pegou o bebado e começou a gritar,"porra cara esta porcaria é xixi,"

"É, então fala aí a minha idade".

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento,

e que estava cheio de notas de R$10.. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do

barman e perguntou:

Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes; então você terá todo o dinheiro do vaso.

·Quais são os testes?

·Primeiro pague. Estas são as regras.

Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.

Ok. Aqui está o que você deve fazer:

.Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer

nenhuma careta.

·Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas

próprias mãos.

·Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que

fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo.

·Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!

Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

·Caaddêzz aaahh ttequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila

a sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto. Depois ele levantou duramente de sua cadeira,

olhou pra todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull. Todos escutaram os latidos do

cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pit bull uivou constantemente por 3 minutos e

de repente um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele

entra no bar todo arranhado e mordido e então pergunta:

." E agora, cadê a véia do dente ruim? "

Um casal resolve ir fazer um picnic, e eles fazem o lanche e depois resolvem transar emcima da propria toalha do lanche.

Para a toalha nao voar, o cara coloca uma garrafa de 3 litros de Coca segurando uma das pontas da toalha e pede para a mulher tirar a roupa e ficar de quatro.

Ele percebe que esqueceu a camisinha e pede para a mulher ficar na mesma posicao em cima da toalha do lado da garrafa de coca até ele voltar. Aí ele vai até o carro buscar a camisinha e percebe que nao tinha até que resolve ir a uma farmacia correndo buscar .

Nisto um bebado vai passando e vê a mulher nua de quatro em cima da toalha e com a garrafa de Coca na Frente, ele aproveita e passa a vara nela, e ela pensando que é o namorado deixa ele ir até o fim.

Depois de gozar o bebado levanta e diz:

“Puta que paril, a Pepsi nunca faz uma promoção desta”.

queria enviar esta carta para ti uma carta de amor

o bebado vinha na rua caiu no chao e dormiu em sequida vinha um viado viu ele no chao chegou e o comeu no final colocou 50reais no bolso do bebado.

logo pela manha o bebado acordou e com o bumbum dolorido pegou o dinheiro do bolso e foi beber novamente.

chegando no bar disseme de todo esse dinheiro de skol.

bebeu saiu e caiu no mesmo local .

o viado pegou e le comeu novamente e colocou o dineiro em seu bolso.

ao levantar o bebado todo doido pegou o dinheiro e foi beber novamente.

chegando no bar a garçonete o perguntou?

quer todo o dinheiro de skol?

e ele disse não me de kaiser que skol ta me dando uma dr no cu do carai.

O bebado foi num bar e disse:

-hoje vou bebe muito!!

Tomou a primeira,a segunda,a terceira.....

ai,ele chegou no garcom ja bebadaço e disse:

-Aonde fica o banheiro?

O garçom disse:

-Vire a primeira direita.

Invez de ele vira a direita ele virou a esquerda.

Chegando lá,ele viu uma piscina enorme e falo:

-Aqui em Itu é tudo grande memso!!!

Quando ele foi fazer "xixi"de tao bebado que ele tava,ele caiu na piscina e falo:

-Me ajudem,to me afogando!!!

Ai vem um homem de cor e pula na agua para salvar o bebadu.

Ai o bebado disse:

Me salvem,um cocosao pulo em cima de mim!!!