Piadas de Bêbados

três irmãos, gêmeos, faziam tudo juntos e todos os dias iam ao bar juntos, para beber.

depois de certo tempo o garçon reparou que ia apenas um dos tres e pedia apenas duas cachaças(2 litros!), e isso acontecia todo dia. até que o garçon resolveu perguntar:

- porquê você sempre duas cachaças e seus irmãos pararam de vir com você?

- meus irmãos se mudaram, um foi para os E.U.A. e o outro foi conhecer a europa. por isso eu tomo uma cachaça pelo meu irmão que está nos E.U.A.(então virou uma garrafa na garganta), e a outra,ick, é pelo meu irmão que foi para a europa(virando a outra garrafa), e eu, ick, parei de beber!

A PARTIR DA CERVEJA SE DROGAS MAIS PESADA?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela esta torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim, a bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

A BEBIDA MATA?

Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por uma grade de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados com as propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

O bêbado chega no bar e pede:

Ou moço,me da 10 copos de pinga.

Toma todas e em seguida pede novamente:

Bota aí mais 8 copos.

Toma fazendo careta e o garçom sem entender nada.

Torna pedir mais 5 vira tudo sem chiar.Pediu mais 3 e virou em seguida.

Aí el pede mais uma...olha pro copo já com a cara torta de tanta bebida e fala:

"Eu num tô entendendo!Quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado"

um fazendeiro estava dando comida aos porcos quando deixou tres notas de cem cair e um dos animais inhac engoliu as notas,o fazendeiro pegou o porco colocou debaixo do braco e foi pra cidade,parou em um bar e pediu dois copos de pinga tomou um e deu um pro porco e tanbem deu um chute na barriga do porco e o porco cuspiu uma nota de cem o garcom emprecionado falou-eu compro esse por por cem reais. e o fazendeiro disse nao esta a venda,pediu mais duas pingas tomou uma deu uma pro porco e outro chute e o porco cuspiu mais cem reais,o garcom disse dou 400 reais por esse porco,e o fazendeiro falou-nao ele nao esta a venda,pediu mais duas pingas tomou uma e deu uma pro porco e mais um chute e o porco cuspiu a ultima nota o garcom disse-dou 2000 reais nesse porco,o fazendeiro disse-ja que voce ensiste fique com ele,e foi embora no outro estava lendo o jornal quando viu BEBADO MATA PORCO A PONTAPÉ.

o bebado chega na igreja e senta no banco la no fundo

o padre ecomodado com isso ele fala:

_fiquem de pe apenas aqueles que ainda nao conseguiram de beber ate hoje!

e entao o bebado se levanta e fala:

_é padre!é so nos dois mesmo!

um rapaz foi a um restaurante e falol:

-me traga uma galinha de granja mas antes traga

aqui para eu ver se e de granja mesmo.

e a garsonete trousse a galinha e o raz enfiol o dedo no cu da galinha e disse:

-essa galinha nao e de granja e do sitio de seu jose.me traga outra.

enquantoisso o bebado so olhando do balcao

e a garsonete trouse outra. e o rapaz fez o mesmo processo e disse:

-essa galinha tambem nao e de granja e do sitio de

dona joana.eu vou embora!

enquanto o rapaz ia embora o bebado perguntou e

virou o cu abaixando as calssas:

-voce pode me dizer onde eu moro?

Uma cidade chamada Londres existia um ba que la era tudo grande era copo grande,cerveja e etc.

Um dia chegou um cara, e falou:

-Garçon me tras uma cerveja.

E então o garçon levou a cerveja.

Ai o bêbado pedio mas uma cerveja.E assim foi.

E entâo depos que o bêbado ja tinha tomado todas perguntou para o garçon aonde era o banheiro.

E então o garçon falou:

-Você vai direto, vira a esquerda, vira a direita e pronto.

E o bêbado foi direto, virou a esquerda e foi direto.

Com isso o bêbado encontrou uma piscina,ai o bêbado falou:

-Nossa que privada mas grande.

-Mas tudo bem.

Disse o bêbado.

E ai ele estava fazendo as necessidades dele, quando vem um cara negão.

E o bêbado falou:

-Saí cocó.

o que uma gata disse para a gata?

seu namorado é um gato heim.

Um bêbado entrou num ônibus muito tonto.

Depois de algum tempo ele tonteou e caiu no pé de uma velha.

Com raiva a velha xingou:

-Vá pro inferno!

E o bêbado respondeu:

-Motorista, para esse ônibus porque eu tô indo pro lugar errado!

Uma bailarina que não depilava as axilas, entra em um ônibus cheio e como não tinha onde sentar, ficou em pé, segurando no ferro da parte superior do ônibus. Nisso entra um bêbado trombando em todo mundo e totalmente desequilibrado, quando tropeça e dá de cara na axila peluda da bailarina. Nesse momento o bêbado com a voz toda enrolada pergunta se a moça é bailarina. Muito feliz a moça responde " sou, contudo como é que o senhor descobriu", então o bêbado responde, é que para levantar a perna dessa altura só sendo bailarina minha filha.

Dois bebaços já sem dinheiro tem uma excelente idéia para continuar bebendo sem pagar. Resolveram com o restante dos centavos que restavam comprar um pedaço de calabreza e após beberem em um bar, um deles se abaixa e começa a chupar a calabreza, como o dono do bar ficará puto com aquela cena indecente, os expulssará sem pagar. E assim o fizeram, por mais 03 bares, na ida ao 4º bar o que chupava pediu para trocar de posição, pois estava com as costas doendo, foi quando por surpresa o outro lhe falou que a calabreza já havia caído no primeiro bar.

Um louco gritava que era Napoleão. Outro doido se aproxima e pergunta:

-Quem lhe disse isso?

-Deus.

-Engraçado...Não me lembro de ter dito nada parecido.

um bêbado parado na porta do aviário, repara num

cliente que pede um frango e enfia o dedo médio no

cú da ave e diz:

-esse frango é de Xerém e tem uma carne muito dura

e logo o vendedor traz outro e o freguês repete o

ritual da dedada e diz:

-esse frango é de Santa cruz e tem na carne um

gosto muito forte e pede outro frango e o bêbado

olhando, fica espantado quando o freguês pega e enfia o dedo no frango e diz para o vendedor:

-esse sim é de uma granja nobre em Juiz de Fora e tem na carne um gosto saboroso e pede para abater a ave. Na saída o bêbado parou o freguês e pediu:

-moço, não leve a mal mas o senhor poderia dar uma dedada no meu cú, pois eu estou totalmente perdido.

um belo dia havia um home muito bebada no ponto de onibus, muito cançado ele pegou o primeiro que la passava, então ele começou a conversa com o trocado. é esse buzu ta cheio demais então vou le conar uma historia. - sabia que se a minha mãe fosse uma galinha e o meu pai um galo eu seria um pinto. o trocado respondeu -sabia. ele novamente falou; - e se a minha mãe fosse uma cadela e o meu pai um cachorro, eu seria um cachorrinho. -haha, passando o tempo e o motorista houvindo todas aquelas besteiras virou e falou bem auto, -ei, e se a sua mãe fosse uma puta e o seu pai um viado o que vc seria, dai ele respondeu mais alto ainda, - eu seria um motorista de onibus, hahaha

Certa vez um bebado entra num açougue e pede para o açougueiro:

- O assogueroo me dá R$ 1,00 de filé minhon!

O açougueiro olha para o bebado e diz:

- Não me enche o saco, pega aqui esse coração e o teu real e vai embora que o meu comercio esta lotado de pessoaS para atender.

Ai,o bebado atravessa a rua e ver varias pessoas aglomeradas, era uma igreja e o pastor em voz alta diz:

-Irmãos voces tem entregar o "CORAÇÃO PARA JESUS"

Então o bebado responde:

"O QUE É QUE EU VOU COMER LÁ EM CASA"

Bar de periferia. Muitos fregueses bebendo. Valentão entra. Chega-se ao balcão e pede uma dose. Segura o copo e grita bem alto:

-Cambada de filho da puta! Prestem atenção! Quando eu bebo ninguém mais bebe!

Saca dois berros e faz vários disparos ao teto. Todos saem correndo. Menos um sujeitinho baixinho,sentado no canto mais distante do balcão,um copo cheio à frente. O valentão se aproxima dele. Encosta-lhe o trabuco à cabeça. Berra-lhe:

-Não me ouviu,filho da mãe? Quando eu bebo,ninguém mais bebe! Pega o copo do baixinho e bebe tudo. Então,o baixinho põe-se a chorar alto,gritando:

-Minha casa pegou fogo! Minha mulher me trai! Minha filha é puta! Meu filho é bicha! E agora este desgraçado bebe meu veneno!

um bebado entra em um onibus e grita

-desse lado todo mundo e corno

-e desse lado todo mundo e viado

e um rapas que tava sentado a sua direta respondeu

- ei eu nao sou corno

e o bebado o responde

-entao passa po lado de ca o.

Certa noite um bebado sai de um buteco mamado,mamado.

Sai pelas ruas cambaleando quase caindo de tão mamado.

Chegando em uma esquina se escora em um poste e baixa a cabeça,muito louco da canha.

Do outro lado da rua vem uma freira bem velhinha com seu manto preto,muito bondosa a freirinha chega no bêbado e lhe diz:pobre diabo.

-Ele levanta a cabeça e lhe olha com uma cara de espanto!!!!

Quando ela menos espera ele lhe enfia um soco nas fuças.

E lhe diz:

Pensei que você fosse mais forte BATMAN.

Um bêbado ia atrevessar a rua quando veio um caminhão e buzinou:bí,bí...

Aí ele respondeu eu também bibi

Um tiuzinho bem loco de cachaça,ia andando pela rua,fazendo aquele famoso zig zag;

Mas a frente avia uma freira,mas aquelas veia mesmo,tomando um pau de um tronbadinha em um beco;

O pinguço que ia pasando viu aquele movimento e foi ver oque estava acontecendo;

Chegando lá ta o trobadinha e a freira rolando no chão,muro pra lá,bengalada pra cá,tava uma bagunça;

Derepente a freira começou a toma preju,tava toda cagada de tanto apanha;

O bebado sem entender o que estava acontecendo olho com aquela cara de dó,se escorou em um poste e disse;

- Reage BATMAN iq!!!!