Piadas de Bêbados

um padre estava passando na rua quando encontrou com um bebado, a seguir uma gostozona passou com uma saia muito curta e caiu na frente deles e a saia rasgou o padre rapidamente fala não olhem aquele que olhar vai ficar cego o bebado tampou um olho e disse e acho que vou arriscar so um.

Num baile um garotão andava caçando. Viu uma beleza de garota sentada a uma mesa. Ficou observando e notou que ela refugava todos os convites para dançar. Intrigado quis saber o motivo e se aproximou.Conversando ela lhe disse que era aleijada. Mesmo assim cantou-a e se prontificou a levá-la para casa.

De madrugada dois bebuns passando pelo local do baile, um deles resolveu dar uma mijada no muro. Chamou logo o amigo:

- Vem ver uma coisa,cara. Tem um tarado aqui comendo um carrinho de mão.

um dia um menino foi para a escola e perto de sua escola tinha um cemiterio então um dia ele ouvio vozes dizendo

-entra por que vc não entra todos já entraram.

Então ele foi até o padre e disse -Padre estou ouvindo vozes e o padre respondeu -você tem que rezar meu filho

então o menino rezou quando foi no outro dia ele escutou de novo vozes dizendo

-entra por que vc não entra todos já entraram.

então ele foi de novo no padre e o padre disse q ele tinha que rezar então quando foi no outro dia ele escutou a mesma voz então ele resolveu entrar chegando la dentro do cemiterio ele encontrou um bebado tentando colocar o ultimo botão da sua camiseta e falando

-entra por que vc não entra todos já entraram.

Um bêbado está passando por uma igreja e vê o padre batizando os fiéis.

O bêbado entra na fila para ser batizado até que chega sua vez:

O padre o mergulha e pergunta:

- Você viu Jesus e o bêbado responde:

- Não.

A cena se repete 7 vezes e então o bêbado pergunta:

- O seu padre, tem certeza que Jesus caiu aí.

O Bêbado chegava en casa madrugada e tentava abrir a porta desesperadamente.

vai passando um cidadão e diz.

meu amigo ! o senhor está tentando abrir a porta

com o CHARUTO ?

e o Bêbado responde:

caralho eu fumei a CHAVE.

O bebado passando em frente a uma igreja viu uma

fila enorme a da hostia pois o mesmo não sabia e

foi se adentrando ,o sacristao que estava

entregando a hostia resolveu sacaneaer com o

bebum e pegou um pedaço de bom bril e na hora do

bebado ele entregou e disse;

-o corpo de cristo

o bebado sentindo aquilo lhe arranhando a boca

disse;

-se esse é o corpo de cristo fiquei com os

pentelhos

Certo dia o padre já estava cansado daquela vida, então resolveu contratar um bêbado para substituilo, chamou ele para dentro da igreja e lá mandou o bebabo prestar atenção no padre, chegaram 3 mulheres e então o padre foi para o confeçorio e o bebado só prestantando atenção.

Primeira mulher falou: padre eu pequei,o que foi minha filha traí meu marido, quantas veses minha filha 3 veses, então deposite 10,00 real naquela bandeja e reze 3 ave maria.

A segunda mulher falou: padre eu pequei,o que foi minha filha traí meu marido, quantas veses minha filha 3 veses, então deposite 10,00 real naquela bandeja e reze 3 ave maria.

O padre saiu e o bêbado tomou seu lugar, e a mulher perguntou padre eu pequei e o bebado passado por padre quantas veses minha fia 1 vez seu padre, a é então vá lá di novo e traia mais 2 veses porque hojé a promoção é 3 por 10.

Na frente de uma Pet Shop tinha um papagaio e

toda ves que a velhinha passava na frente da loja

o papagaio dizia:

-O véia feia do caraio.

quando ela voltou o papagaio repetiu

-O véia feia do caraio.

durante uma semana inteira a veinha passa e o

papagaio repetia.

-O véia feia do caraio.

Irritada a veia foi tirar satisfação com o dono

da loja.

-Olha todo dia que eu passo na frente da sua loja

o seu papagaio diz:-O véia feia do caraio.

-Tome uma atitude.

-Pode deixar-disse o dono da loja

-A proxima vez que vc disser -O véia feia do caraio para essa senhora eu arranco o seu pinto

fora ok.

no dia seguinte a Sra.estava passando e ficou encarando o bichinho.

-Sem pensar duas vezes ele olha pra ela e diz:

-Eu não vou falar nada,mas você sabe o que estou

pensando.

Um foi pra um lugar onde tudo era grande.

Ai ele foi em um bar e pediu um chope..

- o garçom me ve um chope ai- diz o moço.

- Olha como o senhor sabe tudo aqui é grande,intao o chope é bem grande- diz o garçom.

- Ta,q seja me da logo o chope- diz o cara.

Ai quando ele já entava no segundo chope ele já tava bêbado,ai desse assim:

- o garçom onde é o banheiro? Diz o bêbado

- é ali naquele corredor a primeira esquerda- diz garçom

só q como ele já estava muito bêbado virou a primeira direita.

Ai deparou com uma piscina gigante.

- caraça realmente aqui é tudo grande,olha o tamanho da privada- diz o bêbado.

Ai ele ta lá mijandu quando desequilibra e cai dentro da piscina

- ei não da descarga não,não da não,eu to aki dentro-diz o bêbado.

Só que tinha um guarda vida la.Só q o guarda-vida era um negão sarado daqueles bem grandes.

Ai o guarda-vida pula na piscina para salva-lo.

- sai cocozão sai daqui- diz o bebado

Um bebado, caindo pelas ruas de uma cidade, avista a uns 10 metros de distancia , uma freira caminhando ,consentrada em oracao.

qdo de repente se aproxima de maneira brusca e agressiva em direção da freira.

A freira toda educada diz ao bebado:

- boa tarde , meu rapaz!

e o bebado todo grosso responde :

- boa tarde o caralho!!!

então assim o bebado começou a bater na freira até ela se encontrar em estado inconsiente.

Depois de ver a freira desmaiada e sanguentada no chão, o bebado se diriji dizendo:

- qual é BATMAN? VC não é o fudidão!??

andavam tres irmaos o mais novo o mais velho e o irmao do meio o mais velho vai andando na frente e encontra uma lampada magica.De dentro dela sai um genio que concede tres pedidos um para cada um . Oprimeiro pediu para ter muito dinheiro ,o segundo quis ter dinheiro emuitas mulheres oterceiro mais novo ia andando devagar quando tropeçou o genio disse : -qual seu desejo. Ele gritou , merda pois tinha tropeçado E mandou um monte de fezes em cima dele

Um cachaceiro para matar sua sede em plena

sexta - feira santa procura um bar, mas por causa do feriado é proibido a venda de alcool, ao passar enfrente a um igreja lembrou que lá ao final da missa e distribuido entre os fieis o vinho e a óstia.

Ao entrar na igreja já logo procurou o padre

Ai seu padre que horas e distribuido o vinho ups a óstia!

O padre respondeu!

Ao final da missa.

Mas o padre sabendo da malandrajen do cachaceiro

combinou com o coroinha antes de dar ao bêbum o vinho que veio procurar iria batisa-lo e falou para o bêbum!

Se o Senhor queiser receber a óstia terá que se batisar.

E o bêbum concordou

O Padre incheu um barriu de Agua e megulhou a cabeça do cachaceiro segurou por uns 05 seg e depois perguntou.

Voce viu Jesus?

O bêbum respondeu.

Não!

O padre mergulhou novamente sua cabeça no barriu

segurou uns 10 segundos e perguntou.

Voce viu Jesus!

Respondeu o bêbum meio sem ar NNNãooo!

Então o padre mergulhou novamente sua cabeça e segurou quase 2 minutos o bebum começou a se agitar achando que iria morrer o padre perguntou já nervoso VOCE VIU JEEESSSUUUS?

O bebum assustado quase sem ar grita!

O SEU PADRE O SR JÁ OLHEI PROCUREI E NÃO ACHEI ESSE TAL DE JESUS VOCE TEM CERTEZA QUE ELE ESTA AI DENTRO.

um bebado andando numa rua para numa casa e pergunta "Ô cumadre teu marido tá ai" e a mulher responde "tá dormindo qué que chame?" e o bebado diz"nãããããão é só pra sabe" e assim ele fez em 30 casas na 31° casa ele faz a mesma pergunta e a mulher responde "ele não tá saiu pra bebe e ainda nao voltou" e o bebado diz "então venha ver se não é eu".

Uma placa em um bar:

Se bebe para esquecer, porfavor pague antes.

a mãe de um garo tinho chamado jesus logo que se mudaram de uma casa para uma fazenda pediu Jesus vai a padaria e compra pão e leite pro café e Jesus saiu chegando na cidade não sabia onde ficava a padaria e viu uma fila grande que entrava em uma casa Jesus entrou nela porque achou que poderia ser a fila da padaria então entrou e se acomodou la no fundo e não percebeu que era uma igreja e reza vai reza vem o pastor grita la no altar irmaõs o que Jesus veio fazer aqui irmaós Jesus levanta e grita compra pão e leite.

O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:

- E aí, seu dente parou de doer?

- Sei lá, o doutor ficou com ele.

Joãozinho está indo para a escola e a mãe diz:

-Vá com Deus meu filho.

Ai, Joãozinho vai para a escola.

quando é hora dele voltar a mãe vê ele em frente a porta e diz:

- Meu filho você não foi pra escola??

e o Joãozinho diz:

-a senhora disse pra eu ir com Deus...

tô esperando ele.

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."

Desci e encontrei um lauto café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:

"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"

Conclusões:

Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -)

Móveis destruídos - 1.200,00 reais

Café da manhã - 20,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço!

Um coroa com cerca de 65 anos, cheio do mé, num

belo final de tarde, foi cambaleando ao bandeiro.

Chegando no banheiro, com muita dificuldade colocou o pinto pra mijar e no final do ato, colocou-a na palma da mão e começou a exclamar:

É verdade, já comestes ricas, pobres, brancas,

pretas, loiras e mulatas e hoje em dia malmente

presta para mijar. Neste exato momento, o bumbum dele peidou forte! BBUUUUMMMMMM!, o coroa bêbado imediatamente olhou para trás e disse: CALE A BOCA PORQUE SEU PASSADO É TRISTE!!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!

Altas horas da madrugada, um tremendo de um bebaço

dirigindo em zig-zag, bateu violentamente numa

casa, proximo a rua que ele morava. Diante

daquele grande barulho, populares acionaram a

polícia, que chegando ao local foi recepcionado

pela vítima (o dono da casa alborroada)e juntos

perceberam que o motorista estava extremamente

bêbado e foram logo taxativos: Seu bêbado

inrresponsável, você tem noção do estrago que

você cometeu.

O BÊBADO RESPONDEU.

Tam, Tam, Também tem razão.

Vô, Vô, VÔ, Você construiu a casa na contra mão,

você queria o quê.

AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!