Piadas de Bêbados

Juvenal encontra um amigo caindo de bêbado na rua:

— Poxa, Vladmir! Você aí, bêbado de novo?

— Pois é... (hic)

— Você não jurou que não ia beber mais? Que agora era um outro homem?

— Rapaz... (hic) Hoje eu descobri (hic) que esse outro homem também adora uma cachaça!

Oito da manhã e o garotão está no boteco, enchendo a cara. Até que passa um amigo dele pela rua.

— Que é isso, Duda? Tá louco? Logo de manhã enchendo a cara, cara?

— Pois é, mano... (hic) É que meu pai falou que minha vida tava toda do avesso! (hic) E falou que se eu não mudasse tudo (hic) radicalmente, ele ia cortar minha mesada!

— Não tô entendendo nada! — retruca o amigo.

— Eu tô fazendo o contrário do que eu fazia, cara! (hic) Agora bebo o dia todo e durmo de noite!

Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.

— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.

— Câncer no fígado? — chutou outro.

— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!

Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:

— Fomos roubados! Depenaram o nosso carro!

— Nossa... É mesmo! — concorda o amigo — Roubaram o som, o volante... Até o painel!

— Roubaram tudo!

— Socorro, políííciaaaa!

Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles:

— Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?

Um cara(normal) estava bebendo em um bar quando o dono chega e diz:

-Me pague o que deve!!!

E o cara responde:

-NÃO! Não pago essa conta nem aqui, nem no inferno!- E saca uma arma e aponta para sua própria cabeça e atira.

O dono do bar reage:

-Ele me paga essa conta aqui ou no inferno!-Pega a arma e atira em sua própria cabeça!

Ai chega o Portuga e fala:

-Nem perco essa briga por nada!

Thanks.. ;D

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

— Que tal irmos para um puteiro?

— Boa ideia — responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.

O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

— Que puta mais feia! — comenta o segundo bêbado.

— Essa é a minha mãe — diz o primeiro, sem-graça.

— Aaaahh! Então eu vou comer só por consideração!

Um rapaz estava na praia fazendo flexões, como em toda a sexta-feira.

De repente surge um bêbado e começa a gargalhar ao seu lado.

O cara, sem parar seu exercício, pergunta:

— Ô manguaça, qual é a graça?

O bebum responde:

— Cara, você já pode parar porque a mulher que estava aí já saiu faz muito tempo.

O bêbado vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu chapéu voa, caindo no chão. Ele pára, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando:

— Se não me abaixo, não te levanto. Se me abaixo, não me levanto...

E então conclui, em tom melancólico:

— ...adeus, amigo! Nos separamos aqui!

Dois times de anões havia marcado um jogo de futebol em um campo alugado...mas não havia vestiario...então forçao no banheiro de um bar em frente.

No balcão um bêbado fica observando on anões entrarem...após um certo tempo o 1° time sai...ai o bêbado olha....olha...e num fala nada...depois de mais algum tempo sai o outro time...e o bêbado diz:

Ô garsom!Seu pebolim ta fugindo ai ó...

Em uma descontraída Festa de Debutantes, o sujeito enche a cara e começa a dar o maior vexame, até que um dos convidados resolve tentar ajudar:

— O senhor não quer tomar um táxi e ir pra casa?

— Que ótima idéia! — responde o bêbado, abraçando o novo amigo — Mas só tem uma condição...

— Tudo bem! — responde o convidado, muito paciente — Qual é a condição?

— Depois que a gente tomar esse tal de Taksy, você toma um Whisky comigo?

Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:

— Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!

— Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?

— Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista — disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.

— Ah é? — duvidou o policial — Então faz uma demonstração aí pra mim!

Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.

Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:

— Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na vagina dela.

Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na vagina e resolveu procurar um médico.

— Você é virgem? — perguntou o médico.

— Sim!

— Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:

— A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

— O senhor tem certeza?

— Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

— Vai devagar que eu sou virgem! — advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe a vagina, o siri agarrou na cabeça do pênis dele. Ele deu um berro, tirou o pênis rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.

Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:

— Qualé, Cabaço? Vai querer encarar?

O BEBADO ENTRA NO ONIBUS E PERGUNTA ESSE ONIBUS VAI A PRAIA,O MOTORISTA RESPONDE:

SE VC ACHAR UM BIQUINE QUE CAIBA NELE!!!

O BEBADO CHEGA NO ONIBUS E DIZ:

DESSE LADO SO TEM VIADO E DO OUTRO SO TEM CORNO, TODO MUNDO LEVANTA IRRITADO E DIZ COMO E RAPAZ? AGENTE E O QUE?

O BEBADO DIZ: AGORA EU NAO SEI MISTUROU TUDO!

O delegado pergunta para o detido:

— Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois guardas, não é?

— Sim, seu delegado!

— Bêbado, é claro!

— Sim, senhor... os dois!

Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.

Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:

— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!

E o senhor, ofegante:

— Eu não posso desistir! Sou o motorista!

O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.

— O senhor mora aqui? — o policial pergunta.

— Claro! — o sujeito responde, totalmente bêbado — Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!

— Mas isso não é uma chave! — o policial exclama — Isso aí é um supositório!

— Ihhh! — o bêbado se espanta — Onde será que eu enfiei a chave?

Na delegacia, o guarda entra trazendo um cara que aparentemente está sóbrio, mas afirma o contrário:

— Prendi o elemento porque ele tá completamente embriagado, seu dotô!

O delegado olha o sujeito de cima a baixo e pergunta:

— Como você chegou à conclusão que ele estava embriagado?

— Ele estava na maior discussão com um motorista de táxi, dotô!

— Ué, e o que prova isso?

— Acontece que no local não tinha nem táxi e nem motorista nenhum!

Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:

— Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...

Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:

— Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!

O bêbado estava mijando num poste quando aparece uma velhinha.

— Seu sem-vergonha! — reclama ela. — Aqui é lugar de mijar?

— Eu tava necessitado, dona!

— Por que não foi ao banheiro público, tem um a menos de 20 metros daqui.

— A senhora tá pensando que o meu pau é mangueira?