Piadas de Bêbados

Dois bêbados vinham para casa depois de uma grande farra. Um deles resolveu comprar uma lingüiça para levar para casa, só que ele colocou dentro da calça. No meio do caminho deu vontade de ele urinar, foi então até um poste e depois de abrir o zíper da calça puxou para fora a lingüiça, em vez de a bilola. Resultado: A urina começou a escorrer entre as pernas. Foi então que ele começou a gritar em pânico. ‘JOSÉ EU ACABEI DE ESTORAR O SACO’ O outro bêbado foi logo observar o que tinha acontecido. Depois de uma avaliação ele gritou, ‘OU CARA, TU AMARRASTE A CABEÇA DA BILOLA’.

O bebum chega no boteco, pede uma pinga e um canudo.O dono estranhando pergunta:

-Canudo?Pra que canudo?

-Promessa....

-Que tipo de promessa?

-Prometi a minha mulher nunca mais colocar os labios num copo de bebida!!!

O CARA CHEGA NO BAR JÁ BEBADO E GRITA:

-OH, BUTEQUERO, POE CACHAÇA PRA TODO MUNDO INCLUSIVE PRA VC... VAMO BEBER JUNTOS...

AÍ TODO MUNDO ENTORTA O CANECO, DEPOIS DE TODO MUNDO BEBADO, O CARA FALA:

-AMIGOS ME DÃO LICENÇA QUE EU PRECISO IR EMBORA...

-MAS QUEM VAI PAGAR A CONTA? PERGUNTA O DONO DO BAR...

- ISSO NÃ PROBLEMA MEU...EU NÃO DISSE QUE IA PAGAR .DISSE O BEBADO... TODO MUNDO BEBEU, CADA UM QUE PAGUE O SEU...

DAÍ A GALERA INJURIADA DA UMA SURRA NO CARA BATE, BATE ATÉ... EFALAM E NÃO VOLTA MAIS AQUI SEU ENGRAÇADINHO...

UMA SEMANA DEPOIS VOLTA O MESMO CARA:

-BUTEQUERO POE CACHAÇA PRA MIM AÍ, MAS POE SÓ PRA MIM PQ ESSES CARAS QDO BEBEM FICAM VIOLENTOS DEMAIS...

O Bebim resolveu entra num velório, num conhecia ninguem. Chego numa mulher que estava em prantos.

- De que o rapaz ai morrrreu????

- Acidente de carro...

Chego em outra pessoa.

- De que que ele morrreu????

- Acidente de carro.

- Nossaaaa foi messssmo, ele tava usando cinto???

- Tava...

- Nossaa que sorte heimmmm!!!!!!!

un certo dia teve um bebado ke tava querendo faser xixi.

ele falou :

-aonde que tem um vazo ?

o outro bebado respondeu :

-dulado dos guardas tem um vazo bem grandao para faser xixi

ai o outro bebado vai no vazo grande e miga ,mas sem querer ele caiu no vazo grandão e falou socorro nao da descarga nao e os guarda era negao e ficaram com raiva e foram pegar ele no vaso mais era uma piscina ai os negao vai pega ele .

e ele o bebado fala :

- olha os cocosaõ da descarga naõ e ficou falando o tempo todo o bebado.os negaõ fica com muita raiva dele e pega e jogo para fora de piscina ai ele vai todo caindo doido .

Um bebado tava andando na rua chutando uma garrafa de pinga vazia, todo grilado, porque a pinga tinha acabado.

Dai por sorte encontro uma lampada de um genio e resolveu chuta tbm. saiu o genio e falou

- vc tem direito a tres desejos, pode pedir o que quizer...

ele olho pra garrafa de pinga vazia e falo

- quero uma garrafa de pinga que nunca acaba!!!

- isso é muito facil d realizar. PIMBA!!!!!apareceu a garrafa q ele pediu. Fico bebendo a pinga por um tempao, e a pinga nada de acaba.

o genio ja impaciente!

- faltam dois pedidos, o que vai querer.

o bebado todo contente...

- quero mais duas dessa!!!!!

O que é um ponto vermelho pulando de galho em galho???

Um morangotango

O que é um ponto verde no canto da parede?

Uma azeitona de castigo.

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL

Dois portuguêses chegam na casa de um amigo com a orelha queimada e o dono da casa perguna para um deles:

-porque está com a orelha queimada??

e ele responde:

-porque o tele fone tocou e sem querer eu atendi o ferro de passar e o ferro estava ligado.

e então o dono pergunta para o outro:

- e vc porque está com a orelha queimada??

e ele responde:

-porque o telefone era para mim.

O vesgo estava andando, quando ia atravessar a rua, tromba com um bêbado. O vesgo, furioso, diz:

— Você não olha por onde anda?

E o bêbado:

— E você que não anda por onde olha!

Um Homen entra no onibus e pergunta pro motorista-esse onibus vai pra jacarezinho?

Moto-Sim

Ai o bebado centa la tras passa mais uns 5 minutos e pergunta denovo pro motorista-esse onibus vai pra jacarezinho?

Moto-Ja disse que vai

Ai o bebado centa la tras.

Quando derepente o motorista faz uma curva forte entao o bebado voua no vidro la da frente e pergunta-esse onibus vai pra jacarezinho?

Moto-Vai Pra puta que teo pariu.

Bebado-Mas passa em jacarezinho primeiro em.:D

um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:

- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.

depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:

- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.

depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:

- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.

o cobrador irritado disse:

- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?

o bebado disse:

- eu seria conbrador de onibus.

por que a plantinha nao fala?

...

....

ah nao sei,porque

...

...

ah e facil

e porque ela ainda e mudinha

kkkkk

Certo dia seu Gerulino pé de cana, ta va no boteco tomando uma com os amigos,o dono do boteco fechou a bar

Seu gerulino em rumo de casa deu uma vontade de mijar

paraou ne uma praça cheio de gente e começou a mijar e balançar o seu bingulim...quando derrepente chegou o camburão

de policia..

-q falou meu sinhô guarda essa rola vai e vai te embora

-seu Gerulino bravo respondeu rola veia naum rapaz

-o policial ja bravo com aquela situção falou ta bom entaum guarda essa pica veia e vai te embora

- pika veia naum,isso aqui tem nome

o gurada ja bravo com aquela situação

pergunta

-entaum qual o nome dessa porra?

- o nome dela é luneta

-mas pq luneta??

-pq se eu botar no seu cu vc vai ver estrela...

Um certo dia a mulher se revoltou devido o comportamento de seu marido:

Largou a casa, deixou de pagar as contas da casa,luz , agua e etc...

e levou junto seus filhos..

qndo o bêbado chega em ksa não encontra ninguém, só a casa toda bagunçada..

ele muito esperto e no seu estado de ``alegria`` resolveu beber mais ainda num funeral ke tinha mais na frente de sua casa.

chegando lá a viúva chorava e griatava e dizendo:

oOO meu deus, pra onde meu marido vai, nao tem aguá, nao tem luz, nao tem comida..nao tem nada..

O bêbedo rapidamente olhou pra ela muito assustado e perguntou: como é senhora? pra onde é que ele vai?

e ela tornou a repetir..

em kestao de segundos o bêbado começou a chorar e a gritar dizendo:

AI meu deus..mais um lá pra casa...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

• Rapaaaaz...

Meu amigo bira cruzou ali a alexandrino de Alencar com a prudente de morais, alias, eu acho que todos os carro do mundo passam ali... meu amigo bira cruzou ali à 140Km/h por hora, o guarda deu uma apitada daquela de descolar o pulmão...fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíííííííííííííííííííííí....iiiiiii...i...

o guarda colou junto no carro de bira e mandou....

-boniito hein?!?!?

e meu amigo bira retrucou

-e veloooz....

guarda: o senhor fez uma contra mao ali atras...

bira: sim, eu sei disso...

guarda: vc nao viu a placa nao?!

bira: vim sim!

guarda: e pq nao obedeceu?!

bira: o senhor ja parou pra pensar se eu fosse sair obedencendo tda placa q eu vejo na rua?!?!

guarda: oq é q teeem?!

bira: o senhor ja viu quantas placas tem escrito 'BEBA COCA-COLA'?!?!? eu ia explodiiiir!

ai o guarda começou a se estressar....e vocês sabem que quando o guarda fica sem resposta ele começa a procurar defeito no carro pra multar....quebra lanterna, procura a luz da placa pra ver se ta queimada...e continuou a conversa...

guarda: pisque a seta pra esquerda...

bira: não!, eu vô pra praia, é direto aqui...

guarda: pisque a seta pra direeeita..!

bira: rapaz! dexe de ser teimoso! eu vou pra praia, é aqui direto

guarda: acenda o farol!

bira: meio dia em ponto! o senhor é cego é?!

guarda: pise no freio..

bira: homi, e eu num já to parado aqui?!

ai o guarda reparou e perguntou: cade o cinto de segurança?!

bira: ta lá trás amarrando um botijão de gás!

guarda: e esse litro de whisky ai?!

bira: já tem doze anos, já pode andar na frente!

ai o guarda indagou: você ta com gracinha é?!

ai bira apontou pro banco de trás e disse: não! to com Irene, a prima dela!

guarda: você sabe q se eu quiser eu posso entrar ai e tirar sua carteira né?!

bira: meu senhor! faça esse favor...tem 5 anos q eu dirijo essa merda e ainda nao tirei!

ai o guarda ja puuuuuto da vida, olhou pra menina no banco de tras e perguntou: ele é sempre engraçado assim?!

ai a menina: NAO! SÓ QUANDO ELE TA MUITO BEBADO!

O bebado vai num hotel com a moça bebada do bar ele pede um quarto e a recepsionista diz suba no 2° andar e vire a direita ele vio 3 quartos mais a recepsionista não disse o número ele escolheu o primeiro tinha uma moça fazendo stripe para o homem o segundo um homem fazendo estriper para a mulher e o terceiro tinha um gay fazendo striper paro um homem e ele disse::

o amor qual você acha olha o segundo tem duas camas uma está vasia quem fazerstriper pra MIM

Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando aproximou um fusca e buzinou:

— Bibi!

E o bêbado respondeu:

— Eu também bibi, companheiro!

Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:

— Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?

Foi aí que um bêbado gritou:

— Então crucifica, esse Filho da Puta!

A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.

Um deles diz:

— Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!