Pinguço
Um bêbado entrou no Mc Donald´s e disse:
- Me dá um pão com presunto.
E a balconista respondeu:
- Não temos pão com presunto aqui senhor...
os lanches aqui são pedidos por números 1,2,3...
Então o bêbado disse:
- Então me dá uma 51.
Bebado é doido mesmo.
Dois bebados estavam conversando em cima de um prédio
quando um falou para o outro:
- Você duvida... hic... que eu pulo desse prédio faço
um 8 no ar e pouse no chão?
E o outro bêbado respondeu:
- Dúvido! Você vai é se espatifar lá no chão!!!
Em seguida o bebado se preparou fez um 8 no ar e
pousou.
O outro então disse:
-Se ele pode!!! hic... eu tb posso...
E pulou:
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh e se espatifou no
chão.
O porteiro do prédio que tinha assistido toda a cena
disse:
- Pô aí, o superman quando té bêbado só faz merda...
Bêbado no Circo 4
Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa
cidadezinha do interior o apresentador, no meio
do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de
dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos
e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para
o público e fez um desafio a todos que assistiam ao
espetáculo:
- Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que
aceitar e vencer o desafio de beber esses dois
litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca
deste leão faminto e, por último, transar com essa
velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este
desafio?
Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel,
quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:
- Eu vou poder beber os dois litros de pinga?
O apresentador respondeu:
- Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de
pinga.
Então o bêbado disse:
- Eu aceito o desafio.
O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi
até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o
público e falou que poderia começar a cumprir as
tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga
e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula,
o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão
e então eles se atacaram, começou a maior bagunça
dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A
bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém
conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois
de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se
acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando,
saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho
Então o bêbado falou:
- Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha
de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro
da boca dela?
Desculpa de bêbado
O policial vê um carro ziguezagueando pela estrada.
Apita, pára o carro e pergunta:
- Para onde você está indo?
- Para casa, descansar. Comi demais no piquenique da
igreja. Estávamos comemorando o dia em que Jesus
multiplicou os pães e os peixes.
- E o que o senhor bebeu?
- Só uns copos de água.
- Estranho... seu bafo tem cheiro de vinho.
- Meu bafo? Vinho? Aleluia! O Senhor realizou
mais um milagre!
Passageiro
Um bêbado entra no ônibus lotado, não encontrando
lugar para sentar, então fica em pé e todas as vezes
que o motorista freava com o balanço ele ia para trás,
e quando o motorista acelerava num tranco ele voltava
para frente. Foi este vai e vem a viagem inteira até o
bêbado resolveu descer. Quando ele estava saindo o
cobrador falou:
- Hei!!! Você não vai pagar, não?
- Ic! Porque? Eu vim andando...
Privada de Ouro
Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que
acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido,
por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e
acabou tomando um porre danado.
Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro.
Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou
nela.
Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no
intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos,
que acabaram apostando cem reais de que a privada não
era de ouro.
Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de
fato, a boate não estava aberta, mas o gerente estava
lá!
Então, cumprimentou o gerente:
- Oi gerente, lembra de mim?
E o gerente respondeu:
- É claro. Você é aquele que veio aqui e tomou um
porre ontem.
Então ele perguntou:
- Isso mesmo!!! Então me diga, não é verdade que a
privada é de ouro?
O gerente pensou um tempinho e gritou:
- Ô Raul, ó o cara que cagou no teu trambone!
Testemunha de Jeová 3
Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco
estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece
um crente que tenta lhe converter:
- Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de
Jeová.
E o bêbado com cara de zangado:
- Você já viu este cara?
- Não...
- Você já, falou com este cara?
- Não...
- Você conhece este cara?
- Não...
- Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara
que nem você, conhece!!!
Escada interminável
Dois bêbados estavam tentando voltar pra casa, um
segurando o outro e o outro segurando o um. Num
certo momento do percurso eles começam a andar em
cima de uma linha de trem e vão seguindo-a sem
parar.
Mais de meia hora, depois um vira pro outro e diz:
- Pô! Essa iscada num acaba mais não? 'hic'
E o outro, com mais raiva ainda:
- Mas que mané escada!! Olha só 'hic' a altura
que os $%#@& puseram o corrimão!...
No restaurante 5
E estava lá, o bêbado, com seu novo emprego de garçon.
O dia estava tranqüilo no restaurante e o bêbado foi
atender a um casal.
- Sopa de legumes, 2 pratos, por favor!
De repente, o bêbado veio com o prato de sopa, mas,
com seu dedão enterrado nela.
O homem, muito irritado falou:
- Por que você está com esse dedo enfiado na minha
sopa?
- Sabe o "IC" aconteceu? É que eu peguei uma "IC"
micose, e o doutor me mandou "IC" manter o dedo
sempre em um lugar quente.
O rapaz enfurecido grita:
- Áh! Éh! E por que você não enfia esse dedo no seu cu?
- Bom, ele estava lá, eu só tirei para servir a sopa.
Três amigos 3
Certa noite, ao final do expediente, três grandes
amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro,
resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas
tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós",
começaram a zoar e importunar clientes.
O dono do Bar, percebendo o reboliço, chamou um
policial amigo seu, e pediu para prendê-los, só por
aquela noite, para dar uma lição aos caras.
Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha
percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo
irem embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer
uma brincadeira:
"- É o seguinte, se a soma dos bilaus dos três
resultarem em 30 cm, eu os solto, Ok? "
Então os caras começaram a medir:
Brasileiro - 12 cm
Alemão - 13 cm
Japonês - 5 cm
Assim, os caras conseguiram sair e foram embora.
No outro dia,numa ressaca comunal, se encontraram para
um happy hour e começaram a papear, cada um se gabando
do tamanho dos respectivos "bilaus ".
O brasileiro:
"- Se não fosse pelo tamanho do meu, nós ainda
estaríamos em cana!"
O Alemão:
"-Que nada , o meu era maior!"
Aí o japonês:
"- No , no , no. Se meu pinto no tivesse dulo, nós
ainda taríamo, preso lá , né!"
O bebado no elevador
O bêbado entra no elevador e solta um peido, etrondoso
e fedorento...
Um homem todo fino com sua esposa reclama:
- Ei, rapaz, como é que você solta um peido assim no
elevador? Você, pelo menos não sabe segurar?
Então o bêbado com a maior calma responde:
- Doutor o senhor consegue segurar um peido?
E o homem responde:
- Claro que consigo!!!
E o bêbado responde:
- Então segura esse ai!!! Pômmmmmmmmmm...
O bebado e o vesgo 4
o bebado e o vesgo se encontram em uma rua, e se
trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
- Você não olha para onde anda?
E o bebado pergunda:
-E você nâo anda por onde olha?
Truque para noitadas
Certa noite, alguns amigos estavam conversando sobre
várias coisas num bar. Todos bêbados..., não saia nada
de aproveitável.
Até que pelo menos uma coisa boa. O grande truque para
que as esposas não reclamem dos maridos, chegando tarde
em casa. E o grande bêbado sábio falou:
- Ao chegar em casa, entre devagarinho (sem os
sapatos), vá até o quarto onde está sua esposa e
faça um tremendo sexo oral nela. Nunca falha e ela
fica tão feliz que até releva, que você chegou
tarde.
Somente um prestou atenção. Chegando em casa este fez
tudo certinho. Entrou sem sapatos, meteu-se debaixo
das cobertas e mandou ver no sexo oral. A mulher não
deu um pio. Feliz da vida, o homem viril foi beber a
última água da noite e viu escrito na geladeira:
"Querido, vá para o quarto das crianças, pois minha
mãe veio nos visitar e está dormindo na nossa cama".
Beber mais
O bêbado chega em casa chapado e a mulher pergunta com raiva:
- Você falou que não iria beber mais?
e o bêbado responde:
- Não bebi mais, nem menos, bebi o mesmo tanto!
Brinde
Dois bebados brindando em um bar:
josé- Para que nossas mulheres...
Joaquim- ... nunca fiquem viúvas.
josé - Não, hic... Para que nossas mulheres nunca encontre com nossas esposas.
a sacanagem
Em uma manção de um grande milhonário estava ocorrendo uma grande festa. Com direito a comida, bebida e a tudo, menos a banho de piscina.
O milhonário encheu a piscina de crocodilos famintos para tirar onda com algum otário. O milhonário bebeu muito e já bastante bêbado subiu no palanque e falou para todos no microfone:
- Eu ofereço a minha FERRARI para quem pular na
piscina e atravessa-la nadando.
Aguardou um pouco e nada, imediatamente chamou o garçom para oferecer mais bebidas aos convidados.
Alguns minutos depois voltou ao microfone oferecendo além da FERRARI a sua MANSÃO.
Aguardou mais um pouco e ordenou o garçom a oferecer novamente mais bebidas aos convidados.
Depois de alguns minutos o milhonário indignado gritou no microfone:
- Além da FERRARI, e a MANSÃO oferço também toda a minha FORTUNA para o primeiro que pular, e nadando atravessar até o outro lado da piscina.
Imediatamente ouviu-se um barulho na água da piscina pá pá pá tá tá alguns segundos depois surge no final da piscina um indivíduo todo rasgado e muito espantado, o milhonário assustado correu e perguntou:
- Você quer a minha FERRARI?
Sem voz o indivíduo nada responde.
O milhonário insiste:
- Você quer minha FERRARI e minha MANSÃO?
O indivíduo nervoso e desesperado balança a cabeça
dizendo que não.
Sem entender o milhonário pergunta pela última vez:
- Então você quer a minha FERRARI, minha MANSÃO e
toda a minha FORTUNA não é?
- O indivíduo responde imediatamente:
- NAAAAAAAAAÃO... NAAAAAAAÃO EU só quero saber qual foi o filho da PUTA que me empurrou aqui dentro.
Relógio 7
Geraldo Bulhões, um alcoólatra, após tomar todas
e já no escuro da noite saiu cambaleante em
direção à sua casa. No caminho, ao passar por um
beco, caiu no chão e alí mesmo pegou no sono.
Num momento seguinte vai passando um malandro e
tropeça no bêbado, observa se vem alguém e, em
estando tudo deserto, aproveita e come a bunda
do coitado inerte.
Ao terminar o ato sexual verifica que o bêbado traz consigo no pulso um relógio muito bonito, diferente, parecendo coisa importada: tira o relógio do bêbado, ponhe em seu braço e vai embora, assoviando, fingindo não ter acontecido nada.
O tempo passa, o bêbado fica bom e acorda, vai pra
casa e nota que perdeu o relógio.
Passados três meses está o Geraldo Bulhões passeando
no centro da cidade, sóbrio, quando enxerga o seu
relógio no braço de um rapaz que caminha a sua frente e fica aflito. Chama um guarda e faz a denúncia.
O guarda puxa o "ladrão" pelo braço e pergunta:
- Onde você achou esse relógio?
Ao que o rapaz responde:
- Olhe. Um dia eu ia andando num beco e vi um homem
bêbado no chão. Como estava deserto eu comí o cú
dele. Depois peguei esse relógio que ele estava
usando.
Diante daquelas explicações disse o Geraldo:
- Seu guarda, olhando bem não é esse não o meu relógio! É parecido mas não é êle.
Aí eu pergunto ao leitor: Não seria seu o tal
relógio?
Obebado e as freiras
Um bebado encontrou com um guarda e foi logo
perguntando:
Seu guarda no Brasil tem pinguin???
E o guarda respondeu "nao"!!
E o bebado:
Entao eu acabei de atropelar duas freiras!!!
1 metro de pinga
O bêbado chegou ao bar e se dirigiu ao balcão
Olhou para o barman e disse:
- Me vê 1 metro da "danada"!!!
- Mas como eu vou vender um metro de pinga?
Respondeu o barmam.
- Num sei, só dei que eu quero 1 metro da "danada"
porque eu vou pagar.
O bêbado tirou o dinheiro do bolso e pois no balcão.
O balconista vendo o dinheiro pensou em pregar
uma peça no bêbado.
Pegou uma dose de pinga, mediu 1 metro no balcão e
derramou a pinga na medida e disse:
- Aí está seu 1 metro de pinga!!!!
O bêbado:
- Agora embrulha que é pra viagem!!!!
Cobrador em confusão
Certo dia, um bêbado esperava um "Sussuarana" no ponto
de ônibus. O tal aparece. E o bêbado sobe "a bordo".
Então, começou a falar com o cobrador:
- "Se meu pai fosse um gato, eu seria um gatinho!
Se meu pai fosse uma pomba, eu seria uma pombinha!
Se meu pai fosse um cachorro, eu seria um
cachorrinho"
O cobrador, que já estava puto da vida, perguntou:
- E se seu pai fosse um viado?
O bêbado respondeu:
- Aí eu seria um cobrador de ônibus!
