Piadas de Bêbados

Tinha dois bêbados no bar...

Depois de quase 3 horas um deles vira e fala:

- Onde você mora?

- Ali na casa da esquina.

- Pera aí, eu moro lá.

- Nada disso. Vamos lá que eu te mostro!

- Ta bom, vamos.

Chegando lá:

- É aqui, que eu moro!- aponta um dos bêbados.

- Pera lá, eu é que moro aqui.

Depois de muita discusão aparesse uma mulher super

nervosa falando:

- Bonito, heim??? Pai e filho bêbados discutindo no

portão,né?

Dois amigos, lisos se encontram para um dia de

bebedeira. Como só tinham alguns trocados, um deles

sugere:

- Vamos comprar uma calabresa, eu guardo ela dentro

das calças e depois que nós tomarmos umas doses tu

tira o gosto dando uma chupadinha na linguiça, o

dono do bar vai pensar que é putaria e vai botar a

gente para correr sem pagar...

E assim eles fizeram, durante todo o dia...

Já era noite quando um deles disse:

- Zé eu já estou morto de fome... Me dá esta

calabresa... Me dá esta calabresa, que eu vou mandar

fazer uma farofa...

- Amigo, eu nem te conto... A calabresa eu perdi na

primeira carreira do dia!

Um bêbado entrou no Mc Donald´s e disse:

- Me dá um pão com presunto.

E a balconista respondeu:

- Não temos pão com presunto aqui senhor...

os lanches aqui são pedidos por números 1,2,3...

Então o bêbado disse:

- Então me dá uma 51.

Dois bebados estavam conversando em cima de um prédio

quando um falou para o outro:

- Você duvida... hic... que eu pulo desse prédio faço

um 8 no ar e pouse no chão?

E o outro bêbado respondeu:

- Dúvido! Você vai é se espatifar lá no chão!!!

Em seguida o bebado se preparou fez um 8 no ar e

pousou.

O outro então disse:

-Se ele pode!!! hic... eu tb posso...

E pulou:

- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh e se espatifou no

chão.

O porteiro do prédio que tinha assistido toda a cena

disse:

- Pô aí, o superman quando té bêbado só faz merda...

Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa

cidadezinha do interior o apresentador, no meio

do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de

dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos

e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para

o público e fez um desafio a todos que assistiam ao

espetáculo:

- Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que

aceitar e vencer o desafio de beber esses dois

litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca

deste leão faminto e, por último, transar com essa

velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este

desafio?

Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel,

quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:

- Eu vou poder beber os dois litros de pinga?

O apresentador respondeu:

- Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de

pinga.

Então o bêbado disse:

- Eu aceito o desafio.

O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi

até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o

público e falou que poderia começar a cumprir as

tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga

e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula,

o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão

e então eles se atacaram, começou a maior bagunça

dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A

bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém

conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois

de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se

acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando,

saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho

Então o bêbado falou:

- Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha

de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro

da boca dela?

O policial vê um carro ziguezagueando pela estrada.

Apita, pára o carro e pergunta:

- Para onde você está indo?

- Para casa, descansar. Comi demais no piquenique da

igreja. Estávamos comemorando o dia em que Jesus

multiplicou os pães e os peixes.

- E o que o senhor bebeu?

- Só uns copos de água.

- Estranho... seu bafo tem cheiro de vinho.

- Meu bafo? Vinho? Aleluia! O Senhor realizou

mais um milagre!

Um bêbado entra no ônibus lotado, não encontrando

lugar para sentar, então fica em pé e todas as vezes

que o motorista freava com o balanço ele ia para trás,

e quando o motorista acelerava num tranco ele voltava

para frente. Foi este vai e vem a viagem inteira até o

bêbado resolveu descer. Quando ele estava saindo o

cobrador falou:

- Hei!!! Você não vai pagar, não?

- Ic! Porque? Eu vim andando...

Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que

acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido,

por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e

acabou tomando um porre danado.

Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro.

Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou

nela.

Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no

intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos,

que acabaram apostando cem reais de que a privada não

era de ouro.

Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de

fato, a boate não estava aberta, mas o gerente estava

lá!

Então, cumprimentou o gerente:

- Oi gerente, lembra de mim?

E o gerente respondeu:

- É claro. Você é aquele que veio aqui e tomou um

porre ontem.

Então ele perguntou:

- Isso mesmo!!! Então me diga, não é verdade que a

privada é de ouro?

O gerente pensou um tempinho e gritou:

- Ô Raul, ó o cara que cagou no teu trambone!

Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco

estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece

um crente que tenta lhe converter:

- Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de

Jeová.

E o bêbado com cara de zangado:

- Você já viu este cara?

- Não...

- Você já, falou com este cara?

- Não...

- Você conhece este cara?

- Não...

- Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara

que nem você, conhece!!!

Dois bêbados estavam tentando voltar pra casa, um

segurando o outro e o outro segurando o um. Num

certo momento do percurso eles começam a andar em

cima de uma linha de trem e vão seguindo-a sem

parar.

Mais de meia hora, depois um vira pro outro e diz:

- Pô! Essa iscada num acaba mais não? 'hic'

E o outro, com mais raiva ainda:

- Mas que mané escada!! Olha só 'hic' a altura

que os $%#@& puseram o corrimão!...

E estava lá, o bêbado, com seu novo emprego de garçon.

O dia estava tranqüilo no restaurante e o bêbado foi

atender a um casal.

- Sopa de legumes, 2 pratos, por favor!

De repente, o bêbado veio com o prato de sopa, mas,

com seu dedão enterrado nela.

O homem, muito irritado falou:

- Por que você está com esse dedo enfiado na minha

sopa?

- Sabe o "IC" aconteceu? É que eu peguei uma "IC"

micose, e o doutor me mandou "IC" manter o dedo

sempre em um lugar quente.

O rapaz enfurecido grita:

- Áh! Éh! E por que você não enfia esse dedo no seu cu?

- Bom, ele estava lá, eu só tirei para servir a sopa.

Certa noite, ao final do expediente, três grandes

amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro,

resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas

tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós",

começaram a zoar e importunar clientes.

O dono do Bar, percebendo o reboliço, chamou um

policial amigo seu, e pediu para prendê-los, só por

aquela noite, para dar uma lição aos caras.

Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha

percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo

irem embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer

uma brincadeira:

"- É o seguinte, se a soma dos bilaus dos três

resultarem em 30 cm, eu os solto, Ok? "

Então os caras começaram a medir:

Brasileiro - 12 cm

Alemão - 13 cm

Japonês - 5 cm

Assim, os caras conseguiram sair e foram embora.

No outro dia,numa ressaca comunal, se encontraram para

um happy hour e começaram a papear, cada um se gabando

do tamanho dos respectivos "bilaus ".

O brasileiro:

"- Se não fosse pelo tamanho do meu, nós ainda

estaríamos em cana!"

O Alemão:

"-Que nada , o meu era maior!"

Aí o japonês:

"- No , no , no. Se meu pinto no tivesse dulo, nós

ainda taríamo, preso lá , né!"

O bêbado entra no elevador e solta um peido, etrondoso

e fedorento...

Um homem todo fino com sua esposa reclama:

- Ei, rapaz, como é que você solta um peido assim no

elevador? Você, pelo menos não sabe segurar?

Então o bêbado com a maior calma responde:

- Doutor o senhor consegue segurar um peido?

E o homem responde:

- Claro que consigo!!!

E o bêbado responde:

- Então segura esse ai!!! Pômmmmmmmmmm...

o bebado e o vesgo se encontram em uma rua, e se

trombam e cai um para cada lado...

O vesgo levanta muito bravo e pergunta:

- Você não olha para onde anda?

E o bebado pergunda:

-E você nâo anda por onde olha?

Certa noite, alguns amigos estavam conversando sobre

várias coisas num bar. Todos bêbados..., não saia nada

de aproveitável.

Até que pelo menos uma coisa boa. O grande truque para

que as esposas não reclamem dos maridos, chegando tarde

em casa. E o grande bêbado sábio falou:

- Ao chegar em casa, entre devagarinho (sem os

sapatos), vá até o quarto onde está sua esposa e

faça um tremendo sexo oral nela. Nunca falha e ela

fica tão feliz que até releva, que você chegou

tarde.

Somente um prestou atenção. Chegando em casa este fez

tudo certinho. Entrou sem sapatos, meteu-se debaixo

das cobertas e mandou ver no sexo oral. A mulher não

deu um pio. Feliz da vida, o homem viril foi beber a

última água da noite e viu escrito na geladeira:

"Querido, vá para o quarto das crianças, pois minha

mãe veio nos visitar e está dormindo na nossa cama".

O bêbado chega em casa chapado e a mulher pergunta com raiva:

- Você falou que não iria beber mais?

e o bêbado responde:

- Não bebi mais, nem menos, bebi o mesmo tanto!

Dois bebados brindando em um bar:

josé- Para que nossas mulheres...

Joaquim- ... nunca fiquem viúvas.

josé - Não, hic... Para que nossas mulheres nunca encontre com nossas esposas.

Em uma manção de um grande milhonário estava ocorrendo uma grande festa. Com direito a comida, bebida e a tudo, menos a banho de piscina.

O milhonário encheu a piscina de crocodilos famintos para tirar onda com algum otário. O milhonário bebeu muito e já bastante bêbado subiu no palanque e falou para todos no microfone:

- Eu ofereço a minha FERRARI para quem pular na

piscina e atravessa-la nadando.

Aguardou um pouco e nada, imediatamente chamou o garçom para oferecer mais bebidas aos convidados.

Alguns minutos depois voltou ao microfone oferecendo além da FERRARI a sua MANSÃO.

Aguardou mais um pouco e ordenou o garçom a oferecer novamente mais bebidas aos convidados.

Depois de alguns minutos o milhonário indignado gritou no microfone:

- Além da FERRARI, e a MANSÃO oferço também toda a minha FORTUNA para o primeiro que pular, e nadando atravessar até o outro lado da piscina.

Imediatamente ouviu-se um barulho na água da piscina pá pá pá tá tá alguns segundos depois surge no final da piscina um indivíduo todo rasgado e muito espantado, o milhonário assustado correu e perguntou:

- Você quer a minha FERRARI?

Sem voz o indivíduo nada responde.

O milhonário insiste:

- Você quer minha FERRARI e minha MANSÃO?

O indivíduo nervoso e desesperado balança a cabeça

dizendo que não.

Sem entender o milhonário pergunta pela última vez:

- Então você quer a minha FERRARI, minha MANSÃO e

toda a minha FORTUNA não é?

- O indivíduo responde imediatamente:

- NAAAAAAAAAÃO... NAAAAAAAÃO EU só quero saber qual foi o filho da PUTA que me empurrou aqui dentro.

Geraldo Bulhões, um alcoólatra, após tomar todas

e já no escuro da noite saiu cambaleante em

direção à sua casa. No caminho, ao passar por um

beco, caiu no chão e alí mesmo pegou no sono.

Num momento seguinte vai passando um malandro e

tropeça no bêbado, observa se vem alguém e, em

estando tudo deserto, aproveita e come a bunda

do coitado inerte.

Ao terminar o ato sexual verifica que o bêbado traz consigo no pulso um relógio muito bonito, diferente, parecendo coisa importada: tira o relógio do bêbado, ponhe em seu braço e vai embora, assoviando, fingindo não ter acontecido nada.

O tempo passa, o bêbado fica bom e acorda, vai pra

casa e nota que perdeu o relógio.

Passados três meses está o Geraldo Bulhões passeando

no centro da cidade, sóbrio, quando enxerga o seu

relógio no braço de um rapaz que caminha a sua frente e fica aflito. Chama um guarda e faz a denúncia.

O guarda puxa o "ladrão" pelo braço e pergunta:

- Onde você achou esse relógio?

Ao que o rapaz responde:

- Olhe. Um dia eu ia andando num beco e vi um homem

bêbado no chão. Como estava deserto eu comí o cú

dele. Depois peguei esse relógio que ele estava

usando.

Diante daquelas explicações disse o Geraldo:

- Seu guarda, olhando bem não é esse não o meu relógio! É parecido mas não é êle.

Aí eu pergunto ao leitor: Não seria seu o tal

relógio?

Um bebado encontrou com um guarda e foi logo

perguntando:

Seu guarda no Brasil tem pinguin???

E o guarda respondeu "nao"!!

E o bebado:

Entao eu acabei de atropelar duas freiras!!!