Piadas de Argentinos

O que nasce de um cruzamento entre um Argentinino e um Cearence? ? ? ? ? ? ? ? ?

Vamos lá, pense um pouco. . . . .

Nasce um zelador que pensa que é dono do prédio.

O jogo do dia do juízo final

Houve uma catástrofe tão grande que

acabou o mundo. Era o apocalipse. Todas as almas

foram para o purgatório para serem julgadas. O

julgamento era feito por nações. Assim, todas as

nações foram sendo julgadas de modo que todas as

pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e

também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil

foi julgado tirou nota 10 como nação.

Deus explicou: - Os brasileiros são

pacíficos. Aguentaram barbaridades após

barbaridades e nunca entraram em guerra civil.

Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos

e uruguaios a vida inteira. Todos vão para o

paraíso.

Os brasileiros saíram fazendo festa e

foram embora para o paraíso.

Chegou a vez dos argentinos.

Deus disse: - Vão todos pro quinto dos

infernos.

Foi uma chiadeira geral. Os argentinos

como sempre não queriam ficar atrás dos

brasileiros e pediram explicação.

Deus disse: - Senhores e senhoras

platinos! É do meu conhecimento que os senhores

usaram meu nome em vão na presença do mundo

inteiro, quando o Maradona marcou um gol na

Inglaterra e disse que era a mão de Deus. Meus

filhos, quando fizerem canalhices, não usem meu

nome em vão. Os senhores são expertes em malícia

e adoram fazer gols de mão, mas não gostam que

procedam assim com os senhores. Depois, os

senhores cometeram o pecado da mentira quando

votaram em massa no Maradona como melhor jogador

do século. Ora, meus filhos, os senhores votaram,

cada um, várias vezes no seu ídolo, pois a

votação pela internet é uma mentira por si mesma.

Para terminar, lembro que o Pelé já havia sido

eleito como o melhor atleta do século e, ainda

assim, os senhores aproveitaram a falha da FIFA

para fazer um papelão daquele.

O líder dos argentinos, Maradona, gritava

o tempo inteiro: - Yo soy el mejor! Yo soy el mejor!

Deus intervéio: - Está bem! Não vou ser tão

rigoroso. Vou lhes dar uma oportunidade. Chamem o

Pelé. O único e legítimo atleta de todos os

tempos.

O Pelé veio e juntou-se a Deus e aos

argentinos.

Então, Deus dirigiu-se a Pelé: - Caríssimo filho,

Tu, que me destes tão belos momentos de

diversão, com gols que ninguém jamais fará igual,

nem teu irmão platino, Maradona, pois tamanho

talento só concedi a ti. Coloco em tuas mãos o

destino destas almas platinas. Que decides tu!?

Pelé, do alto de sua majestade, olhou

para os argentinos, que já começavam a deslizar

para o fundo do inferno. O calor das chamas

começava a torrar os argentinos.Foi quando eles,

os argentinos, começaram a dizer: - O Maradona é

o primeiro, mas Pelé é hors-concours. Fue una

broma. Fue una broma (tradução: foi uma

brincadeira, foi uma brincadeira.)

Pelé, então, virou-se para Deus e pediu: -

Pai, permite-lhes que paguem pelo que fizeram

com uma penalidade simples. Deixe que eles

representem o céu no jogo contra os do inferno.

Assim, se ganharem, mostrarão que são dignos de

ficarem no céu. Se perderem, serão humilhados

pelos rabudos. Mas senhor, os argentinos terão de

jogar sem os braços para não fazerem gols de mão.

O jogo foi aprontado de imediato. Logo,

estava a Seleção da Argentina lutando contra a

Seleção do Inferno. O jogo começou e a Seleção do

Inferno foi logo fazendo um gol de mão. Os

argentinos protestaram. Mas o árbitro validou o

gol. A Seleção do Inferno ia fazendo um gol após

o outro e os argentinos protestavam o tempo inteiro contra o árbitro. O jogo já estava dez a

zero para a Seleção do Inferno. Os argentinos já

estavam cabisbaixos, desesperados e choravam.

Deus dizia:- Meus filhos, tudo isto é o

que os senhores faziam com as outras seleções.

Então, os argentinos imploraram a Pelé

para que jogasse pela Seleção Argentina para

salvá-los. Deus permitiu e Pelé entrou para

jogar, mas fez questão de vestir a camisa da

Seleção Brasileira. Os argentinos protestaram,

mas, quando perceberam que Pelé ia desistir,

concordaram. Pelé começou a jogar, pegava na bola

e fazia o gol para a Seleção Argentina. Pouco

tempo depois o jogo estava empatado. Dez a dez,

todos feitos por Pelé. Faltavam trinta segundos

para o jogo terminar quando os argentinos se arrependeram de ter concordado com o apoio de Pelé e tentaram evitar o gol da vitória de sua

própia Seleção. Correram todos para a defesa da

Seleção do Inferno. Ali, na área onde ficava a defesa do Inferno, viam-se as camisas vermelhas

dos jogadores da Seleção do Inferno (os jogadores também eram vermelhos) e camisas azuis

e brancas dos argentinos, tentando evitar o último gol para a Seleção da Argentina. Pelé

pegou a bola e foi passando por todos. Era um

pontinho amarelo num mar vermelho e azul e

branco. Era bola por debaixo das pernas, banhos

ou chapéus, dribles da vaca, elásticos, etc.

Finalmente, Pelé colocou a bola por baixo das

pernas de Maradona, que ficou caído no chão, e

deu um chapéu no goleiro da Seleção do Inferno e

chutou a bola por baixo das pernas do goleiro

argentino, fazendo o gol. Um gol de placa e um

verdadeiro frangaço do goleiro argentino.

Deus disse: - Meus filhos platinos, mais

uma vez os senhores caíram em tentação e tentaram

evitar o óbvio, o verdadeiro. Pelé é único, não

importa o que os senhores fizeram para colocar

Maradona no lugar dele. Se os senhores dizem que

Maradona foi feito por minhas mãos, não estão

mentindo. Mas Pelé!...Pelé foi feito da mas pura

essência que existe no Universo. Da minha

essência. Os senhores preferiram defender a

Seleção do Inferno a admitir que Pelé é o melhor,

o verdadeiro, o único. Também existe o pecado de

falsidade que os senhores cometeram recentemente,

pois não jogaram para valer contra os uruguaios

pelas eliminatórias, fazendo com que a Colômbia

fosse desclassificada. Parece-me que os senhores

não se deram bem com as seleções de camisa

amarela. Não esqueceram jamais a goleada de cinco

a zero que tomaram em 1993 da Seleção da

Colômbia. Compreendo, mas não os perdôo. Alguns

jogadores platinos disseram a imprensa que, se a

Colômbia tivesse feito mais um gol contra os

paraguaios e ganhacessem de cinco a zero, a

Seleção da Argentina teria deixado a Seleção do

Uruguai ganhar o jogo. Isto prova que Argentina e

Uruguai são farinhas do mesmo saco. Com os

peruanos, chilenos, bolivianos e paraguaios

tendo se aproximado cada vez mais dos senhores e

dos uruguaios. Portanto, declaro-os culpados e

deverão expiar seus pecados no Inferno junto com

seus irmãos uruguaios.

Maradona gritou: - O quê!? Os uruguaios

também estão no Inferno.

Deus disse:- Claro, meus filhos, os

senhores acabaram de jogar contra eles.

O caso havia se encerrado quando Deus

virou-se para os anjos e disse: - Anjos, fazei

uma placa em honra de Pelé para que o gol que ele

fez nesta partida fique registrado por toda a

eternidade e colocai a placa junto com a outra

que relembra todos os gols que ele fez.

Os argentinos, agora juntos com os

uruguaios, apulpavam, enquanto iam deslizando

para o buraco do inferno.

Deus, então, sussurrou: - Ô, psiu!

Todos olharam para trás e Deus

completou: -Além dos senhores platinos terem sido

campeões no México fazendo gol de mão em meu

nome, pelo que os condeno, também foram campeões

em seu próprio país de modo ilícito, pois

compraram o time do Peru para que tomasse uma

goleada e assim os senhores desbancassem o Brasil no saldo de gols. Os própios jogadores da

Seleção do Peru confessaram tanto para a imprensa

terrena, enquanto o mundo existia, claro, como

para mim, neste dia do juízo final.

Os argentinos e os uruguaios diziam ahs!

e ohs!...E íam escorregando para as entranhas do

inferno.

Ciao, muchachos.

Um brasileiro foi morar em Buenos Aires a trabalho

após certo tempo conheceu alguns caras, muitos argentinos e uns 10 brasileiros.

CErto dia, um amigo argentino o levou pra conhecer os monumentos, as partes turísticas de Buenos Aires.

Após conhecerem alguns, chegaram e encontraram um

que é uma estátua de um homem nu, e por sinal, o homem era muito superdotado.

O argentino, pra tirar com a cara do brasileiro disse que a estátua foi inspirada no seu pai, q tambem era superdotado.

O brasileiro, cheio de raiva do argentino tirar com a cara dele pois naun acreditava na história , queria se vingar e zoar com o argentino.

Alguns dias depois convidou o argentino para dar umas voltas.

Passando pelo monumento, o brasileiro parou e foi até lá, e o argentino, sem saber nada foi junto.

Derepente chegaram os dez amigos do brasileiro e fizeram uma volta, dando as mãos, ao redor da estátua.

O argentino, idiota, sem entender nada perguntou:

- O que seus amigos estão fazendo?

o brasileiro respondeu: - Vc não disse que a estátua e, principalmente o pênis foi inspirado no teu pai?

O argentino responde: - Sim

Então o brasileiro diz: - Pois é, eles estão de mãos dadas ao redor dela pra tentar medir o tamanho da buceta da tua mãe!!!!!!!

Um Brasileiro, um Argentino, uma freira e uma garota muito bonita e corpuda entram em um elevador... todos estao indo para o mesmo andar (45º) quando de repente acaba a energia, todos 4 ficam presos no elevador e a luz de emergencia nao funciona, resultado, uma escuridao, um breu total.

Entao ouve-se um beijo seguido de um tapa.

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A energia volta... O que passa na cabeca das pessoas sobre quem deu o beijo e quem deu o tapa:

- Freira: Um destes moços deram um beijo na garota que devolveu em tapa.

- Garota: Um deles tentou me beijar, beijou a freira e levou um tapa.

- Argentino: Brasileiro viado, beijou a garota e eu que tomei o tapa.

- Brasileiro: Hahaha, beijei a palma da minha mao e deu um tapa na cara do Argentino.

Um belo dia estavam reunidos um judeu, um turco, um português e um argentino prontos para irem a

zona.

Logicamente todos sabem para que, porem:

O Turco foi lah para cobrar o aluguel!

O judeu foi lah para vender roupas intimas

O Português foi lah para visitar sua irmã!

E o Argentino foi visitar sua mãe!!

Rapaz está viajando e avista uma placa

Cachorro que faz chupeta à 1km.

Mais a frente avista outra placa

Cachorro que faz chupeta à 500m.

Ai o cara fica indignado e fala na proxima

placa eu entro, ai ele encontra mais uma placa

cachorro que faz chupeta AQUI=>

Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho e encontra um cachorro pastor alemão, com a lingua pra fora:

-ah,ah,ah....

E do seu lado um Argentino 3/4.

Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa:

Gentilmente o argentino manda o cachorro, fazer a chupeta, o cachorro só olha e fica:

-ah,ah,ah...

O argentino já agressivo manda novamente, e o cachorro,continua:

-ah,ah,ah...

o argentino, ja agachando , olha pro cachorro e fala , é a última vez que eu te ensino, ve se aprende dessa vez!!!

Qual é a diferença do argentino e da pilha?

É que a pilha tem um lado positivo.

No que dá a mistura de um cearense e um argentino?

Um zelador que pensa que é dono do prédio.

Por que os Argentinos demoram tanto pra casar?

-Porque é difícil de encontrar alguém que os ame mais do que eles própios.

O BRASILEIRO ESTAVA ANDANDO COM SUA FERRARI E PAROU NO AÇOGUE.

FALUO PARA O AÇOGUEIRO:

-SEU ZÉ,ME VÊ UM 2KG DE FILÉ-MIGNON.

ELE DEU A CARNE O BR. PAGOU E FOI EMBORA.

30 MIN. DEPOIS VEIO O ITALIANO COM O SEU VECTRA,PAROU NO AÇOGUE PEDIU 2KG. DE COXÃO-DURO E FOI EMBORA.

1H. DEPOIS VEIO O ARGENTINO COM SEU FUSCA,PAROU NO AÇOGUE E FALOU P/ O AÇOGUEIRO:

-CÊ TEM BRAÇO?

-TENHO,PQ?

-ENTÃO LEVANTA Q ISSO É UM ASSALTO!!

Um Brasileiro,um Argentino, uma francesinha gatissíma e uma velha alemã viajam em um trem da Europa. Só que em um momento da viagem o trem entra em um túnel, então no escuro, se ouve um beijo e o estalar de um tapa. Lógo pensa a senhora alemã.

- Ah!´Só pode ser isso; com certeza um desses safados foi dar um beijo na moça, ela se irritou e deu um tapa em deles!... Também pensa a francesa:

- Com certeza um desses tarados foi me beijar e acabou me confundindo com a velha levaram um tapa, que pena!

O argentino:

- Filha-da-puta de brasileiro; foi dar um beijo na francesa ela pensou que foi eu e me deu um tapa.

Finalmente o brasileiro:

- Que maneiro, dei um beijo na minha própria mão, aproveitei pra enfiar a mão na cara do argentino e ninguém falou nada!!

Um brasileiro chega na Casa Branca e diz para Bush:

- Vocês estão procurando a pessoa errada! Fui eu quem comandei esse ataque ao World Trade Center e ao Pentágono!

- Que absurdo! Mas porque você fez isso? - pergunta Bush enfurecido

- Porque eu odeio vocês, vocês são uns frescos, vocês mataram milhões de pessoas no Japão, milhões no Vietnã, são uns dos responsáveis pela fome na África, tem todos que morrer! - responde o brasileiro.

- Então eu vou mandar explodir a capital do seu país com bombas atômicas, isso mesmo, vou mandar explodir ... explodir ... Qual é mesmo a capital do seu país?

- Buenos Aires.

Você sabe qual é a semelhança entre um argentino modesto e o Super-homem?

Nenhum dos dois existe

No trem estavam um brasileiro, um argentino, uma velha, uma mulher muito gostosa e um argentino. O trem entra num túnel e se ouve um barulho de beijo e logo depois de tapa.

A velha pensa: "Um dos homens tentou beijar a moça e apanhou."

A moça pensa: "Um dos rapazes tentou me beijar, beijou a velha e tomo porrada."

O argentino pensa: "Que merda! O brasileiro beijou a moça e eu apanhei!"

O brasileiro pensa: "Perfeito! Dei um beijo nas costas da minha mão e enfiei um puta soco no argentino!!!"

Por que os argentinos saem de casa quando está chovendo?

Porque eles vêem os raios e acham que Deus está tirando foto deles...

Estava num avião, argentino, alemão, francês, brasileiro e italiano, e direpente o avião começou a cair, mais só haviam 4 paraquedas, o argentino o francês o alemão e o italiano, pegaram os paraquedas, o brasileiro ficou sem, então o brasileiro ofereceu 5.000,00 em um paraquedas e o argentino muito esperto pegou a quantia e entregou o paraquedas então os quatro pularam ficando o argentino derepente ele correu para o banheiro do avião voltou corrento e pulou passando pelos quatros numa velocidade imcrivel chocando-se ao solo, chegando em terra firme foram verificar o que aconteceu, e ao ver o argentino espatifado no solo verificaram que o mesmo estava com a mão fechada e ao abrila encontraram um frasco no qual esta escrito paraquedas de cabelo.

P: Sabe por que Hittler matava os judeus?

R: Porque ele não conhecia os argentinos... .

A professora chega na sala e diz:

- Joãozinho, amanhã vira o presidente da argentina, e você dira a ele, "A Argentina é o nosso irmão", Joãozinho responde rapidamente:

-Não, professo9ra eu direi " A argentina é o nosso amigo", a professora volta a pedir que ele fale a frase dela, depois de tanta insistencia de Joãozinho, a professora pergunta:

-Por que você Quer dizer que a argentina é o nosso amigo e não o nosso irmão, Joãozinho, sem perder tempo fala:

- Porque pelo menos amigo a gente pode escolher.

O que dá cruzar um argentino com um cearence?

Um porteiro que acha que é dono do prédio.

Havia em um túnel,uma moçinha,uma velha,um brasileiro e um argentino.Derrepente a luz do túnel apagou.

Algum tempo depois os quatro escutaram um beijo e um tapa na cara.

A moçinha pensou:nossa,beijaram a velha e ainda levou um tapa.A velha pensou:nossa,o argentino beijou a moçinha e ainda levou um tapa.O argentino pensou:nossa,o brasileiro beijou a moçinha e ainda eu que levo um tapa!

Depois que voltou a luz o brasileiro saiu rindo e pensou:que argentino tonto,eu dei um beijo na minha mão e ainda dei um tapa na cara dele!