Piadas de Argentinos

Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!

Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o vôo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:

- Que vergonha, heim! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais passaram em branco!

O francês responde:

- Mas pelo menos estamos voltando para Paris

Qual a diferença entre um argentino e um terrorista?

R: É que o terrorista tem simpatisantes!!!

UM BRASILEIRO EU ARGENTINO ESTAO DISCUTINDO QUANDO ACHAM UMA LÂMPADA. ENTAO O GENIO FALA VOCES TEM 2 PEDIDOS. ENTAO O ARGENTINO FALOU:

GÊNIO ENCHE A ARGENTINA DE MUROS PARA QUE NEM UM

BRASILEIRO ENTRE POR TERRA E GRADES PARA NINGUEM ENTRAR PR TERRA.

ENTAO O BRASILEIRO FALOU BOM JA QUE NEM UM BRASILEIRO PODE ENTRAR NEM UM ARGENTINO PODE SAIR

SERTO

O ARGENTINO RESPONDEU CERTO

E ENTAO O BRASILEIRO FALOU GENIO ENCHO TUDO QUILO LA DE AGUA PRA MIN.

P: O que o turco, o judeu, o português e o

argentino foram fazer na zona ?

R: O turco foi cobrar o aluguel do

estabelecimento, o judeu foi vender calcinhas, o

português foi ver a namorada e o argentino foi

ver a mãe !!!

Foram à zona, um argentino, um judeu e um turco. Na porta eles se encontraram e um pouco envergonhados questionaram uns aos outros qual a finalidade da visita.

O turco afirmou:

- Vim vender roupa íntima.

O judeu disse:

- Vim cobrar o aluguel.

E o argentino confessou:

- Vim visitar a minha mãe.

A Maria, durante o ato sexual vira para o Manoel e diz: Oh, Manoel, agora eu gostaria de fazer de quatro. O manoel então se levanta, veste a roupa, vais até a padaria e traz seus dois outos socios.

Em um trem viajavam no mesmo vagão um brasileiro, um argentino, uma velhinha de 80 anos e uma gatinha de 22 aninhos simplesmente deliciosa.

De repente o trem entra em um túnel e tudo escurece no vagão. Ouve - se então um som inconfudível de beijo e em seguida o som de um violento tapa.

Quando o trem sai do túnel e tudo fica claro novamente, o argentino tem no rosto o sinal característico de quem levou uma bofetada: ou seja uma nitída marca de mão com os cinco dedos.

Ele então pensa : - Este brasileiro desgraçado beijou a mocinha e quem apanhou fui eu.

A mocinha pensa : - Argentino otário. Quis me dar um beijo, mas beijou a velhota. Bem feito.

A velhinha pensa : - Me orgulho desta moça. O argentino safado lhe deu um beijo e ela acertou-o nas fuças.

O brasileiro pensando : - Beleza ! Assim que o trem entrar de novo no túnel, eu imito o som de beijo de novo e sapeco a mão na cara deste argentino.

Um argentino e um Brasileiro estão andando ao

lado da praia e encontram uma lampada

pegam ela e dela sai um genio e lhes concede 1 desejo de cada.

então o argentino fala

-posso escolher o que eu quiser?

O genio responde que sim entao ele pede para construir um muro em volta da argentina para nenhum brasileiro poder entrar e o muro teria que ser da altura do ponto mais alto da argentina para garantir que nenhum brasileiro entre.seu desejo sera realizado diz o genio

então e a vez do brasileiro e ele pergunta se o muro que foi construido não tem nenhum buraco e o genio diz que nem mosca se quiser passa pelo muro esta totalmente isolado do brasil.

Então o brasileiro pede para que encha de agua

Saberia me responder, por que as vacas na Argentina andam olhando para cima?

Resposta: Porque tem "Boinosares"

Um avião estava cheio de jogadores de futebol.

Nisso, o comandante avisou:

- Olha vamos ter que desfazer de alguns de vocês,

por que o avião está perdendo altitude... alguns de vocês terão que pular, senão o avião cai.

Aí falou Zidane:

- "Per lamour le France!!! - e se jogou para fora do avião.

Aí chegou o Chilavert:

- Por amor ao Paraguai- e se jogou também.

Aí chegou a vez do Pelé:

- Por amor ao Brasil!!! Foi aí que ele pegou o Maradona pelo pescoço e o jogou para fora do avião...

Como se faz um Colombiano?

R:Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano, e um pouquinho de merda mas só um um pouquinho se não

você acaba fazendo um argentino.

Todo ARGENTINO é IGNORANTE no sentido das letras.

É só misturar as letras de ignorante que se

transforma em argentino.

estavam dentro de um avião, Pelé , Can, toty e

maradona,... quando de repente o piloto avisa

"O avião não vai aguentar, tem muito peso, alguem

vai ter que pular". Can então foi o primeiro, antes de pular gritou " pela Alemanha " Tibum.

Depois foi a vez de toty antes de pular gritou

isso é pela Itália e Tibum,... Aí foi a vez de Pelé, que disse " É pelo Brasíl" pegou e empurrou

Maradona.

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?

R.: O resto da família!

Num programa de TV desses que uma apresentadora ensina culinaria, uma apresentadora ensinava como se faz um colombiano:

-... e mais 3 litros de agua de esgoto, ao final da fervura ponha 2 kilos de "merda", mas cuidado para nao por 3 kilos de "merda", porque com 3 kilos de "merda" ja nao ser um colombiano que vai ser feito, e sim um argentino.

Teve uma festa para todos os ex-craques, como, pele, rivelino, dario, socrates entre muitos outros mas tinha oque se achava, (mas so para os argentinos)o grande MARADONA.

Então Pele fez uma aposta com todos, quem pulasse na piscina cheia de jacares e a atravessasse, poderia escolher dois premios:

1-poderia dormir com a taça do penta por uma noite.

2-ganhar $1.000.000.000 de dolares.

E nisso todos olharam um para a cara do outro e nada até que se escutou um pulando, ninguem sabia quem era até que chegou do outro lado, e era o MARADONA todo machucado, estorado, no osso, então Pele perguntou:

-qual premio voce escolhe.

Maradona reune suas ultimas forças e grita:

-Nenhum, so quero saber quem foi o filho da P#@% que me empurrou.

Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por

coincidência (ou não),Maradona morreu em seguida (não

se sabe de quê).

Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados

de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse

aprovado ficaria lá.

Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fica todo

entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em

português chama-o de Rei, e tal...

Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o

intérprete traduz para ele). Informa a ambos que

iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.

Maradona, percebe que ele não está abafando e pensa

consigo: “Vou repetir e melhorar o que Pelé disser,

assim se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda

mais da minha.”

Pergunta Deus:

- Como vocês definem suas carreiras?

Pelé diz com humildade:

- Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha

carreira a vida inteira.

No que Maradona tasca:

- Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a

carreira inteira.

Deus pergunta:

- Como vocês definem suas vidas?

Pelé diz com sinceridade:

- Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A

droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos

irmãos menos favorecidos.

Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse

(falavam em português) e chutou:

- Graças à minha Majestade, minha vida foi legal,

muita bagana, muita droga, fui favorecido pelos

irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...

Deus cortou perguntando:

- Como vocês se definem?

Pelé, com singeleza, diz:

- Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me

considero especial.

Maradona disse:

- Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!

Deus, irritado, dispara:

- Êpa, este cargo ainda é meu!

Maradona rebate:

- Não é o que eu e o povo argentino achamos, e pode

tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.

Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona

se abre e ele cai.

Deus olha pra Pelé e diz:

- Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha

aqui - e mostrou um monitor.

Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com

cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo...

vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no

peito, o Diabo era a cara do Felipão, o idioma

oficial, português, moeda Real, teria que assistir

todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil

em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat,

até peladas, e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!

Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:

- Deus só tem um, né Pelé?

TINHA UM ARGENTINO ANDANDO NA RUA E PISA EM UMA BOSTA NO CHÃO, DESESPERADO O ARGENTINO FALA MEU DEUS ESTOU ME DERRETENDO.

Como se faz uma Colômbia:

Um pouco do:

Chile

Paraguai

Peru

Bandidos

Armas.

Misture bem e terá uma Colômbia, mas cuidado:se você misturar muito bem terá uma Argentina!