Piadas de Argentinos

P:Qual a diferença entre o atropelamento de um cachorro e de um argentino?

R:No do cachorro dá para ver as marcas do pneu no chão.

argentinos e franceses se encontram no aeroporto

de volta da ultima copa e um argentino diz:

-que vergonha não fizeram se quer um gol e ainda

foram os ultimos campeões mundiais!!

então o frances diz:

-pelo menos vamos para paris!!!!

P:PORQUE MARADONA NAO FOI ELEITO O MELHOR JOGADOR DE TODOS OS TEMPOS?

R:PERDEU ALGUNS TEMPOS CHEIRANDO.

Sabe porque que a FIFA não ia entregar a taça para os argentinos se eles ganhassem a Copa?

Por que eles iam derrete ela pra comprar comida!

(por que ela está na crise)

Um avião que levava um americano, um brasileiro e um argentino, caiu numa ilha de canibais.

O chefe da tribo resolveu dar uma chance para os três, e foi logo dizendo:

- Se não quiserem morrer, entrem no meio desta selva, e cada um me traga uma fruta.

Passada meia-hora, chegou o americano com uma pitanga. O líder da tribo então disse:

- Não quer morrer? Então enfia a pitanga no cú!

E o americano enfiou! Mesmo assim, virou comida de canibal.

Um hora depois, chegou o brasileiro com uma maçã:

- Não quer morrer? Então enfia a maçã no cú!

O brasileiro enfiou a muito custo. Até escorreu uma lágrima no seu olho. Mas, não teve jeito. Também virou comida de cabibal.

Depois disso, o brasileiro se encontrou com o americano no céu. Intrigado com o fato do brasileiro estar rindo sem parar, o americano perguntou:

- Qual é a graça?

E o brasileiro respondeu:

- É que o argentino estava trazendo uma melancia!

Sabe com definir um argentino?

Argentino é um italiano que fala espanhol,

se veste como francês e pensa que é inglês!

Novos Patrocinadores da Seleção Argentina

Rayovc: para acender a lanterninha.

Philco: para melhorar a imagem.

Volkswagen: para fazer gol.

Toyota: para sair da lama.

Igreja Universal: porque só Deus salva.

O cara tava na linha do trem aé veio um cara e perguntou

-O que vc tá fazendo aé?

ele responde

-tou esperando taxi

Um brasileiro e um argentino viajavam juntos, poltrona lado a lado. O brasileiro, dormindo,

pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.

Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o

dito cujo.

Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica disse:

- "O sono é o prenúncio da morte!" - Shakespeare.

O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:

- "VÁ TOMAR NO MEIO DO SEU C(*)!!!" - Nelson Rodrigues.

Um argentino e um brasileiro, estavam no deserto e acharam uma lâmpada mágica.

Os dois agarraram a lâmpada e o gênio acabou saindo.

O gênio logo disse:

- Eu iria conceder 3 pedidos p/ cada um, mas como estão brigando vou conceder somente 1 p/ cada !

O argentino logo falou:

- Eu Quero que o meu país tenha uma muralha gigantesca, ninguén entra e ninguém sai !

O gênio consedeu o desejo.Logo depois o brasileiro falou :

- Ah! ninguém entra e ninguém sai, então pode enxer de água !

Como se fazer um colombiano??

Pegue uma pitada de chileno, misture com um pouco de boliviano e uma colher de paraguaio. Depois disso, bata com um pouco de merda. Mas coloque bem pouquinho, porque se exagerar na dose, vira um argentino.

Em um dos mais caros bordéis de São Paulo, a dona do local, uma loira deslumbrante, comenta com as outras garotas de programa:

- Olha só aquele sujeito com cara de gringo! Vai lá e dá um trato nele! - comenta ela com uma de suas melhores "ajudantes"

- Pode deixar...

Então a garota vai até o jovem e começa a conversar. Após alguns minutos, o rapaz faz uma proposta sussurrando em seu ouvido. A resposta é imediata:

- De jeito nenhum!!

Assustada, a dona do local fica chateada e envia outra menina para conquistar o turista. A cena se repete e a resposta à proposta do gringo é parecida:

- Nem pensar! Você acha que eu sou o quê??

Revoltada, a dona do local parte para o ataque com suas próprias armas, já que nenhuma das garotas conseguiu levar o jovem para o quarto.

Ela diz desesperada:

- Eu sou a mais experiente de todas as moças e posso satisfazer todos seus desejos!!

O rapaz responde ao seu ouvido:

- Puedo pagar en pesos argentinos?

Um argentino, um judeu e um indiano estavam

perdidos numa cidadezinha quando encontraram uma

fazenda.

Perguntaram ao dono da fazenda se poderiam passar

a noite no quarto de hóspedes. Mas o fazendeiro

disse:

- No quarto de hóspedes cabem apenas duas

pessoas, algum de vocês dormirá no estábulo.

Imediatamente o judeu prontificou-se para dormir

no estábulo. No meio da noite o argentino e o

indiano ouviram a porta bater.

Era o judeu:

- Me desculpem, mas não posso dormir no estábulo,

porque lá dormem os porcos e o porco é um animal

impuro. A minha religião não permite dormir num

local onde existam porcos.

Então o indiano concordou em dormir no estábulo.

Mas o meio da noite o argentino e o judeu

ouviram a porta bater.

Era o indiano:

- Eu também não aceito dormir no

estábulo, porque lá é onde as vacas

descansam, e a minha religião não permite dormir

no mesmo lugar das vacas, já que na minha terra

elas são sagradas.

Assim o argentino foi para o estábulo. Mais uma

vez, no meio da noite o indiano e o judeu

ouviram a porta bater.

Eram os porcos e as vacas.

Um hindu, um judeu e um argentino estavam perdidos, juntos, na floresta; ao cair da tarde, por sorte, encontraram uma modesta casinha, perdida por ali.

Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:

- Pois não?

Adiantando-se, o judeu explicou o caso:

- Sabe o que é: estamos perdidos nesta mata e a noite está caindo. Seria possível que o senhor nos desse pousada e, amanhã, nos ensinasse o caminho de saída da floresta?

- Tudo bem, respondeu o senhor. Todavia, só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.

O hindu se prontificou:

- Eu vou. Não há problema algum.

E lá se foi o hindu para o celeiro. Os outros dois entraram na casa. Contudo, poucos minutos depois toc... toc...toc - batem à porta. Foram atender. Era o hindu:

- Sabem o que é companheiros: não haveria nenhum problema eu dormir no celeiro. Ocorre, porém que, lá, há uma vaca que, para nós hindus, é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo espaço com uma vaca, pois minha religião considera isso um desrespeito à divindade.

O judeu então se prontificou:

- Tudo bem! Deixa que eu durmo no celeiro.

E lá se foi o judeu. Dez minutos depois, quando os demais se preparavam para dormir eis que: toc... toc... toc... ! Batem à porta novamente. Era o judeu:

- Sabem o que é companheiros: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro. Todavia, lá está também um porco que, para os judeus, é um animal impuro. Assim, eu não posso dividir o mesmo espaço com um porco, pois isso seria um desrespeito às minhas convicções religiosas.

O argentino se prontificou:

- Tudo bem companheiros. Eu vou dormir no celeiro.

E lá se foi o argentino. Os outros se preparavam para dormir quando: toc... toc... toc... !

Foram atender: eram a vaca e o porco.

PROPOSTA INDECENTE

>

>Um turista na sua primeira visita a Amsterdã, vai ao distrito

>vermelho e entra em um bordel muito grande.

>A madame pede para ele sentar e envia uma das suas pupilas jovens.

>Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo.

>Ele cochicha algo no ouvido dela, ela respira fundo e sai correndo.

>Vendo isto, a madame manda alguém mais experiente.

>Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo.

>Ele cochicha algo no ouvido e ela grita NÃO! e se afasta

>rapidamente.

>A madame estranha o homem de aspecto comum tenha pedido algo tão

>tremendo que duas das suas meninas não queiram ter nada a ver com

>ele.

>Decide mandar a Lola, a sua pupila mais experiente.

>Ela nunca disse não e não era provável que nada a surpreendesse.

>Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo.

>Ele cochicha algo no seu ouvido e ela grita:

>

>- JAMAIS!

>

>Dá-lhe uma bofetada e vai embora.

>A madame agora está totalmente intrigada.

>Nunca tinha visto nada assim operando bordéis e tinha muitos anos de

>experiência.

>Vendo uma oportunidade para dar uma lição às suas pupilas,

>vai e diz para o cara que ela era a melhor da casa.

>Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo.

>Então, ele cochicha no seu ouvido:

>

>

>- ¿Puedo pagar en Pesos Argentinos?

>

>

quando um argentino fala, o outro faz o que?

resposta: e argentino fala?

COMO RECONHECER UM ARGENTINO EM UMA BIBLIOTECA?

R- É O ÚNICO QUE PEDE O MAPA MUNDI DE BUENOS AIRES.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE ARGENTINOS E TERRORISTAS?

R- TERRORISTAS TEM SIMPATIZANTES

PORQUE OS ARGENTINOS NA SUA GRANDE MAIORIA NÃO SE CASAM?

R- PORQUE SABEM NÃO TEM MULHER QUE AME TANTO ELES DO QUE ELES MESMOS.

PORQUE ARGENTINO NÃO TEM AIDS?

R- PORQUE DEUS NÃO CASTIGA DUAS VEZES

PORQUE NÃO ACONTECE TERREMOTOS NA ARGENTINA?

R- PORQUE NEM A TERRA HÁ DE COMER.

Logo após os atentados terroristas ao World Trade

Center, um brasileiro liga para o gabinete do presidente George W. Bush:

- Sr. Bush! Aqui quem fala é um brasileiro. Estou ligando para assumir a autoria dos atentados terroristas. Cansamos de viver sob dependência dos EUA, queremos liberdade econômica, cansamos do FMI...

Bush indignado pergunta:

- Como vocês tiveram coragem de fazer isso?

O brasileiro responde:

- Eu duvido que o sr. ataque a nossa capital!

Bush desliga o telefone e imediatamente ordena um ataque em massa à capital brasileira.

Dois dias depois, Buenos Aires está completamente destruída...

estavam em uma sauna, um americano, um japones e um argentino...

houvesse um bip...todos procuram de onde vem o bip...o americano olha e diz...estalei um bip no meu ombro....sabe como é a tecnologia americana...

poucos minutos depois escutasse um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho..e o japones diz..tenho um chipe de celular na minha mão..sabe como é a tecnologia japonesa...o argentino olha para um olha para o outro e sai da sauna...quando ele volta o americano e o japones perguntam o que ele esta fazendo com um papel higienico enfiado no cú...ele disse que nao era um papel higienico, mas sim que estava recebendo um fax, sabe como é a tecnologia argentina...

você sabe qual o nome da marca de aspirador de pó na Argentina? MARADONA S/A