Piadas de Animais

O novo promotor, recém-concursado, um jovem boa-pinta, ainda no frescor dos seus 25 anos, fora transferido para trabalhar numa cidadezinha bem distante no sertão nordestino. Há uma semana hospedado no único hotel da cidade ele notou que em todos este dias não tinha visto nenhuma mulher nas cidade. Curioso, perguntou para um morador:

— Amigo, desculpe a curiosidade, mas eu ainda não conheci nenhuma senhorita nesta cidade...

— Ah doutor, aqui tem tempo que não nasce mulher não!

— Mas e vocês não sentem necessidade de um namoro, algum aconchego?

— Bom doutor, quando a gente com aquela vontade a gente vai até a beira do rio, né? Lá tem uma mulinha que ajuda a quebrar o galho!

— O quê? Mula? Que absurdo! Não acredito nisto!

E saiu o jovem promotor, indignado.

Passados alguns meses os hormônios falaram mais alto e o rapaz começou até a achar coerente se consolar com a mulinha. Foi até a beira do rio e chegando lá, usando de sua autoridade:

— Com licença, com licença, eu sou o promotor eu vou primeiro!

E abaixando as calças, tacou ferro na coitada.

Ohhhh! Espanto geral, quando, do fundo, alguém grita:

— Ô Doutor, a zona é do outro lado, a mula é só pra atravessar o rio!

Dois corvos amigos vão até um fino restaurante almoçar e ao receberem o menu, o primeiro se manifesta e faz o pedido ao garçom:

— Por favor, eu quero um prato de bosta com cebola.

Ao ver o pedido do colega, o outro corvo ressalta:

— O mesmo pra mim, mais sem cebola porque hoje vou namorar...

Duas galinhas conversando:

— Nossa, de noite tive uma febre altíssima!

— Como você sabe?

— De manhã botei um ovo cozido!

Um pastor todo dia saia de casa e só voltava para casa tarde da noite.

A mãe dele dizia:

— Meu filho toma cuidado, é perigoso você vim sozinho todo dia à noite.

Ele respondeu:

— Não mãe, não tem problema não.

Até que certo dia, quando ele vinha voltando da igreja para casa, deparou-se com uma onça.

Logo começou a correr e a onça atrás dele.

Ele corria e a corria atrás dele.

Quando ele viu que não tinha mais se ajoelhou-se no chão e começou a rezar.

A onça aproximou-se dele e se ajoelhou-se também perto dele e começou a rezar.

Ele perguntou:

— Você é crente?

Ela respondeu:

— Não, só estou agradecendo a mais uma refeição.

O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam

imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar. Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos.

O amigo disse:

— Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?

— Como assim?

— Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.

Ela vai responder não e com isso seu pau vai encolher dez centímetros.

— Sério! Vou lá amanhã cedo.

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Não!

Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Não!

E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20. Aí sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Eu já disse: Não! Não! Não!

Um macaco está indo ao lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipó em cipó. Distraído, não percebe que na beira do lago está o leão. O macaco chega por trás e crau!, no impulso, não consegue evitar o choque.

Furioso, o leão sai correndo atrás do macaco para vingar-se, mas o macaco, sendo menor e mais ágil, consegue ficar um pouco à frente do leão.

Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão. Resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despistá-lo.

O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:

— Ei, você viu um macaco correndo nesta direção?

O macaco responde, modificando a voz:

— Seria um macaco que enrabou um leão?

— Puta que pariu, já saiu no jornal!

Um boi viu uma linda vaca do outro lado da cerca. Mas só que a cerca era muito alta. E ele falou para si mesmo:

— Vou lá de qualquer jeito.

E foi...

Quando chegou perto da vaca perguntou:

— Qual o seu nome?

E ela respondeu:

Florisbela, mas pode me chamar de Bela porque a flor ficou no campo.

E ela perguntou?

— E qual o seu nome?

E o boi respondeu:

— Carambola, mas pode me chamar de cara porque a bola ficou na cerca.

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio:

— Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?

— Cão não falar. — diz o índio

— Olá, cão, com vai?— fala o cowboy

— Bem obrigado! — responde o cão

O Índio fica absolutamente chocado...

E prossegue o diálogo:

— Esse cara é o seu dono?

— Sim!

— E como ele te trata?

— Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...

O Índio fica totalmente boquiaberto...

— Se importa se eu falar com seu cavalo?

— Cavalo não falar.

— Oi cavalo, como vai você?

— Muito bem!

— Esse aí é o seu dono?

— Sim...

— E como ele te trata?

— Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O Índio fica simplesmente abobalhado...

— Se importa se eu falar com sua cabrita?

— Cabrita muito mentirosa!

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:

— Peça o que você quiser que eu faço.

O cara sem pensar falou:

— Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para mim.

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive se excita com mulheres.

A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanzé e passando a mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.

O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:

— Quero ver o que ele faz agora!

E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:

— E agora, querido, o que que eu faço?

E o marido respondeu:

— Por que você não tenta explicar para ele que está com dor de cabeça, ou que acabou de fazer as unhas?

Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de drogas. Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:

— Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!

A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.

De repente eles viram um elefante cheirando cocaína e o coelho voltou a defender os seus costumes:

— Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!

O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.

Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:

— Leão amigo, pare de cheirar essa droga! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.

O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.

A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:

— Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?

O leão, impiedoso, respondeu:

— Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma ecstasy!

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:

— Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelos sujos de cocô?

O coelhinho respondeu:

— Não, isso é normal.

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA ESTÓRIA:

Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder.

No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:

— Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

MORAL DA ESTÓRIA:

Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.

Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:

— Gostou do filme?

— Não, gostei mais do livro!

Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:

— Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.

Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e crau no bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.

— Mãezinha eu estava andando no bosque quando um caçador me pegou.

— Meu filho! E você esta bem? Ele não te comeu?

— Comeu sim, mãe.

— E você não morreu?

— Claro que não, mãe. Pelo contrário. Eu renasci!

Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:

— Mãe, a senhora realmente gosta de merda?

Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:

— Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:

— Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.

Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:

— Gente! O camelo está chorando!

Nisso o último responde de imediato:

— É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.

O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque.

— Senhor, eu joguei uma azeitona para aquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por quê?

— Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroço entalado, agora ele experimenta antes pra ver se passa.

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato:

— Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas. Senão vão acabar na panela ...

Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho:

— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

E o filho:

— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:

— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. Com licença, obrigado...

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.

Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.

O maior touro disse:

— Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!

Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!

Nisso os 3 touros ficam espantados.

O maior disse:

— Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.

O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:

— Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?

— Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.

— Senhor, qual o melhor cão à venda?

— A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas — sugere o dono.

— Isso mesmo! Quanto custa?

— A bagatela de 900 reais.

— Tudo isso ? Que absurdo! — indigna-se a mulher.

— Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.

— Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

— Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?

— Sim.

— Ninja, a porta! — Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.

— Ninja, a geladeira! — E a geladeira é destruída.

— Oh, é incrível! Vou levá-lo!

Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.

— Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa merda?

— Só 100 reais, meu bem — ela diz.

— Você está louca?

— Mas, amor... este é um cachorro Ninja!

— Ninja? Ninja, o cacete!