Piadas de Animais

Uma cobrinha, muita nervosa, chega para a cobra-mãe e pergunta:

— Mamãe, nós somos venenosas?

— Somos sim, filha. Por quê?

— É porque eu acabei de morder a minha língua.

Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato em seu encalço. Para sua sorte, o pequeno roedor encontra uma buraco no rodapé da sala e se acomoda lá dentro. Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa:

"Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato. Como cachorro não liga para rato, estou salvo". E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato. Assustado, o rato pergunta:

— Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cachorro?

— Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar dois idiomas morre de fome!

O guarda de trânsito para um carro onde o motorista é um cachorro e o passageiro, um homem.

— Você é louco? — pergunta o guarda ao homem, nervoso — Como é que deixa um cachorro dirigir um automóvel?

— Não tenho nada com isso — responde o homem — Ele só tá dando uma carona pra mim!

Um jovem da cidade grande foi visitar os avós na fazenda. Certo dia ele se oferece pra tirar leite da vaca. Acorda cedo, pega o balde, vai até o curral e fala no ouvido do bicho:

— Tenho uma surpresa pra você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu!

E o animal fala:

— Também tenho uma surpresa pra você! Eu sou boi!

Um amigo conversa com o outro:

— E a mina que você conheceu na internet?

— Nem me fale! Ontem conheci ela pessoalmente!

— E aí? Ela é feia?

— Feia? Quando ela era criança e brincava de médico, fazia o papel de recepcionista!

Um cara dirigia numa estrada quando, de repente, o seu carro pifa de vez. Ele encosta e começa a mexer para tentar saber o que aconteceu. Uma vaca chega de mansinho, enfia a cabeça debaixo do capô e comenta:

— Pra mim, o problema é no motor.

O dono do carro leva o maior susto e fala ao proprietário da vaca:

— Amigo, é incrível! A sua vaca falou e disse que o problema do meu carro é no motor.

— Esquece. Essa aí só entende de motor a diesel.

Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.

Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...

Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.

Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.

E os funcionários insistiam no contrário.

Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.

Aí, a dona respondeu:

— Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.

No interior de Minas, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A historia correu e todo mundo queira saber detalhes. Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.

— Como conseguiu esta façanha, Senhora Galinha?

— Isto é segredo de família.

— E seus planos para o futuro?

— Pôr um ovo de um quilo!

Todos vão entrevistar o galo, para obter mais detalhes.

— Como conseguiram tal façanha, Senhor Galo?

— Isto é segredo de família.

— E os planos para o futuro?

— Encher o avestruz de porrada!

Dois jacarés conversando:

— Cara, o meu pai está cheio da grana!

— Ganhou na loteria?

— Não, fizeram uma carteira com ele!

Um urso e um coelho estavam defecando atrás de uma moita.

Aí o urso vira-se para o coelho e comenta:

— Puxa, que pêlo bonito você tem, tão branquinho. Você não se importa de sujar ele de merda?

— Não, por quê?

Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele!

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme. Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.

— Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!

É evidente que o caçador preferiu ficar vivo. Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.

— Você não deveria ter feito isso...

Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.

No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança. Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:

— Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:

— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!

A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.

Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:

— Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

Dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.

— Ah, para com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

A formiguinha está voltando do trabalho, cansada, quando ao passar diante da mansão da cigarra, a vê saindo cheia de malas.

— Você vai viajar? — pergunta a formiga, com voz cansada.

— Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Quer alguma coisa de lá?

— Sim, se não for muito incômodo!

— O que é?

— Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele pra puta que o pariu, tá?

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:

— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.

O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.

— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.

No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.

— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.

E o porco, quase desesperado:

— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!

Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.

— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou, agora vamos fazer uma festa pra comemorar! Matem o porco!

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

— Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você.

— Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?

— Semestre que vem, na aula de Biologia!

O zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica. Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.

Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.

— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.

Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:

— Olha, eu acho que tenho uma solução...

— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!

— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...

O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.

— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia transar com a gorila por mil reais?

— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?

O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:

— Eu aceito a proposta, mas tenho uma condição...

— Claro, Tonho... Pode falar...

— O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?

Dois pastores alemães, estavam na sala de espera do veterinário. O primeiro perguntou:

— Você esta doente?

O segundo respondeu:

— Não, aconteceu uma coisa terrível. Eu engravidei todas as cadelas da vizinhança e agora meu dono me trouxe aqui para ser castrado!

— Que horror! — Exclamou o primeiro.

— E você?

— Meus problemas começaram um dia quando eu ia passando perto da máquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas molhadas da maquina.

— E daí? — Perguntou o segundo com curiosidade.

— Eu não resisti a tentação e pulei nas costas dela.

— Então você esta aqui para ser castrado também?

— Não! Só vim aparar as unhas...

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

E aê, coala, beleza? O que você está fazendo?

O coala disse:

— Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava "seca" e que ela iria tomar água no rio.

A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. E perguntou o que aconteceu. A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta, encontrou o coala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.

O jacaré olhou para cima e disse:

— Hei! Você aí em cima!

O coala olhou para baixo espantado e disse:

— Puta que pariu! Quantos litros de água você bebeu?

Certo dia em um açougue, havia um cachorro parado olhando as carnes. O dono do açougue aponta para uma carne e pergunta para o cachorro:

— Você quer esta carne?

O cachorro responde com 2 latidos:

— Au, Au!

Enquanto o dono do açougue estava preparando a carne para o cachorro, um cara que observava o cachorro ficou espantado.

O cachorro a abre a bolsinha que ele levava, pega o dinheiro e dá para o açougueiro. Depois de pagar ele sai do açougue e segue direto para a casa.

O homem que observava o cão decide seguir o cachorro.

Chegando em um prédio o homem se surpreende ao ver o cachorro apertando o botão do elevador para subir. Quando o cachorro chega no apartamento certo, ele aperta a campainha com a patinha.

O dono do cãozinho grita ao atender a porta:

— Seu cachorro idiota!

O cara que estava seguindo o cachorro imediatamente fala:

— Idiota nada, ele é muito inteligente!

O dono do cachorro responde:

— É idiota sim! Sempre que ele sai, esquece a chave.