Piadas de Amigos

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

— É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

— Meu Deus! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

— Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:

— Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu:

— Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo:

— Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

— Eu gostaria que eles dissessem: "Olha! Olha! Ele tá se mexendo!"

O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:

— Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.

— Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!

A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.

Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.

Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:

— Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!

Próximos à um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:

— Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. E o outro perguntou:

— Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?

— Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

O sujeito entra na loja do Habib e pede:

— Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!

Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.

— Aqui está, o senhor quer que embrulhe?

— Mas esse não é o São Jorge — protesta o sujeito.

— Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!

— Mas então, cadê o cavalo dele?

— Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:

— Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?

— Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Saindo de um casamento de famílias grã-finas, dois amigos conversam:

— Esse casamento vai explodir e não demora!

— Por que você está dizendo isso?

— O noivo é o rei do petróleo e a noiva, filha do rei do fósforo.

A bicha estava toda concentrada passando cremes e mais cremes no rosto, quando a outra bichinha, sua amiga, pergunta:

— Pra que tudo isso?

— Como, "pra quê"? Pra ficar mais bonita!

Pouco depois, começa a limpar todo o creme do rosto. A amiga comenta:

— Ah, eu sabia que você ia desistir...

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrível. Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:

— Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...

Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada então diz:

— Peidei!

Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!

Depois de tudo preparado, chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa. A cama estava coberta com pétalas de flores e com arranjos maravilhosos de antúrios, além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:

— A casa está pegando fogo!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

— Puta que pariu, não é incêndio! É macumba!!!

O cara está passando na rua quando alguém lhe pergunta:

— Ei, amigo... Você viu algum policial por aí?

— Infelizmente não.

— Então passa a grana, porra!

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:

— E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?

— Já tá com quase cem alqueires e a sua?

— Só pra você ter uma ideia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.

— Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma merda

O cara tinha a infelicidade de se chamar Claro. E sempre foi apaixonado pela Júlia, uma morena escultural de olhos verdes, seios fartos e bundinha empinada. Mas Júlia foi namorar justo com o seu melhor amigo, Clóvis, e com o tempo os dois acabaram casando.

Como Claro sempre sonhou em ver aquela gostosona pelada, teve uma idéia maluca: descobriu que o casal ia passar a noite de núpcias no Hotel Babacu, no décimo andar e resolveu ficar escondido no quarto.

E assim ele fez. Até que o casal entrou no quarto e começou a sacanagem. Claro não acreditava no que estava vendo. Júlia, a mulher dos seus sonhos, tirando o vestido e dando pro seu melhor amigo. Mas como era ela gostosa! Depois da primeira trepada, Clóvis pediu pra esposa:

— Ju, agora faz o seguinte. Acende aquela vela que tá no castiçal que agora eu quero dar uma no claro.

Claro se jogou pela janela.

Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, para no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:

— Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!

O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:

— Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!

O garçom traz outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:

— De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

O garçom novamente traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:

— Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...

O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:

— Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:

— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!

A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.

Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:

— Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

Dois amigos conversando:

— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!

— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?

— Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!

Dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.

— Ah, para com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de homens de olho nela.

Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com dez homens correndo atrás e alguns colegas assistindo.

Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.

Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!

Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa:

— Amorzinho, me diga a verdade... Com quantos homens você já se deitou?

— Ah, querido, não vamos falar disso agora...

— Pode falar, amor... Eu não vou ficar chateado.

— Você Jura?

— Claro, meu bem. Fale a verdade pra mim!

— Tudo bem — diz a mulher, contando nos dedos — Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice... Bom, acho que foram nove!

— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou o marido, decepcionado.

— Não, seu bobo... Você foi o primeiro!

Três amigos voltavam da farra às 4 horas da madrugada, quando um deles chega numa sacada e começa a gritar para acordar a moradora da casa.

A mulher sai furiosa e diz:

— O que é que vocês querem?

O bêbado pergunta:

— Mora algum Joaquim aí?

Ela responde:

— Mora sim, por quê?

— Desce aí é diz quem de nós três é o Joaquim!