Piadas de Amigos

Assustado ao ver a cara de desconsolo do médico lendo os seus exames, o camarada pergunta:

— E aí, doutor? Deu alguma coisa grave nesses exames?

O médico coça o queixo, coça o cabelo, olha pra cara de apavorado do seu cliente, pigarreia, reclina-se na poltrona e por fim, fala:

— Não vou enganá-lo, meu amigo! Você está com Sacocheito Domortadelismo, uma doença muito rara!

— E é fatal?

— De cada dez pessoas que contraem essa doença, só uma consegue se safar.

— Ai, meu Jisuis!

E depois de respirar fundo:

— Mas eu tenho uma boa notícia!

— É mesmo? Qual é?

— Eu já tive nove pacientes com este mesmo problema... e os nove morreram!

Em uma destas cidades do sertão, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça.

Então, um amigo do viúvo lhe disse:

— Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.

Enfurecido, o viúvo responde:

— Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água.

Um homem entra em um bar e pede um copo. A seguir, ele tira um copinho miniatura do bolso e diz para o balconista encher o copo normal e o pequenino com pinga.

O barman enche os dois copos e então o homem tira um homemzinho de uma caixa e coloca-o ao seu lado.

Intrigado, o balconista pergunta:

— O que significa isso?

— Esse é Marcos, um amigo. Nós éramos dois exploradores. Um dia, estávamos procurando por um templo muito antigo numa aldeia chamada... Como é que se chamava, Marcos, aquela aldeia onde você chamou o feiticeiro de imbecil?

Em um bar, dois amigos conversam:

— E aí, se encontrou com a minha mãe ontem?

— Claro! Pô, João... Sua mãe é perfeita!

— É verdade... — responde ele.

— Ela faz de um jeito... Indescritível!

— É... Até eu, que sou filho, já provei!

— Lógico! Se eu estivesse no seu lugar, ia querer todo dia! Quem me dera, ter uma mãe massagista!

O sujeito comenta com o amigo:

— Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!

— É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo.

Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu:

— Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?

A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.

A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:

— Bicha! Você não sabe dirigir, não?

— É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...

O Zeca morreu de tanto beber cachaça.

Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:

— Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!

— Também pudera! — diz o outro. — Já faz dois dias que ele não bebe!

Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote.

O amigo se aproximou e disse:

— Rubão! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro do pedaço! Você não vai mesmo pagar este par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?

— É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!

O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:

— CRI 2349, CRI 2349...

Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:

— CRL 7291, CRL 7291...

O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:

— Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:

— Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio? Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?

O homem responde:

— Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!

— Oh, meus pêsames — desculpa-se o vizinho. — Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?

— Infelizmente não! Estão todos no enterro!

Depois de uma madrugada fracassada, dois travestis conversam:

— É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe... É melhor a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu!

— Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!

— Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que é vitaminada?

— Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!

Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa:

— Cara, tô mal... Tô arrasado...

— Que foi, cara? — interrompe o amigo — Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?

— É que aconteceu uma coisa super chata lá, cara... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!

— Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!

— Pois é! — concordou ele — Não fala, não telefona, não manda notícias...

O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que faz. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse:

— Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!

— É muito simples — disse o amigo, calejado — Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!

— Imagina, Pereira... Só passei aqui só pra te dar um abraço... Viu? Você perdeu a aposta! Pode ir me passando a grana!

Na sala de aula, pergunta a professora:

— Aninha, o que o seu pai faz?

— Meu pai é dentista, professora!

— Juquinha, e o seu pai?

— Médico, professora!

— Joãozinho, e o seu?

— Traficante, professora!

— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.

Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:

— Mas você não falou que o seu pai era deputado?

— Sim... mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!

O menino chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:

— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?

— Tava brincando, mamãe!

— Brincando de que, se nem chovendo tá?

— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...

— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?

— É que hoje eu era o poste!

Dois amigos:

— Francamente, João — diz o primeiro. — Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?

— É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!

Um cara pobre se casou com uma loira linda que vivia cobrando luxos que ele não podia dar.

A situação financeira só piorava... Mas como pra tudo tem um jeito, o homem foi tentar a sorte nos Estados Unidos, com um amigo que tinha uma fábrica de lingeries e deixou a loira sozinha por aqui.

Passaram-se alguns meses e o cara mandou um e-mail para a mulher contando as novidades:

"Meu amorzinho, queria contar que estou me dando bem, logo voltarei ao Brasil e teremos uma vida de luxo, pois estou ganhando muito dinheiro vendendo calcinhas e sutiãs".

A loira responde:

"Amor, também estou vivendo muito bem e já tenho uma vida de luxo, só que no meu caso eu trabalho sem calcinha e sutiã".

O sujeito encontra-se com um amigo:

— Desculpa por não ter te ligado na semana passada. Eu estava com uma inflamação na garganta e fiquei cinco dias completamente sem voz.

— E a sua mulher? O que fez?

— A minha mulher? Você acredita que ela nem percebeu?

— Nós somos um casal moderno — anunciava o rapaz recém-casado — Dividimos todas as tarefas de casa. Eu lavo a louça, a roupa, o banheiro...

— Espera aí! — interrompe o amigo. — E a sua mulher?

— Minha mulher, não! Ela se lava sozinha.

Dois amigos que não se viam há muito tempo se reencontram e começam a colocar a conversa em dia:

— Vou dizer uma coisa para você.

— Pode falar.

— Eu detesto quando as pessoas metem o nariz nos meus negócios.

— Curioso! Eu gosto.

— Por quê?

— Eu fabrico lenços!