Piadas de Amigos

Em uma segunda-feira como outra qualquer, a morena chega ao escritório desanimada e uma colega de trabalho loira pergunta:

— O que foi, amiga? Por que essa cara?

— Ah, é que sexta-feira o meu marido chegou em casa com um buquê de flores...

— Ué! — estranha a loira — E isso não é bom?

— Bom nada! Por causa desse maldito buquê eu tive que passar o fim de semana inteiro de pernas abertas!

— Sério? — pergunta a loira, assustada — Mas será possível que não tem nenhum vaso na sua casa?

Duas vacas estavam pastando tranquilamente até que uma delas puxou assunto:

— Amiga, eu estou apavorada com essa tal doença da Vaca Louca... e você?

— Ué... eu não!

— Nããão? Mas... por que não?

— Porque eu sou um helicóptero!

Um músico de meia idade conversa com um velho companheiro de banda:

— É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...

— Não fique triste! — consola o amigo — Pelo menos não é nada grave!

Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.

Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:

— Alô... Alô... você está bem?

— Sim, estou bem!

— Quebrou algum osso?

— Não, nenhum!

— Então, volta a subir que eu te espero!

— Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!

O cara estava caçando, em companhia da esposa, quando de repente viu um tiro passar de raspão pelo chapéu dela.

— Ei! — gritou ele, para o autor do disparo — Você quase acertou minha mulher!

— Poxa, desculpa, amigo... Faz o seguinte, tá vendo aquela mulher ali, debaixo daquela árvore?

— Tô...

— É a minha mulher! Toma a minha espingarda, tenta acertar nela também!

Dois caipiras voltavam para casa quando um deles tropeçou numa lâmpada de gênio:

— Vixe Maria, João, óia que negóço bunito que chega bria! — disse Joaquim.

— Uia Joaquim, vamu dá uma lipadinha nesse troço que tá todo sujo.

Joaquim, com a camiseta que usava, esfregou a lâmpada, quando surge um gênio:

— Graças aos senhores estou livre dessa lâmpada e, como recompensa, dar-lhe-eis 3 desejos.

Os caipiras, sem saber como dividiam os desejos, discutiam:

— Eita João, já que fui eu quem libertou o homi, fico com 2 e tu com 1.

— Nada disso Joaquim, eu achei a lâmpada, então 2 é meu.

Diante de tal situação e apressado, o gênio decidiu dar 3 ovos a cada caipira e disse que quando quisessem um desejo, era só quebrar um ovo.

Chegando em casa Joaquim foi logo jogando um ovo ao chão:

— Eu queria ser o cabra mais rico desse mundo!

Bum... Apareceu tanto dinheiro que não cabia na humilde casa do rapaz.

— Agora eu queria uma mansão beeem grande e com um canto pra colocar toda essa dinherama aí.

Bum... Dois quarteirões transformaram-se na mansão de Joaquim.

— Mininu, esse negóço é bão memo — disse Joaquim — agora só falta as muié. Então eu quero que as muié mais bunita desse mundo seja tudo doida por mim e morem aki na minha casa.

Bum... Fez-se o pedido, todas as modelos mais belas estavam aos pés de Joaquim.

Passado um mês de vida boa, Joaquim resolve visitar João em sua limousine acompanhado de 2 belas modelos.

Chegando lá, percebeu que seu amigo continuava na mesma e resolveu perguntar:

— Ô meu amigo João, tu não fizesse seus pedidos não?

E João, espantado com a beleza das mulheres de Joaquim, respondeu:

— Amigo véi, se eu te contar tu não acredita! Cheguei em casa com meus 3 ovin e coloquei em cima da mesa. Mas aí, como você sabe, a mesa aqui de casa é pensa e, na hora que coloquei os bixo lá em cima, ela pendeu prum lado e um caiu no chão. Eu fiquei muito puto e fui logo dando um grito: "Carai!". Omi, apareceu carai por todo lado, era no chão, no teto, nas parede, em tudo. Aí, eu joguei o outro ovin no chão e pedi que aquela ruma de carai desaparecesse e bum... sumiu tudo, incrusivel o meu. Aí eu peguei o último ovo, joguei no chão e pedi: eu queria meu carai de volta! Pronto, e aqui estou eu, do mesmo jeito.

Três sujeitos estavam no andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os outros dois e disse:

— Ai, preciso cagar e vou cagar aqui mesmo!

— Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! — disse o mais precavido.

— Não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!

— Então bate na janela e peça pra alguém deixar você usar o banheiro. — aconselhou novamente o amigo.

Assim ele fez e quando abriram a janela, ele voou pro banheiro!

Quando ele estava tranqüilo batendo aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o andaime tinha quebrado e seus dois colegas se espatifaram.

Dia seguinte, no velório, estavam os amigos, o sobrevivente, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o dono da Empresa e diz às viúvas:

— Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa pra cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da Empresa até a faculdade.

A mulher do felizardo não se contendo mais falou no ouvido do marido:

— E o bonitão cagando, né?

Em um disputado jogo de pôquer, Almeida aposta todo dinheiro que tem e perde. Aposta a carteira e perde. Aposta o carro e perde. Então ele não vê outra opção:

— Eu aposto minha mulher!

Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo.

— Ahá! — grita Almeida pra ele — Está com medo de perder, né?

— Eu não! — responde o amigo — Estou com medo é de ganhar!

Duas pulgas conversando:

— O que você faria se ganhasse na loteria?

A amiga responde, com ar de sonhadora:

— Ah... Eu comprava um cachorro só pra mim!

Certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.

Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:

— Vou te conceder um desejo!

— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!

— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...

— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!

O gênio pensou um pouco e disse:

— Seu desejo está atendido! — e desapareceu.

— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.

Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!

Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.

Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!

Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:

— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!

— Que jeito? Como assim? Fala! — disseram os amigos dele, ansiosos.

Então ele respondeu:

— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!

Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:

— Mamãe?

— Que foi, minha filha?

— Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar.

— Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!

— Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lasanha para o jantar.

— Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.

— Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!

— Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!

— Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!

— Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!

— Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?

— Nããão. Aqui é do 7633-0865!

— Então, quer dizer que a senhora não vem?

Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma.

Justo naqueles dias ela teve a primeira consulta com um novo dentista que uma amiga sua havia indicado.

Ao entrar na sala de espera, uma lembrança veio à tona: o nome do dentista era o de um antigo colega de turma, um dos mais bonitões da classe. Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.

Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:

— Acho que eu lhe conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?

— Sim, sim, respondeu ele animado... A senhora dava aula de quê?

O cara convida o amigo pra jantar em sua casa:

— Olha só o cardápio: língua, ovos mexidos, carne crua, coxinha de galinha, sobrecu de frango, baba-de-moça, sonho de noiva, peru mal passado, rolinha assada, mandioca brava, rabada, e tudo regado a Vat 69!

E o amigo assombrado:

— Peraí! Você não tá me convidando pro jantar. Tá me chamando é pra uma suruba!

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.

No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":

— Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!

O louco deu um sorriso de agradecimento.

— A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!

— Não Doutor, ele não se enforcou...

— Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!

— Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

Duas amigas se encontram:

— Você não imagina o que está acontecendo comigo — diz a primeira.

— O que é? — pergunta a outra, curiosa.

— De umas duas semanas pra cá, toda vez que eu espirro eu tenho um orgasmo!

— Nossa! E você está tomando alguma coisa pra isso?

— Rapé!

A mulher voltando de uma viagem de Paris com o marido, comenta com uma amiga.

— Finalmente depois de muitos anos consegui conhecer Paris!

— E o que achou? — pergunta a amiga curiosa.

— Maravilhoso! Só lamento não ter ido há vinte anos!

— Quando Paris ainda era Paris?

— Não! Quando o Paulo ainda era o Paulo!

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.

Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.

Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:

— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...

— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?

— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

Um sujeito chega para o amigo e diz:

— O que você faria se pegasse a sua mulher transando com outro homem?

— Minha mulher? Com outro homem? Eu pegava a bengala dele e dava a maior sura no safado.

— Bengala? Que bengala?

— É que para transar com a minha mulher, só sendo cego...

Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.

— O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!

E o sujeito, constrangido:

— Bem, querida... eu ia te contar...

— Então conte já!

— Essa é minha amante!

— Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!

— Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá...

Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.

— Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?

— É a amante dele!

— A nossa é muito melhor, você não acha?

O bêbado fala pro amigo:

— Lá em casa, eu e a patroa somo muito organizado! A gente toma metade água e metade cerveja...

— Como é o negócio? Vocês misturam água com cerveja?

— Não! Ela toma água e eu tomo cerveja!