Piadas de Amigos

O Zé Furdunço encontra o Renato, aquele amigo corno dele, já bem popular na cidade pelas suas "cornitudes". Então ele diz:

— Renato, meu brother! Você gosta de sexo a três?

Renato se achando o cara responde:

— É claro que gosto da sacanagem!

O Zé Furdunço responde:

— Então corre logo pra sua casa, que lá já tem dois!

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.

A esposa respondeu:

— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.

— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu:

— Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

— Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

— Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

— Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

— Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

– Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade…

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

— E aí Manoel, como foi de viagem?

— Muito bom...

— E o que tu mais gostaste no Brasil?

— Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!

— E do que tu não gostaste?

— Ah, das escadas rolantes. Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!

- Ê Manoel, mas tu és burro hein! Por que tu não te sentaste?

Certo dia estava o motorista e seu amigo que era fanho dentro do carro. O motorista viu uma mulher maravilhosa na rua e comentou:

— Cara, olha só que gata!

— Feia!

E o motorista contrariado:

— Não é possível! Olha aquela então, é mais gostosa ainda!

— Feia! Feia! Feia!

— Que isso? Como assim? Ela é maravilhosa!

— E aquela outra? Aquela não tem como você discordar. É maravilhosa!

— Feia! Feia! Feia! — diz ele mais enfático ainda.

O carro bate no poste.

O fanho balançando a cabeça:

— Eu falei pá você feiá, mas você não feiô, viu!

Duas amigas que não se viam a muito tempo se encontram e começam a conversar:

— Nossa amiga! Há quanto tempo! Como está a vida?

— Tudo mais ou menos, vai-se levando…

— Nossa! Você me parece tão desanimada, o que houve?

— São minhas filhas… não tenho três filhas, mas sim três problemas.

— O que está acontecendo amiga?

— Olha vou te contar… A mais velha é um problema danado, vive dando pra todo mundo. Mas dá, dá, dá…

— Noooossssaaaaa! Coitadinha de você…

— A do meio a mesma coisa... Mas dá, dá, dá…

— Já sei, a caçula é a mesma coisa!

— Não, esta só dá quando bebe… Mas bebe, bebe, bebe…

Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:

— Quero te possuir agora mesmo!

— Que é isso, você está louco? — diz a garota.

— Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai…

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

— Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto. Aceita, você pega a grana e deixa ele falando sozinho.

A amiga 20 minutos depois liga de volta:

— E então?

A loira decepcionada diz:

— O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de 5 centavos… Já tá dando a segunda!

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual.

Um deles disse:

— Para mim a melhor é o 69!

O outro disse:

— Para mim é o papai e mamãe!

E o último disse:

— Não há nada melhor do que o rodeio!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem calmamente explicou:

— Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta é a posição favorita da minha secretária!". E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos.

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena e lhe diz, quase sussurrando:

— Desculpe, será que já nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

— Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.

O cara põe-se, de imediato, a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a morenaça:

— Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma de suas amigas me flagelava com uma toalha molhada enquanto uma outra me enfiou um pepino no cu?

— Bem, não — responde ela, constrangida. — Eu sou a nova professora do seu filho!

Num bar de Belo Horizonte, estavam quatro amigos, um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho, este último já estava de saco cheio por causa das piadinhas de gaúcho que os outros três estavam contando, quando chegou a vez dele de contar a piada, ele mandou:

— Na verdade isto não é uma piada, é um fato real, quando eu morava em Porto Alegre, cheguei mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com outro, matei o amante, peguei a mulher e o filho, botei os dois no carro e caí na estrada, larguei a mulher em São Paulo porque lá é terra de puta, larguei o menino do Rio de Janeiro porque lá é terra de filho da puta e vim pra Minas porque é terra de corno!

Dois caipiras chegam à capital. Estavam morrendo de fome e entram num restaurante chique, não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.

O rico da mesa pede uma entrada.

— Garçom, pra nóis também…

O rico pede um prato lá todo especial.

— Garcom, pra nóis também...

O rico resolve repetir o prato.

— Garçom, pra nóis também...

Segue desse modo e os caipiras continuam morrendo de fome.

O rico termina e diz ao garcom:

— Poderia arrumar-me um engraxate?

— Garçom, pra nóis também…

O rico ouvindo isto diz aos caipiras:

— Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três…

Os caipiras imediatamente:

— Não senhor! O senhor come o seu que a gente come o nosso!

Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:

— Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui…

Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.

— Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! — pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.

Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:

— Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?

— Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei "Cacete!". Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei "Que sumam todos os cacetes!".

— Tá bom, mas sobrou um ovo! — gritou o brasileiro, desesperado. — O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?

— Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!

Um dia o marido flagrou a sua mulher o traindo com o seu melhor amigo, e irritado com o acontecimento matou o seu amigo. A mulher disse desapontada:

— Calma João se continuares a se comportar dessa maneira em pouco tempo ficarás sem nenhum amigo.

Um homem chega do trabalho e logo em seguida seu filho entra na sala assustado gritando:

— Papai, eu ouvi um barulho no guarda roupa, acho que tem alguem lá, vai ver papai.

O homem tirou o paletó e foi para o quarto, abriu a porta do guarda roupa

e disse :

— Viu filho, não tem ninguém aqui, só o Cardoso...Cardoso?

O homem quase teve um treco e tremendo disse:

— Não acredito Cardoso, você é meu melhor amigo, não pode ser. Você não pode fazer isso, meu companheiro, meu colega, você é quase um irmão pra mim. Não posso acreditar... Se esconder no meu guarda roupa só pra assustar meu filho! Francamente Cardoso.

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

— Você quer uma carona?

— Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

— Não, obrigado, tenho que ir para casa.

— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

— Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa…

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…

— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco… A mulher deu um berro e falou…

— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

O político estava dando uma entrevista coletiva para um colégio. Um menino levanta-se e fala:

— Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece?

Toca o sinal do intervalo, todos saem e 30 minutos depois retornam para a coletiva.

Outro menino se levanta e fala:

— Meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece? Por que o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes? Onde está o meu amigo Bruno?

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:

— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.

— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.

Uma garotinha levanta a mão.

— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?

— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.

A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:

— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?

Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:

— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!

— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?

— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo... De repente... do alto... vem uma voz bem forte:

— Não há peixe embaixo desse gelo!

Assustada, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um café da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco no gelo. De novo, dos céus, a voz baixou:

— Não há peixe embaixo desse gelo!

A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo, preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco. A voz veio novamente, mas agora com um tom irritado:

— Não há peixe embaixo desse gelo! Porra!!!

Ela parou, olhou para cima e disse:

— O senhor é Deus?

E a voz respondeu:

— Não! Aqui é o gerente do rinque de patinação!!!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

— E aí Paulinho, tudo bem?

— Péssimo... — responde o outro.

— Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

— Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

— Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?

— Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

— E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

— Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...

— Graças a Deus! Como ela vai?

— Fugiu com o meu sócio...

— Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

— Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!

Totalmente falida... Estou devendo milhões!

— Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

— Sou Fluminense.

— Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?

— HIV...

Como todos sabem, a gravidez na terceira Idade é uma realidade...

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

— Podemos ver o novo bebê? — alguém perguntou.

— Ainda não — disse a mãe. — Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.

— Podemos ver o bebê agora?

— Não, ainda não — disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.

— Podemos ver o bebê agora?

— Não, ainda não. — respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram:

— Bem... então quando poderemos ver o bebê?

— Quando ele chorar! — ela disse a eles.

— Quando ele chorar? E por que temos que esperar ele chorar?

— Porque eu me esqueci onde o coloquei!

Um amigo cansado de tentar ligar para casa do outro amigo e sempre encontrar o telefone ocupado vai até sua casa para saber o motivo do fato.

— Caramba Léo, o que há nesse seu telefone, já estou cansado de ligar pra sua casa, pergunto quem tá falando e o telefone só fica dando ocupado!

Na mesma hora o amigo cheio de raiva chama o filho caçula que era gago e braveja:

— Túlio, quantas vezes já falei pra você não atender o telefone?