Piadas de Advogado

Três meninos brigam no zoo e acabam indo para o

tribunal e o juiz pergunta para um garoto:

-Qual é seu nome e porque você está aqui?

E o Garoto diz:

-Eu sou o Joãozinho e estou aqui porque ataquei o

frango

Aí o juiz pergunta para o outro garoto:

-Qual é seu nome e porque está aqui?

O Garoto fala:

-Eu sou o Juquinha e estou aqui porque ataquei o

frango

Depois o Juiz pergunta para outro garoto:

-Qual é seu nome e porque você está tão machucado?

O Garoto diz:

-Eu sou o frango!

Dois advogados saem do escritório cansados. Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:

— Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

— Vamos sim! De quem?

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:

— Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.

— Que coincidência! — diz o engenheiro.

— Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo, mas o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

— Como você faz para provocar um terremoto?

- O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razoes para tomar esta decisão:

- 1. Existem no momento mais advogados do que ratos;

- 2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;

- 3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

Três amigos — um dentista, um advogado e um banqueiro — vão a um strip-tease.

Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela.

O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo.

O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.

O paciente vai ao consultório, explica os sintomas que ele sente então o médico diz:

-Vá a janela,coloque a cabeça pra fora e mostre a língua

O paciente faz, assustado.Depois pergunta:

-Que tipo de exame é esse doutor??

-Não é exame, é que eu não gosto do meu vizinho

O menino chegou para o pai:

-Pai, porque as pessoas da nossa família morrem tão cedo?

-...-disse o pai

-Pai!Pai!Paaai!!!

-Estou brincando filho!

-...

-Filho!Filho!fiiilhoo!!!!!!!

NA ESTAÇÃO, UMA MULHER AGUARDA O TREM PARA IR VISITAR A FILHA. ENTÃO ELA SENTE UMA VONTADE ENORME DE FAZER XIXI, MAS NAÕ VAI PORQUE ESTAVA QUASE NA HORA DE O TREM PASSAR. MEXE PRA UMA LADO, VIRA PRO OUTRO E ELA NÃO AGÜENTA MAIS E VAI NO BANHEIRO. NESSE TEMPO ELA PERDE O TREM E OMEÇA A CHORAR. UM MINEIRO QUE VINHA PASSANDO PERGUNTA:

- O QUE FOI DONA?

- É QUE EU FUI NO BANHEIRO MIJAR E O TREM PARTIU..

E O MINEIRO:

- UAI, MAS A SENHORA JÁ NÃO NASCEU COM O TREM PARTIDO?

um homem chega em uma loja oficial da barbie e pergunta:

-estou procurando a barbie certa para minha filha de 8 aninhos quato é aquela da vitrine?

-bem nos temos varias barbies na vitrine temos:barbie vai a praiade R$29,99

temos barbie vai a academia de R$29,99

temos barbi moda de R$29,99

temos barbie sonhos de R$29,99

e por ultimo barbie advogada divorsiada de R$399,99

qual o senhor quer?

-eu queria a barbie advogada divorsiada mas ela é carissima!poque ela é mas cara?

-porque a barbie advogada divorsiada vem com tudo do QueN!vem com carro do QueN,vem com a casa do QueN...

Um cara estava delirando bêbado em um restaurante no auto de um predio, quando chegou um homem (também bêbado)e falou:

-Ai meu chapa que ir lá no boteco do robsom toma uma cachaça hup!

-Oh, Oh, mas é clar hup!

O homem então falou para o bêbado:

-Ai meu filh hup!Quer ver eu saltar deste predio e voltar?

- ha hup!Duvido hup!

-Então tá.

E o homem foi e derrepente voltou.

E o bêbado perguntou:

-Como você faz isso?

-é facil, e que quando você cai o vento te sopra para cima e você volta.

-Ah! Então eu vo hup! tentar.

O bêbado pulou, na mesma hora um garçom passou por perto e disse ao homem:

-Pora Super Homem, quando você toma todas se fica escroto mesmo, eim.

O réu pergunta ao ladrão:

Como foi que você roubou o cofre

E o ladrão responde:

Não adianta eu falar,você não iria conseguir...

o cara é tão pão duro que passou o dia inteiro

nadando na praia com um sonrrisal na mão e o

sonrrisal não derreteu.

outro dia ele caiu em buraco e pediu socorro

um amigo chegou para salva-lo e pediu-lhe a mão

mas ele não deu,pois o amigo teve que lhe ofere-cer a mão.

esse cara nunca vai ser bicha ,pois ele não dá

mesmo...

No tribunal, o Juiz pergunta ao Réu:

- Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte

acidental, alegando que ela morreu de sentar?

E o Réu:

- Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como

presente, em seu aniversário. Então ela disse:

"Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina

elétrica de fazer pão, torradeira elétrica...

Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para

sentar..."

- Sim, mas e daí? - pergunta o Juiz.

- Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...

Morte...

Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:

- Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.

A secretária responde:

- Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.

- Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!

No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:

- O Dr Vinícios está?

- Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.

E o cara:

- É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!

Laboratório...

Nos laboratórios modernos, no lugar dos ratos, eles vão usar advogados.

Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:

1 - Existem no momento muito mais advogados do que ratos.

2 - Os cientistas não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto ficavam com os ratos.

3 - Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

Tribunal...

A velhinha conta calmamente para o juiz:

- Estava deitada na rede, numa tarde fresca de primavera, quando um jovem se aproximou.

- A senhora o conhecia?

- Não, mas ele foi muito amigável!

- O que aconteceu depois?

- Ele começou acariciar minhas pernas...

- E a senhora o deteve?

- Não!

- Por que não o deteve?

- Foi muito bom... Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos.

- O que aconteceu depois?

- Ele começou acariciar meus seios!

- A senhora o deteve então?

- Não!

- Por que não?

- Porque me fez sentir viva e excitada!

- O que aconteceu depois?

- Bem, eu me senti muito quente, e disse: Sou toda sua, rapaz!

- Ele a possuiu?

- Claro que não! Foi aí que ele gritou: "primeiro-de-abril!" E eu dei um tiro no filho da p...

Julgamento...

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 50 mil dólares, o senhor ainda

voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família. Isso é verdade?

E o réu:

- É sim... Foi aí que me lembrei que só o dinheiro não traz felecidade!!

Em uma audiência de instrução, para oitiva das

testemunhas de acusação de um processo de estupro,

o Oficial de Justiça chama a testemunha e a

mesma entra na sala.

- O senhor foi arrolado? perguntou o Juiz.

Olhando para a vítima que também estava presente

o Policial diz:

- Não, não, a rolada só foi nela.

o Juiz pergunta o

Jumentinha

Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados:

- Pois é soldado, e esse macharal todo ai, como é que vocês fazem, não tem mulher?

- Tenente, o esquema é o seguinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel...

- Pode parar, eu não quero nem saber... eu não gosto dessas coisas e pronto...

- Mas tenente...

- Não, pode parar...

E se passou um dia, dois, uma semana, um mês, dois, três:

- Soldado, como era mesmo a história da jumentinha?

- Vá logo que o pessoal deve estar lá agora!

E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, só que quando o último soldado da fila viu quem estava atrás, foi logo dizendo:

- Tenente, você aqui... pode passar na minha frente...

E o penúltimo soldado:

- Não tenente, pode passar na minha frente também!

E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os soldados esperando por ele, nesse caso... traçou a jumentinha, no final já mastigando uma palhinha:

- Gostosinha a jumentinha, não é soldado?

- Pode até ser tenente, mas a jumentinha é para levar a gente para o outro lado do rio, onde estão as meninas...

P:Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?

R:O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.