Piadas de Advogado

Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá pelas bandas da Irlanda! Pra começar uma brincadeira, a Irmã pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem.

— Ah, eu quero ser médica.

— Ah, eu advogado.

— Ah, eu quero ser engenheira.

— Ah, eu quero ser padre.

— Ah, eu quero ser prostituta.

E a Freirinha:

— Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto?

— Ah, irmã, eu quero ser prostituta e pronto! Eu quero!

— Ah, minha filha, graças a Deus! Eu tinha entendido protestante.

Um homem saia todo dia de manhã cedo para ir pro trabalho e todo dia ele observara que havia um doido que ficava olhando dentro de um terreno baldio pelo buraco do muro.

O homem voltava do trabalho e o doido lá estáva, continuava olhando no buraco.

Muito tempo depois o homen ficou curioso para saber o que tanto aquele doido olhava. Então foi até o doiso e disse:

- Deixa eu ver, o que tanto você fica olhando nesse burraco?

O homen olhou no buraco e não viu nada de anormal naquele lugar, nem movimento, e disse:

- Puxa, não vi nada.

E o doido respodeu:

- Também, você quer chegar e ir logo vendo o que está acontecendo. Eu que já estou aqui há mais de um ano não conseguir ver nada, você que mal chegou já quer ir logo vendo.

A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:

-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.

A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o advogado faz a primeira pergunta:

-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?

A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.É a vez dela perguntar:

-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?

Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:

Muito bem,qual é a resposta?

Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.

O cara não conseguia sair com nenhuma garota e perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um também.

O amigo respondeu:

— É simples! Diga à garota que você é advogado.

Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer "não" ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.

Ela disse:

— Oh, você é advogado?

Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.

Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:

— É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

ai chega um cara no restaurante e diz:

-Voces serven advogado aqui?

-Sim senhor,servimos

-A então me tras o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado

Um advogado morreu, e foi pro céu. Chegando lá, ele não conseguiu entrar porque São Pedro o impediu, então ele disse:

— Ou você me deixa entrar ou eu faço o maior escândalo!

Então são pedro vai conversar com Deus:

— Deus, tem um advogado lá fora querendo entrar e disse que do contrário vai fazer o maior escândalo.

Então Deus disse:

— Só ele pode entrar isso vai ser uma exceção.

Então o advogado consegue entrar. Depois de 3 dias São Pedro vai falar com Deus novamente.

— Deus então diz:

— Eu não te vejo a 3 mil anos e agora te vejo na mesma semana?

Então São Pedro diz:

— Deus, faz 3 mil anos que eu trabalho pra você e nunca ganhei férias e nem 13º.

O promotor de justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha:

— Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

Responde a Testemunha:

— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

— E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

— O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

— Se um de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?

Aquele advogado conseguiu provar a inocência de seu constituinte, acusado de roubo.

Liquidado o caso, diz o advogado ao cliente:

— Felicito-o, mas aqui entre nós, você roubou o dinheiro, não é verdade?

O outro balançou a cabeça, gravemente:

— Olhe, doutor, antes de ouvir a defesa que o senhor fez, eu estava certo que sim, mas agora, não tenho mais certeza não.

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

— Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

— E ali está a professora. Já morreu!

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:

— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala!

E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:

— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?

— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!

— Muito bem! E você, Marquinho?

— Vou ser advogado, professora!

— E você, Joãozinho?

— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!

Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.

— Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

O advogado foi receber o salário e notou que vinha 500 reais a mais, pegou o dinheiro e foi embora, no outro mês quando foi receber o salário viu que faltava 500 reais, assim que viu foi direto reclamar com o chefe:

— Esta faltando 500 reais no meu salário.

— Que engraçado, no mês passado você recebeu 500 reais a mais e não reclamou.

— Eu sei, um erro eu aceito, mas dois é inadmissível.

O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade.

Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.

Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:

— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo estava socorrendo uma prostituta que estava tendo um filho no meio da rua.

— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que estava acontecendo.

— E o que você disse? — perguntou o advogado.

— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

— Por que vocês estão comendo grama?

— Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.

— Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

— Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

— Traga-os também replicou o advogado.

— E quanto ao meu amigo?

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

— Você pode vir conosco também.

— Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.

— Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

— O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

— De nada! Vocês irão adorar meu sítio. A grama esta com quase um palmo de altura.

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

— Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?

— Sim, é claro! — responde o advogado.

— Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja.

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.

Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".

Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

— Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

— Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

— Ela respondeu:

— Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

— Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

— Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

— Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo;

— Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;

— Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

— Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;

— Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

— Por isso agora estou me casando com um advogado.

— Por que eu? — Disse o advogado.

— Porque tenho certeza que você vai me foder!

sabe por que o cachorro nao vai em funeral de argentino?

resposta:porque só gato enterra merda

Dois amigos bebendo num barzinho:

— Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?

— Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.

— Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.

— Então me da o endereço desse médico. Continuaram bebendo e ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:

— E o endereço do médico?

Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:

— Pode procura-lo que esse doutor é milagreiro.

Mas com o efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.

Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.

— Doutor, estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.

— Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito.

— Pô, vai ser especialista assim no diabo que o carregue.

Manuel acabara de formar-se em um curso de detetive particular.

Como foi classificado em primeiro lugar,ganhou um aperfeiçoamento no Brasil.

Estava muinto eufórico no dia de sua viagem que resolveu vestir-se à carater.

Desembarcando no aéroporto aqui no Brasil,ao pegar um taxi,o motorista indagou:_

Para onde vamos,senhor?

Manuel responde:

Jamais saberás...

colocou

Advogada loira após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório. No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

— Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada!

— Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!

E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta:

— Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

— Sou da companhia telefônica, vim instalar sua linha...