Piadas

Joãozinho conversava com sua mãe e falou:

_ Mãe quando eu morrer,quero morrer igual ao meu pai, calmo, dormindo, não gritando e esperniando igual os passageiros do ônibus que ele dirigia!

O português estava andando na rua,quando um assaltante chega por tràz dele e diz:

_ Pare!

O português responde:

_ Impare!

O assaltante bravo diz:

_ Não, isso è um assalto eu estou te roubando!

O português irritado fala:

_ Hà... então não brinco mais...

BOB PEGOU SUA BICICLETA AMARELA E FOI NA FARMACIA COMPRAR PINHão,chegando em casa ele colocou tudo em uma panela de pressão,então seu pai disse que pipoca ñ tem antena,e então bob respondeu;-e dai panela de pressão ñ voa

O Passáro estava passiando em busca de novas aventuras quando o pardal vio o gato querendo come-lo ele cagou para o gato não come ele mas o passáro cantou para alguém ajuda-lo mas o gato ouvio ele canta ele achou o passáro e comeu ele.

MORAL DA HISTÓRIA

Nem sempre quem caga em você é o seu inimigo.

Nem sempre quem tira você da bosta e o seu amigo.

Então sempre mantenha o seu bico fechado.

Quem não canta não morre

O gaúcho estava dentro de um ônibus municipal, quando de repente entra dois ladrões armados e roubam todos os pertences dos passageiros e voltam até a cabine do motorista e diz:

Vou comer o´cú de todo mundo aqui e vou começar pelo motorista e o motorista, assustado diz:

não vai comer o meu cú e nem o dos passageiros vou bater o ônibus ali naquele muro, foi quando o gaúcho enfurecido levantou-se e disse ao motorista:

Fica quieto ai tchê,que de assalto você não entende nada

em um convento, existia padres e freiras

no banheiro em um chuveiro iam duas pessoas

eram os padres que estavam tomando banho

em um dos box faltou sabonete o padre foi la buscar

quando ele voltou no corredor as irmãs viram ele ele ficou uma eststua

a irmã foi la e apertou no saco dele

caiu um sabonete achando legal ela apertou de novo

caiu outro ela voi la e apertou de novo dai ela disse

-Olha irmã esta saindo sabonete liquido.

Era o primeiro voo da mosquinha a mãe perguntou e ai minha filha como é que foi seu primeiro voo?

Ótimo mãe por onde eu passei todo mundo aplaudiu.

O homem bebia mais de 5 litros de cachaça por dia porque ele não caia?

Porque ele bebia deitado

Em uma noite qualquer o motorista do ônibus estava dirigindo normalmente e quando chega em uma determinada parada e tem um bêbado nela ,e quando o bêbado olha para o motorista e fala:

-Da "pra"deixar o vinho e a galinha ?

E o motorista fala:

Não seu bêbado !

E arranca com o ônibus ,e o bêbado corre atrás ...e na outra parada o bêbado denovo:

-Dá "pra"deixar o vinho e a galinha?

-E já começando a se irritar o motorista denovo:

-NÃO

E o bêbado seguiu por mais duas paradas o ônibus e aí o motorista disse:

-Tá você pode deixar o vinho e a galinha !

Quando o bêbado ouviu isso logo colocou o dedo na garganta e vumitou todo o ônibus

Um time de futebol do Iraque contratou 3 jogadores: l brasileiro, 1 americano e 1 argentino.

-Disputaremos a partida final do campeonato, e se ganharmos o Sadam nos pagará em barras de ouro,mas, se perdermos teremos problemas com o homem... tudo bem!.ok ok tudo bem...

- O Iraque perdeu, e todos os jogadores tomarão 80 chicotadas cada um.

- americano... v. é o primeiro, se quizer fazer um pedido antes, pode pedir... então quero que coloquem um travesseiro nas minhas costas antes.

e toma as 80 chibatadas.

- argentino, agora é sua vez, se quizer pedir alguma coisa, pode pedir... si.si.si. claro, también quiero colocar una manta en mis costillas.. La vai o argentino com sua manta, e toma as 8o chibatadas.

- brasileiro, agora é sua vez, queres pedir algo?

sim senhor,quero fazer 2 pedidos...

primeiro: como bom brasileiro quero tomar 100 chibatadas, como assim!... é assim mesmo. e qual é o segundo pedido? Quero que voces amarrem o argentino nas minhas costas...

Seu manoel você viu minha esposa dobrando a esquina ai?

- não quando eu cheguei a esquina já estava dobrada.

Estavam um Italiano um Americano e um Portugues

Americano:

-Eu vou provar que Deus é America no vou me jogar da estatua da liberdade e Deus vai me segurar.

Ele pulou caiu e morreu

Italiano:

-Agora vou provar que Deus é Italiano.

Pulou caiu morreu

Portugues:

-Vou provar que Deus é portugues.

Pulou Deus pegou ele ficou olhando ele amaçou jogou no chão e pisou e quando foi embora ainda cuspiu em cima dele.

Pergunta: Qual é o cúmulo da ignorância?

Resposta: Escorregar no tobogã de gilete e cair numa piscina de álcool

Do noticiário da televisão...

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.

Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amável!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada.

Não me sentia molhadinha assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à

sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!

Juiz: Ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta.

em plenaluz do dia, na saida de um um banco, um português baixinho e magrinho, armado com uma faca de mesa, aborda uma senhora.

-ser não der a bolsa, eu te corto - ameaçou.

A senhora qapavorada lhe entregou a bolsa.

-ser não der colar, eu te corto.

A mulher lhe entregou o colar.

-ser não der o relogio, eu te corto.

A mulher lhe entrega o relogio e no ato do desespero deixa escapar um peido.

-ser não entregar a buzininha, eu te corto.

Maria e Manuel , estavam deitados na cama conversando . E quando Maria olha para o teto fala:- Ei Manuel , bem que voce poderia dar uma pintada no teto? Manuel ofendido diz : Porque nao daz tu uma bucetada.

-MAÊ,MAÊ, NÃO QUERO CONHECER O VOVÔ!

-CALABOCA MININO E CONTINUA CAVANDO!

Certo dia, joãzinho estava na sala de aula, então a professora disse:

-Joãozinho vou te mandar 3 perguntas e quero respondidas até amanha.

E joãozinho:

-tabom

Então joãozinho foi para casa e foi fazer as perguntas, então ele pediu a primeira resposta para a mãe dele.E a mãe dele disse:

-Ora vá tomar banho.

E ele escreveu "ora vai tomar banho".

Depois ele viu o comercial do batiman-batiman-batiman, então ele escreveu "batiman-batiman-batiman, depois ele viu outro comercial que era da kibon(picolé), então ele escreveu kibon.

No dia seguinte joãozinho foi para a aula e a professora falou:

-Joãozinho voçe fez as perguntas?

E ele disse:

-ORA VAI TOMAR BANHO!

E a prof:

-Joãozinho quem voçe pença que é?

E ele:

-Batiman-batiman-batiman.

E ela:

-Vá para a direção agora!

E ele:

-"KIBON".

o cara fica furioso com conta alta de telefone e

comenta;aquele papagaio fdp,fica o dia inteiro no

telefone,vou fingir que saio e vou ficar vigiando

esse fdp,ocara fingi que sai ,volta e ve o papaga

io no telefone conversando,ele chega pega o papag

aio e fala seu fdp ,pega o papagaio pendura ele na

parede e diz; vc vai ficar ai pendurado por uma se

mana.o papagaio pensa 1 semana e bico logo eu saio

e tudo bem,o papagaio vira-se para o lado e ve cri

sto na cruz e pergunta; quanto tempo o sr esta ai

cristo responde; 2000 anos. o papagaio exclama;

pqp vc ligou para quem?

José foi comer peixe em um restaurante da cidade...

Quando chegou no restaurante viu no cardápio um prato de peixe chamado HIPOGLOSS.

José nao conhecia esse prato por mais que tentasse se lembrar, e chamou o garçom para perguntar a ele:

-Garçom, que prato é esse????

o Garçom respondeu:

-É PACU ASSADO.