Piadas

No meio do deserto, havia um carro com três portugueses completamente perdidos. Foi quando o carro morreu e um deles teve uma idéia:

-Bom, já que o carro é de nós três, e ele morreu, cada um tem o direito de pegar uma parte dele. Os outros dois concordaram e o primeiro, naquele calor, falou:

-Eu fico com o ar condicionado! O segundo então falou:

- E eu fico com a ventilação! E o terceiro disse:

- Bom, então eu fico com a porta. Os outros dois, sem entender, pergutaram:

- Mais porque você quer a porta?? E ele respondeu:

-Porque se eu sentir calor, é só eu abrir a janelinha...

todo ano tem um concurso de viados para ver quem tem a bunda mais sensivel.

Ai chegaram as três bichas finalistas

Daí enfiou um cd dos anos 80 no cu da bixa-daí ela falou .

-Aiiii...isso é um cd dos anos 80

derrepente falou o gerente do concurso

-Muito bem!!

Enfiaram na segunda um controle remoto semp toshiba 29 polegadas

derrepente ela fala

-Aiiiiiiaiaiaia...isso é um controle remote da semp toshiba 29 polegadas!

-muito bem!!falou o organizador

la foi a terceira candidata e todos estavam com raiva dela ,pois ela havia vencido todas as competições

O organizador pegou café quente e jogou na bunda da bixa

-Uaiiiiii!!!

o gerente perguntou

-Ta quente?

derrrepende a bixa responde

-Está!mas falta um pouco de açucar!

UM DIA NA SALA DE AULA A PROFESSORA PERGUNTA A JOAOZINHO

_JOAZINHO SE EU TENHO 3 PASSAROS, ATIRO EM UM QUANTOS FICAM?

_FICA UM PROFESSORA,O QUE MORREU, PORQUE OS OUTROS DOIS SAEM VOANDO.RESPONDEU JOAZINHO.

_NAO JOAZINHO, ESTA ERRADO, MAS EU GOSTEI DO SEU RACIOCINIO.

JOANZINHO ENTAO PROPOE UM DESAFIO A PROFESSORA:

_PROFESSORA TEM TRES MULHERES NA PRAIA COM SORVETES NA MAO, UMA LAMBENDO, A OUTRA CHUPANDO E A OUTRA MORDENDO... QUAL DELAS E A CASADA? PERGUNTOU JOANZINHO.

MESMO TENDO FICADO SUPER SEM GRACA, COM A PERGUNTA, A PROFESSORA RESPONDEU:

_A QUE ESTAVA CHUPANDO, JOANZINHO.

_NAO PROFESSORA, A QUE ESTAVA DE ALIANCA PROFESSORA, MAS EU GOSTEI DO SEU RACIOCINIO...

Foi realizada uma partida de futebel, na cidade de Belém/PA, em comemoração aos 10 anos de fundação de um time do interior, sendo que o melhor jogador em campo ganharia um moto-rádio, como premio, no finalzinho da partida o jogador conhecido como Bionicao fez um gol inédito e foi eleito o melhor jogador em campo, ao sair pela lateral, a imprensa o cercou e os jornalistas o indagaram:

Por favor Bionicao, fale para a torcida o que você achou da partida e do Prêmio que ganhou?

O jogador Bionicão, com o ar de cansado e olhando para as câmeras, respodeu imediatamente.

É Realmente eu estou muito feliz por ter jogado na terra onde Jesus nasceu e em relação ao premio vou ficar com a moto e o rádio eu vou dar para a minha mãe que está no interior.

um cara vinha em um carro velho ai derrepende uma roda sai e para enfrente um ospicio.

e ele fala:

-Poorraa como vou fazer agora.

nisso vinha um louco e lhe fala:

-deixa de ser burro cara pega um parafuso de cada roda e coloca na roda que saiu.

-A valeu amigo.

Depoius de colocar a roda ele fala:

-Mais pera ai ,um louco me falando isso.

então ele pergunta pergunta para ele:

-O voce nao e louco.

entao ele responde:

-L-ouco eu posso ser mais burro eu nao sou nao hehehehehehe

Dois caipiras estão diante do comandante pra servir a pátria.

Ao primeiro o comandante pergunta: Qualé o seu nome?

-Responde o ele: é Tonho.

Negativo, diz o comandante, de hoje em diante seu nome é Antonio.

E o que veio fazer aqui?

-Tô dando um tempo, responde Tonho.

Negativo, diz o comandante, de hoje em diante você está aqui pra servir a pátria.

E o que é aquilo? (apontando para a Bandeira do Brasil).

É a bandeira, responde Tonho.

Negativo, de hoje em diante ela é sua mãe, diz o comandante.

Ao segundo ele pergunta:

Qual é o seu nome?

-É Carlos.

E o que está fazendo aqui?

- Vim servir a pátria.

E o que aquilo (apontando para a Bandeira)

-É a minha tia, mãe de Tonho!

P.: PORQUE O PATO TEM CIUMES DO CAVALO?

R.: PORQUE ELE TEM QUATRO "PATAS".

Eram dois amigos, Belarmino e Francisco, eram

fanacticos pelo futebol; eles gostavam tanto da

bola que um dia estavam comentando entre si,

depois de uma pelada:

- Puxa, o' Francisco, curti bue do jogo, to a

jogar bue meu. Eu por mim jogava toda a vida, sem

precisar trabalhar nem nada.

- Ya, eu tambem, nunca querp parar de jogar. Mas

diz ai, sera que existe futebol depois da morte?

- Nada, nao sei, mas olha vamos fazer o seguinte

eu vou parar pra ver se tem futebol ou nao.

Depois volto e te conto como e' que foi. Porque

se eu "paro" tb posso voltar, nao viste naquela

novela "a viajem"?

- Ah Ya, ta fixe mas nao fica so ambi com a

pelada do outro lado, e' melhor vir me avisar se

tem ou nao.

- Ya ta fixe.

Entao Belarmino fez de tudo pra "parar" comeu de

tudo um pouco ate ter uma congestao e finalmente

parou. Passaram-se duas semanas e Francisco ja

estava tao triste pensando que o que combinaram

nao passou de uma brincadeira de muito mal gosto

e que seu amigo tinha morrido definitivamente.

No entanto uma noite, Francisco acorda e ve seu

amigo na janela, e entao surpreso diz:

-Belarmino!!! Voltaste!! E como foi la'? Tem

futebol ou nao?

E Belarmino responde:

- Epa parei mesmo meu, nao posso mais voltar,

mas olha, nem imaginas meu kamba, os clubes sao

bue fixes, futebol de primeira, todos os sabados

tem jogo. Essa e' a boa noticia mas tem uma que

nao vais gostar.

- Qual e' a dica?

-Epa, te escalaram pro jogo de sabado.

Um americano um alemão e um português estavam apostando uma corrida de carro em um deserto.O regulamento permtia que se o carro quebrasse podia-se chegar com apenas uma peça do carro.O carro dos 3 quebraram.Então o americano disse:

-Bom...eu vou levar o radiador pois se eu sentir sede eu bebo a água.

O argentino disse:

-Eu vou levar o banco do carro pois se eu me cansar de andar a pé eu tenho aonde sentar-me.

O português então teve a idéia:

-Eu vou levar a porta...se eu sentir calor eu abro o vidro.

Uma loira entra na farmácia para pessar o nenem

em seu colo. Procura, procura e não acha a

balança de crianças; chega ao gerente e pergunta

-Por favor onde esta localizada a balança de

crianças???

Então o gerente responde:

-nossa balança de crianças esta quebrada!

-Mas nós podemos calcular o peso da criança

pesando a mãe e o bebe e depois somente a

mãe!!!

A loira então responde: muito obrigado meu sr.

mas eu não sou a mãe eu sou a tia.

um reporte foi ate o afeganistão para entrevistar algumas pessoas,chegando lá ele se encontra com um velho ai o reporte fala para o velho contar uma coisa bem triste então o velho fala:um dia a vaca do meu amigo se perdeu na floresta como de costume nós fomos para uam toca bebemos vinho e ficamos loucãos e fomos a procura a procura da vaca quando nós a encontramos cada um foi lá e trepo com a vaca.

O reporte olah para o velho e fala senhor esta historia eu não posso por no jornal o senhor podia contar outra?

E o velho claro meu filho

Um dia a mulher do meu amigo se perdeu na floresta como de costume nós fomos para a toca bebemos vinho ficamos loucãos e fomos a procura da mjulher de meu amigo quando a encontramos cada um trepo com ela.

O reporte olah pra cara dele e fala meu senhor esta historia eu não posso colocar no jornal.

O reporte teve uma ideia e mandou o velho contar uam historia muitu trite que tinha acontecido com ele.

então o velho baixa a cabeça e fala:UM DIA EU ME PERDI NA FLORESTA...

Um homem tirou um sino da igreja e colocou no forno

Qual o nome do filme?

R:O assasino

joaquim resolveu dar um passeio de moto na autopista,como estava muito frio virou a jaqueta ao contrario para nao entrar vento nas frestas da mesma,na primeira curva se perdeu e foi cai la embaixo,seu manoel ao ver o acidente foi em seguida em seu socorro, em pouco tempo chegaram os paramedicos e perguntaram ao seu manoel como estava o acidentado no que respondeu o manoel estava bem ate eu virar a cabeca dele para o lado certo ai acho que morreu

P: Qual é a diferença entre o tatu e a baiana??

R: Otatu faz o buraco, e a baiana vatapá.

P: O que a impressora disse para o papel?

R: Eu sempre deixo uma boa impressão.

P: O que o banco disse para o dinheiro...

R: Você me paga!

uma classe de uns 30 alunos astavam na aula de artes e a profª diz:

-Classe a nossa aula de hoje é dizer cores!!!

Ai foi começando...

victor-azul,

maria-rosa...e assim foi

chegando no joaozinho ele penssa!!!

-aiiii ta acabando as cores,aiai

logo ele diz:

-marron glasse

e um neguinho na frente de joaozinho escuta ,e chega a vez dele e ele diz:

marron glasse

joaozinho escuta e bem alto diz:

-nego filho da puta

Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro! Parece que foi ontem! Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Irrompi na sala de parto com a filmadora no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.

Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Eu nunca iria envergonhar minha querida esposa.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:

- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:

- Isso, doutooor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...

Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

Uma moça tenta subir no ônibus, mas a saia que veste é tão apertada que não consegue levantar a perna. Ela estica então a mão para trás, abre o zíper e tenta subir novamente, mas continua sem conseguir. Já um tanto irritada, repete a operação e tenta uma segunda vez, porém de novo sem sucesso. Quando está na terceira tentativa, sente duas mãos fortes que a seguram firmemente pela cintura, a levantam e a transportam até perto do motorista.

- Mas quem lhe permitiu?

- Se vira e pergunta indignada para o sujeito que estava atrás dela.

- Bem - respondeu o rapaz, sorridente - depois da segunda vez que você baixou o zíper da minha calça, achei que nós tínhamos intimidade suficiente...

Uma velha chega ao consultório queixando-se ao médico.

- Dr. não sei o que está acontecendo com eu. Ando soltando umas bufas, assim fraquinhas, que nem fede e nem faz barulho. Pronto Doutor, acabei se soltar duas e nem fedeu e nem fez barulho. O que você pode fazer por mim doutor?

O Dr. disse - Tome esses comprimidos e volte em uma semana.

Passou-se uma semana e lá está de volta a velha.

- Doutor, o que você fez comigo? Tô dum jeito que nem raposa morta em beira de estrada fede tanto. Eu, que sou a pròpria autora dos peidos, num tô aguentando, é catinga demais doutor, o que é isso?

e o DR. - Bem, do nariz a senhora já está curada. Agora vamos tratar do ouvido!