Piadas

Roubando Cana

Uma vez, eu e um amigo meu fomos roubar cana de um senhor que morava próximo a um destes córregos que fica dentro da cidade. O canavial ficava no fundo do quintal, e o terreno era íngreme de modo que a sua casa ficava no alto e o canavial ao fundo próximo a margem do rio. Na casa dele tinha uma área de fundo com uma pia, e neste dia o dono estava lá lavando vazilhas...nós entramos no quintal e fomos nos arrastando pelo canavial afim de encontrarmos a melhor cana, daí avistamos ele na área. Não tinha como cortar a cana pois se não ele ouviria o barulho e nos pegaria. Ficamos esperando e nada dele ir pra dentro da casa; daí vimos que tinha umas galinhas e um galo ciscando perto de nós, e o galo ficava cantando em intervalos curtos de tempo, então tive uma idéia; cada vez que o galo cantasse eu daria uma facada na cana e assim o barulho era disfarçado, o galo cantava e dava outra facada, fui fazendo isto até que consegui cortar o pé da cana, mas tinha um problema, não podiámos deixar a cana cair de uma vez se não o dono nos ouviria. Então quando cortamos totalmente o pé da cana, a seguramos e mais uma vez quando o galo cantava nós tombávamos a cana pouco a pouco. Quando tombamos a cana totalmente ainda tínhamos que cortar o topo da cana onde fica as folhas...e mais uma vez lá íamos nós esperar o galo cantar, ele cantava e eu dava uma facada, ele cantava e outra facada, até que cortamos tudo, e durante todo o tempo o dono não percebeu nada; então pegamos a cana e fomos nos arrastando com ela pra ir embora,mas tinha um problema; durante todo o tempo que ficamos ali não tinhámos notado que do outro lado da rua tinha uma casa que ficava na mesma altura da casa do dono do canavial, pois o leito do rio e as duas casas faziam um V, e lá tinha um velho que estava nos observando desde o inicio, e quando já estávamos quase saindo do lote o velho gritou de lá: ladrão de cana, ladrão de cana, pega....ficamos assustados e saimos correndo largando a cana pra traz depois de todo o trabalho que tivemos, mas ficamos de longe observando, e vimos a hora que o velho atravessou o rio e pegou a cana pra ele, ficamos putos de raiva e fomos embora...moral da história: " ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de perdão."

la estava joãozinho em sua escola e a professora disse -todos agora tem que fazer uma redação para entregar

e o joãozinho escreveu urubu tem pena no cú então foi mostrar para a professora a professora disse -joãozinho vai agora tirar isso e escrever outra então o joãozinho escreveu urubu tem pena no pé só ñ tem no cú por que a professora não que

um dia um menino foi para a escola e perto de sua escola tinha um cemiterio então um dia ele ouvio vozes dizendo

-entra por que vc não entra todos já entraram.

Então ele foi até o padre e disse -Padre estou ouvindo vozes e o padre respondeu -você tem que rezar meu filho

então o menino rezou quando foi no outro dia ele escutou de novo vozes dizendo

-entra por que vc não entra todos já entraram.

então ele foi de novo no padre e o padre disse q ele tinha que rezar então quando foi no outro dia ele escutou a mesma voz então ele resolveu entrar chegando la dentro do cemiterio ele encontrou um bebado tentando colocar o ultimo botão da sua camiseta e falando

-entra por que vc não entra todos já entraram.

Tem uma saca de cimento exposta no chão emcima do cimento tem um revolver o que significa?

R:Cimento armado.

Qual a diferença da mulher prá sinuca?

R:A Mulher é taco dentro e bola fora.A sinuca é

taco fora e bola dentro.Qual a diferença do pinico

para o rádio?R:O Pinico ver tudo e não diz nada e o rádio diz tudo e não ver nada.

Um cearense viajou para São Paulo somente com o dinheiro da passagem chegando lá o ônibus para de frente há um restaurante e pensou vou almoçar de graça falando só no F com o garçom.O garçom se aproxima e pergunta o que você deseja?Frango frito.O senhor trabalha?Fui ferreiro.Deixou o emprego?Fui forçado.Por que?Faltou ferro.O que o senhor fazia?Foice,ferramentas,fechaduras,faca,facões,ferrolhos O senhor estuda?Faço faculdade.De que?Filosofia. O senhor mora onde?Fortaleza.O garçom achando boa a conversa disse se o senhor coseguir falar com mais seis palavras com F O almoço fica de graça?Foi formidável ficando fiado fico freguês.

certa vez a professora de joaozinho disse para toda

a classe que quem fizesse a liçao todinha sem esquecer nem um acento ela levaria para sair.

Joaozinho interessado vez a liçao certinha e a professora levou ele para sairlevou na doceria, sorveteria parque.

Ela tinha prometido entragar ele em casa as seis

e ainda faltava uma hora:

AOnde voce quer ir agora: disse a professora

na sua casa professora disse joanzinho chegando

la ela perguntou fazer oque ele falou sexo ela

tirou a roupa e ele tambem quando derrepente a campainha tocou era o marido dela ela falou para ele se esconder mas nao viu onde ele se escondeu

- Nossa amor voce aqui tao cedo.

- vim buscar meu radio esqueci

aonde ta?

- acho que esta no guarda roupa.

so que ela nao sabia que joanzinho estava la o homem enfiou a mao e pegou dois negocinhos pequenos o menino começou a cantar:

-radio fm toca toda hora seu filha de uma puta

souta as minhas bolas.

Um bêbado está passando por uma igreja e vê o padre batizando os fiéis.

O bêbado entra na fila para ser batizado até que chega sua vez:

O padre o mergulha e pergunta:

- Você viu Jesus e o bêbado responde:

- Não.

A cena se repete 7 vezes e então o bêbado pergunta:

- O seu padre, tem certeza que Jesus caiu aí.

Uma moça decidiu pegar outra rota mais rápida de

chegar na faculdade em que ela estudava,e decidiu pega a rua que cortava a rua principal.

chegando na tau rua ele ouviu dizer que tinha um papagaio que adivinhava a cor da calcinha das moças que passava por ali,ela não ligando muito segiu em frente.

Chegando ao tau papagaio ela olhou ele ensima de um muro e passou na sua frente ,então o papagaio disse:

-A moçinha está de calcinha azul.

A moça indignada seguiu em frente.

No dia seguinte,ela passando por ali de novo o papagaio olhou para ela e disse:

-A moçinha está de calcinha vermelha.

E isso foi se repetindo ao longo do mês.

Certo dia ao chegar da faculdade ela contou ao seu pai o que ocorria todo dia:

-Papai todo dia que eu passo naquela rua,um papagaio fala a cor da minha calcinha e o pior e que ele acerta toda vez!O que que eu faço?-pergunta a moça ao seu pai.

Então o pai responde:

-Vai sem calcinha minha filha!

A moça penssando no que seu pai havia lhe dito,resolve seguir o conselho de seu pai.

No dia seguinte a moça toda alegre,pensava que o papagaio não iria falar nada.

Passando em frente o papagaio ela olha para ele e diz:

-Adivinha a cor da minha calcinha agora!

E quando ela ia dobrando a esquina o papagaio grita para todo mundo ouvir,o seguinte:

-A moçinha está de calcinha cabeluda!!!

Risco de apagao

joaozinho ta 1 ora no banheiro

chega maria(mae) e pergunta

Joaozinho ta fazendo que?

nada

so to batendo punheta e fumando maconha

Mria-A bom pensei q tivese no chuveiro eletrico

Em um certo dia um paraense é chamado para um entrevista de emprego.

E na entrevista de emprego o homem que esta lhe entrevistando fala:

-tu hablas enpanhol?

e o paraense diz:

-não eu so habro cofre!!!!

A professora pediu para os alunos que fizesem uma rima como lição de casa.

no outro dia a professora pediu para o joaozinho ler a sua rima.

E o joaozinho leu.

-lá vem o canguru com a flor no cú.

A professora brigou com ele e pediu que refizese a redação que no final da aula ele leria novamente.No final da aula o Joaozinho leu a nova rima.

- Lá vem o canguru com a flor na bochecha por que no cú a profeddora não deixa.

Tinha um mineiro e um goiano na pescando num riozinho, um de cada lado pescando.

Então o miniero fala para o Goiano:

- ô goiano, sabe o que quer dizer a sigla do seu estado? (GO)

O goiano responde:

Sei não!

GONORANTE

Ai então o goiano retruca:

E sabe o que quer dizer a sigla do seu estado? (MG)

O goiano responde:

-Sei não

MAIS GONORANTE

Um cara estava viajando já se faziam meses, o mesmo se encontrava cansado, doido por uma boa dormida e um bom banho. Então ele vê ao longe uma pensão, no que ele pensa, é aqui mesmo que vou descansar.

Só que chegando lá, o dono da mesma lhe diz: amigo não tenho quartos vagos, o senhor se quiser tem duas opções ou dorme com a bibica ou dorme no celeiro.

O cara pensou... porra essa bibica deve ser uma vaca ou coisa parecida, vou dormir no celeiro sozinho.

Ao amanhecer ele vai tomar o seu café, quando depara com uma morena estonteante, de tirar o fôlego, no que rapidamente ele lhe pergunta o nome, ela com toda doçura lhe responde: Bibica e o seu e ele babaca.

Sabe qual a vantagem de se casar com uma loira?

Quando você vai ao shoping, pode estacionar na vaga de deficiêntes.

observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

o dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

o anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

tinha três meninos andando no deserto um chamado gabriel o outro igor e o outro felipe os tres encontraram uma lâmpada perdida na areia eles esfregaram e saiu um genio e o genio disse:

-voces tem direito a tres pedidos

o primeiro foi de felipe ele pedio um carro lindo com duas maravilhosas mulheres dentro.

o segundo foi de igor ele pediu uma moto linda com uma mulher linda.

o terceiro foi de gabriel ele pediu os pedidos doi amigos.

e os amigos disseram:

-que isso cade o nossos presentes?

e o genio responde:

-eu não tenho culpa que o gabriel tenha pedido!!!!

P : Um monte de garotos vai ao antigo Paço Municipal e se perde.Qual é o nome do filme ????

R : Perdidos no ex-paço!!!!!

O Bêbado chegava en casa madrugada e tentava abrir a porta desesperadamente.

vai passando um cidadão e diz.

meu amigo ! o senhor está tentando abrir a porta

com o CHARUTO ?

e o Bêbado responde:

caralho eu fumei a CHAVE.

Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo ao que o motorista reponde: Vai tomar banho.

O policial da ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade o motivo daquela resposta, o sujeito responde: Vai tomar no cú.

Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara o que é prontamente atendido.

Pouco tempo depois, o policial chega correndo no

gabinete do delegado e conta-lhe. Dr, eu pendurei o homem de cabeça para baixo no pau de arara e caiu a sua carteira de identidade, trata-se de um juiz federal.Nesta altura o delegado indaga ¨E agora, o que vamos fazer?¨O senhor eu não sei mas eu vou tomar banho.