Piadas

O professor perguntou para Joãozinho:

- Joãozinho, quem nasce na Bahia é?

- Baiano!

- Quem nasce em Minas Gerais?

- Mineiro!

- E quem nasce no Rio?

- Peixe!

Um homem estava sentado em frente de casa com um prato vazio no chão, com uma varinha e pescando no prato. Um homem que passava na rua parou e perguntou:

- Ô atordoado, quê idiotice é esta que você está fazendo?

Ele respondeu:

- Vendo quantos intrometidos eu consigo pescar.

- É mesmo? E quantos você conseguiu?

- Até agora pouco eram cinco, agora são seis.

Temos que ter muito cuidado com as pesquisas eleitorais, pois elas nem sempre refletem a tendência do eleitorado. Ontem fiz uma pesquisa por conta própria, telefonei para 1235 pessoas, entre 2 e 4 da madrugada, e perguntei:

"Em quem você votaria para presidente?"

Resultado: 68% responderam “Na tua mãe, filha da...", ou seja, a minha mãe seria eleita no 1° turno. Fiquei preocupado, pois a minha mãe nem é candidata.

O caminhão Scania diz para o Volvo.

- Nossa, que fome!

O Volvo responde:

- Nossa, também estou com fome!

E o Scania convida:

- Partiu ro-diesel?

Fui na padaria e perguntei:

- Moça tem pão?

E ela respondeu:

- Nossa, tempão mesmo, hein?

Daí nos abraçamos e choramos juntos.

Um dia eu eu tava procurando minha touca, então eu disse:

- Pai, não estou encontrando minha toca.

E ele respondeu:

- Não esquente a cabeça com isso.

Fui na lanchonete e perguntei se o salgado era de hoje.

- Não é de ontem.

- E como faço pra comer o de hoje?

- Volte amanhã!

- Você conhece piada do Alzheimer?

- Não, qual?

- Qual o quê?

A aeromoça pergunta pro senhor que esta sentado:

- Café ou chá, senhor?

Ele responde:

- Café!

E a aeromoça:

- Errou, é chá!

O português chegou no Brasil e queria comprar uma moto comprar uma moto, mas acabou indo parar num sítio. O caipira que era muito esperto vendeu um bode para o português como se fosse um tipo diferente de moto.

O português montou no bode e ao chegar na primeira descida percebeu que não sabia onde ficava o freio.

Procurou pra lá, pra cá e puxou o saco do bode. O bode imediatamente gritou:

- Béééééééé!

E o português disse:

- Vixe, aqui é a buzina!

Na escola, a professora vai explicando:

- Se digo que fui rica é passado. Então, Mariazinha se digo que serei diretora, o que é?

- Futuro, professora.

- E Joãozinho, se digo que sou bonita, é o quê?

- Mentirosa.

Uma senhora pergunta a um rapaz:

- Que idade você me dá?

- Bem, pela sua pele eu dou 21 anos. Por seus cabelos, 22. Pelo seu corpo, eu dou 18 anos. Por sua postura dou uns 19...

- Oh! Mas que galanteador!

- Calma aí que eu ainda não fiz a soma!

Um homem estava perdido no deserto, mas encontrou um vendedor de carros que lhe disse:

- Vou te vender este carro quase de graça, mas ele tem um segredo que só posso lhe contar após a compra.

O homem fez só fez um questionamento:

- Se este carro funcionar eu não me importo qual é o segredo.

O vendedor então entregou o carro para o homem e em seguida contou o segredo:

- Para andar com este carro você tem que dizer "ufa" e para parar tem que dizer "aja Deus".

O homem ainda suspeitando do vendedor entra no carro e diz:

- Ufa!

O carro começa a a acelerar até atingir uma velocidade muito alta. O homem então percebe que o deserto acabou, mas um precipício está se aproximando e ele grita:

- Aja Deus!

O carro freia de uma vez e após derrapar por dezenas de metros para a poucos centímetros da borda. O homem olha aliviado para a beirada do precipício e exclama:

- Foi por pouco... Ufa!

O policial pergunta para o menino:

- Onde você mora?

- Com meus pais - responde o menino.

- Onde seus pais moram?

- Comigo.

- Onde vocês todos moram?

- Juntos.

- Onde é sua casa?

- Ao lado da casa dos meus vizinhos.

- Onde moram seus vizinhos?

- Se eu te disser, você não vai acreditar.

- Diga.

- Do lado da minha casa.

Uma Baleia olha para uma Foca e diz:

- Eu odeio fofoca.

E a Foca responde:

- E eu odeio babaleia.

O menino chega para a mãe e pergunta:

- Mãe o vovô é mecânico?

- Não filho!

- Então o que ele está fazendo embaixo de um caminhão ali na esquina?

Uma cobra pergunta à outra:

- Será que sou muito venenosa?

- Achou que sim. Por quê?

- Mordi a língua.

Joãozinho diz para o professor de história:

- Professor, sinto muito orgulho dessa aula!

- Por que me diz isso Joãozinho?

- Porque daqui a 10 anos vou olhar para esse caderno e vou falar: "Esse caderno tem história!"

- Mãe!

- O que foi, menino?

- Acho que queimei o café!

- Mas como?

- Sei lá, a água tá preta!

A professora pergunta a Joãozinho:

- Joãozinho, se eu tenho duas mangas em uma mão e duas na outra, o que eu tenho?

- Mãos grandes, fessora!