Piadas

Um pastor sai de férias com a família para praia.

Ele estava correndo na areia, quando chega um conhecido e diz:

- Pastor, o diabo não tira ferias não, viu?

O pastor responde:

- É meu filho; e não tira mesmo. Tanto que te enviou aqui pra me atribular!

Desanimado com meu emprego, clamei a Deus que me desse um emprego novo onde eu pudesse direcionar, ter o controle de tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito dinheiro, que passassem muitas mulheres lindas.

- Deus ouviu meu pedido. Virei motoristas de ônibus articulado.

O professor de matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:

- Se eu dividir essa folha em quatro pedaços com o que eu fico?

- Quatro quartos, professor!

- E se eu dividir em mil pedaços?

- Papel picado, professor!

O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo. Foi então para uma roça bem pacata, levando varal, anzol e minhocas.

Começou a pescar e um caipira que morava ali perto se agachou no chão, espiando curioso a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou:

- O senhor está com vontade de pescar um pouquinho?

E o caipira responde:

- Num tenho paciência não, sô!

Dois caipiras estavam na rua e avistaram um aglomerado de gente. E um caipira perguntou pro outro:

- Ô cumpadi como é que a gente vai ver o que aconteceu?

O outro responde:

- Cumpadi, vem comigo que eu tive uma ideia.

E lá foram os dois gritando:

- Sômo parente da vítima, sômo parente da vítima.

Chegando lá eles viram que era um jumento atropelado.

O Joãozinho chama a mãe dele e diz:

- Mamãe, você pode dar dinheiro para um velhinho ali da praça?

E a mãe responde:

- Posso sim, meu filho. Que velhinho é esse?

E o Joãozinho responde:

- Naquele mamãe, o que está falando "olha a pipoca quentinha".

O marido conta para o amigo:

- Descobri que minha mulher está me traindo com um motoqueiro.

O amigo duvida:

- É fofoca! Só pode ser fofoca.

O marido questiona:

- Mas como você pode ter tanta certeza?

E o amigo responde:

- Eu nem sei pilotar moto.

A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:

- Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!

- Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

Depois de 40 anos como proctologista, João decidiu que já tinha dinheiro suficiente para se aposentar e assumir seu verdadeiro amor - mecânica de automóveis. Ele deixou sua prática, matriculou-se em uma aula de mecânica de automóveis e estudou muito. O dia do exame final veio e João se preocupou se ele seria capaz de completar o teste com a mesma proficiência que seus colegas mais jovens. A maioria dos alunos completou o exame em duas horas. João, por outro lado, levou as quatro horas inteiras disponíveis. No dia seguinte, João ficou encantado e surpreso ao ver uma pontuação de 150% para o seu exame. João falou com seu professor depois da aula.

- Eu nunca sonhei que poderia ir tão bem no exame. Como ganhei uma pontuação de 150%?

O professor respondeu:

- Eu te dei 50% por desmontar perfeitamente o motor do carro. Eu dei outros 50% para perfeitamente remontar o motor. No final te dei mais 50% por ter feito tudo através do cano de descarga.

- Qual seu maior ponto forte?

- Mudar de assunto.

- Como assim?

- Também adoro lasanha.

- Que lasanha?

- Com café é uma delícia...

- Quantos anos você tem?

- Olhando pra mim o que você acha?

- Feio. Mas qual sua idade?

Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.

- Nossa... eu morri? - pergunta ela.

- Qual o seu nome?

- Dorothéa de Jesus!

- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.

Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc...

Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão!

Novamente diante de São Pedro, ela reclama:

- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?

- Qual o seu nome?

- Dorothéa de Jesus!

- Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!

Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebê no colo:

- Doutor... O que está a aconteceu? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!

Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:

- Seu Manoel... Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!

Um homem sentou-se ao meu lado e me mostrou no celular uma foto da esposa dele e perguntou:

- Ela é bonita, não é?

Eu respondi:

- Se você acha que ela é bonita, deveria ver a minha namorada então.

O homem questionou:

- A sua namorada é tão bonita assim?

E eu respondi:

- Não, ela é oftalmologista.

O pato olhou para a pata e disse:

- Quack!

A pata respondeu:

- Nossa, eu ia dizer isso agora!

Dois crentes estavam pregando a palavra de Deus de porta em porta e chegaram em uma casa que tinha um cachorrão daqueles pit bulls. Com a agitação do cachorro a corrente que o segurava arrebentou e ele foi pra cima dos crentes, o crente que tinha muita fé se ajoelhou e falou:

- Tá amarrado em nome de Jesus!

E o crente que não tinha muita fé falou:

- Tá amarrado o quê? Corre disgrama senão ele te pega!

- Aqui é o clube dos fãs do Professor Girafales?

- Sim, pode entrar.

- Depois da senhora...

Um compadre disse pro outro:

- Por que tanta gente na sua casa, alguém morreu?

- Sim, minha sogra. O burro deu um coice nela.

- Então todas pessoas que estão aqui conhece a sua sogra?

- Não, querem comprar o burro.

Uma jovem saiu da igreja gritando:

- Aleluia, aleluia! Ontem eu estava nos braços do capeta, hoje estou nos braços de Jesus!

O bebum ia passando e gritou:

- E pra amanhã, já tem compromisso?

Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:

- Vamos pular e sair nadando!

Só que o que eles viram foi o brilho do asfalto na noite e não um rio. Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:

- Pode, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.