A MARMITA DO PORTUGUES!!
EM UMA CONTRUÇÃO DE UM PREDIO ESTAVAM TRABALHANDO:
UM NEGÃO UM JAPONEIS UM BRASILEIRO E UM PORTUGUES.
NA HORA DO ALMOÇO O NEGÃO ABRE A MARMITA E DESCONTENTE COM O QUE HAVIA RECLAMA:
-CARAMBA FRANGO DE NOVO!
O JAPONEI FAZ O MESMO COMENTARIO:
-E EU TD DIA TENHU QUE COMER SUSHI
O BRASILEIRO:
-A MINHA MARMITA TBM. TODO DIA BIFE
O PORTUGUES:
-OVO DE NOVO!
E NO DIA SEGUINTE A MESMA COISA ACONTECE E OS TRABALHADORES
INDIGNADOS COMBINAM:
-SE VIER A MESMA COISA AMANHA EU VO PULAR DAQUI DO ULTIMO ANDAR!!
E ASSIM A MARMITA DE TDS VIERAM A MESMA COISA!
ENTAUM O NEGÃO OLHANDO O FRANGO PULOU E MORREU.
O BRASILEIRO FEZ O MESMO VIU O BIFE E PULOU E MORREU.
O JAPONEI AO VER O SUSHI TABEM PULOU.
E O PORTUGUES FEZ O MESMO AO VER O OVO EM SUA MARMITA!
NO VELORIO AS MULHERES DOS TRABALHADORES CHORANDO MUITO CONVERSSAVAM:
-OH EU NAUM ENTENDO MEO MARIDO SE ELE NAO GOSTAVA DE FRANGO ELE PODIA TER ME DITO...
E AS OUTRAS TAMBEM DIZEM O MESMO
AI MARIA EXCLAMA:
-EU NAO ENTENDO,ERA O MANUEL QUE PREPARAVA SUA MARMITA!!!
xD
votem!
Amem
Um garoto muito arteiro foi obrigado pelos seus pais a ir para a igreja, Estava indo muito bem até que terminou a oração e todos disseram amem e o garoto disse doin.
tarzan 10
Um menino estava bagunçando em casa, sua mãe lhe falou:
-Vai brincar de tarzan la fora.
O menino lembrou que o tarzan ficava pelado e ele tirou a roupa:
Passou um homem e disse:
-Olha só é caqui!
-Não é carambola.
-Não é caqui nem carambola é um pau e duas bolas.
refresco bom
uma pessoa tentou beber 1000 latinhas de refrigerante, más só consegguiu beber 999. Qual é o nome do filme?
1000 são impossivel.
o rádio
Uma mulher deu para o seu marido um rádio, que quando ele falasse o tema da música ele tocava:
Exemplo:
-Pagode;Tocou pagode.
-Samba;Tocou samba.
Um dia ele estava limpando a casa e quebrou um vaso:
-Porcaria.
-Salve o corinthias...
Loucos tentando fugir...
2 loucos planejavam fugir:
-Quando anoitecer vamos fugir pela fechadura da porta e você arruma uma destrção para ele enquanto fugimos
-Ok te espero escondido atrás de uma escova
-Ata
Logo que anoiteceu...
-que merdah....
-o que ouve??
-não vaii da mais pra fugi
-porque??
-a porta ta aberta e não tem ninguém para dispistar...
Pessoal vota por favor...
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Cidadão de bem
São três horas da manhã e um homem liga para um advogado:
- Doutor, estou precisando do sr. Discuti com minha esposa e acabei matando-a com um tiro na cabeça.
- Você é um criminoso! Me acordar esta hora da madrugada e ainda para confessar um crime. Quero seu endereço, vou mandar a polícia lhe procurar seu marginal.
- Mas doutor, eu não tenho direito a um advogado?
- Você terá depois que passar alguns anos na cadeia, seu bandido...
- Mas doutor eu estou em mãos com R$ 100.000,00 para gastar na minha defesa...
O Advogado muda o tom da conversa...
Em princípio, nós queremos processar os elementos que lhe acusaram, chamando-o de marginal, logo o sr. um cidadão honrado, pessoa querida de nossa sociedade...
Joãozinho fazendo xixi no jardin
Joaozinho estava fazendo xixi no jardim quando chega um homem e fala
-Ei menino não pode fazer xixi ai
E Joaozinho disse:
-Ja estou fazendo
o homem disse:
Homem :
-Vou cortar seu pinto fora
Joãozinho:
-Corta, eu implanto otro
Homem:
-onde vc vai arranja otro pinto?
Joãozinho:
-é so eu colokar uma ratoeira no seu cú e pego um monte
O papagaio faladeiro
Um belo dia um papagaio esculta um barulho que diz pega a galinha
num outro dia onde mora sua dona recebe uma visita a dona do papagaio esta com muita sede e vai beber agua a amiga que esta ao lado diz mas que agua suja no outro dia uma vaca desmaio e dizem enfia o dedo dentro do cú dela que ela levanta no outro dia é a missa do papagaio e o papagaio ve uma mulher bebendo agua e ele diz mas que agua suja a muher que estava bebendo agua corre o papagaio diz pega a galinha e a mulher desmaia o papagaio diz enfia o dedo dentro do cu dela que ela levanta
(LUCASREVOREDO)
Mãe desnaturada
O pai chega em casa e vê a sua mulher dando banho no filho segurando-o pelas orelhas, daí ele fala:
- Poe que você não segura o bebê direito?
e ela fala:
- Eu não vo colocar minha mão nessa agua fervendo de geito nenhum
A avó mais velha
Três garotos estavam disputando quem era a avó mais velha. O primeiro logo disse:
"Minha avó é tão velha que a pele dela que sobra dá pra ser um cobertor"
E o segundo reagiu:
"Minha avó é tão velha que um dia ela me mostrou uma foto dela com o Pedro Alvares Cabral"
O terceiro falou:
"Minha avó é tão velha que meu pai a guarda num caixão em pé, enrolada numas fitas..."
O mundo gira =O
Galileu quando afirmou que o mundo apenas girava os bebados ja sabiam
A lancheira
um avião estava caindo e nele tinha um portugues um argentino um padre uma criança e uma mulher gravida e apenas 4 para-quedas
o argentino a mulher gravida e o portugues pegaram 3 para quedas
e o padre falo para o garoto ...
-Pode ir menino eu ja vivi muito tempo em minha vida e voce tem a sua vida inteira pela frente..
e o garoto respondeu:
-não padre ainda sobraram 2 para quedas o portugues levou a minha lancheira.
RELÓGIO NO CÉU
um certo dia quando um cara morreu e foi pro céu, quando chegou la encontrou um anjo,entrando no ceu ele viu varios relogios,então perguntou ao anjo oq eram todos aqueles relógios.
-então o anjo disse: todo mundo da terra tem um relogio, quando a pessoa fala mentira o relogio gira.
-o cara falou: a ta,onde esta o relogio da madre maria?
-o anjo respondeu: esta ai do seu lado, e ele so girou uma vez.
-o cara falou: e o relogio do michael jackson?
-o anjo respondeu: ta ali na sua frente, ele girou 10 vezes.
-o cara falou: e o relogio do lula onde ta?
-o anjo respondeu: ele naum fica aq!
-o anjo falou: fica na minha sala.
-o cara disse então: pq?
-o anjo respondeu: pq eu uso como ventilador de teto.
ass:CAROL
O Colírio Mágico
O pai de um menino cego chega para ele contentíssimo, maravilhado e fala, com entusiasmo:
-Filho!Filho! Eu descobri um colírio milagroso que vai te curar!!!
E o filho, contentíssimo:
-Meu Deus!!! E ele já está aí?
-Não, é um produto muito caro, importado da Europa, de um padre famosíssimo por seus milagres! Vai demorar um pouco! Mais ou menos... Até seu aniversário!
Então, o menino perguntou, 2 semanas depois:
-E o colírio, pai?
-Ahh, já te falei que só daqui a um, dois meses que ele vai chegar!
-Mas pai, eu quero ver como são as cores, como são o papai e a mamãe, as árvores, a natureza!!!
-É, filho, espera só mais um pouquinho...
Um mês depois, o garoto chega novamente, e, entusiasmado, pergunta ao pai, eufórico:
-Pai, pai! O colírio já chegou???
-Não, filho, ainda não, só daqui a um mês, no seu aniversário...
-Mas pai! Eu quero saber como é o oceano, os lagos, os rios, a água, os bichos, a grama, quero saber!
O filho, indignado, voltou a falar com o pai 3 semanas depois:
-Pai, e o colírio???
-Só no seu aniversário!
-Mas eu quero ver as casas, as pessoas, meus amigos, as garotas... As coisas bonitas, as flores...
-Eu sei, filho, mas seu aniversário já está chegando!
-Ahhh Ok, pai...ok...
No dia do aniversário do filho, após apagar as velinhas, ele perguntou para o pai:
-Pai, e o colírio?
-O colírio já está aqui, e vamos pingar ele em seu olho agora mesmo!
O filho deu pulos de alegria!
-Vai, pai, pinga logo, pinga!
O pai vira o colírio e derrama uma gota no olho esquerdo do filho, e depois o direito.
O garoto fecha os olhos, espera vinte minutos, como o mandado, e, sem conseguir conter a alegria, abriu o olho, sorrindo.
-Mas... Pai... Não funcionou, eu não consigo ver nada!
-PRIMEIRO DE ABRIIIIILLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Felicidade 6
Um homem, deprimido, acabava de sair do trabalho e, arrependido com a vida, subiu na beirada da ponte, largou a maleta, desabotoou o paletó e gritou:
-EUU VOOUUU PULAAAAARRRR!!!
E então, ele respira fundo e sente o ar fresco, a brisa da tarde penetrar em suas narinas. Quando, de repente, olha para baixo e vê um anão sem os braços dançando.
Então, o cara pensou:
"Putz, eu aqui querendo pular, eu, que tenho família, filhos, uma vida boa, vivo numa ótima casa, enquanto aquele morador de rua, anão, sem braços está dançando!Tenho que perguntar para ele como ele consegue ficar alegre, dançando, mesmo nessa condição!"
Então, o homem desce e pergunta ao anão:
-Como você consegue ficar feliz assim, e ainda por cima dançando!!!??
Então, o anão, que não parava de dançar respondeu:
-Dançando porra nenhuma, eu tô é com uma baita coceira no cú!!!
O Macaco e o Elefante
Tinha uma mega festa em uma floresta,aí de pagamento tinha que deixar o cu pra fora.Aí teve uma briga com o Leão e o Rinoceronte.Todo mundo saiu e pegou o cu de todo mundo.No dia seguinte,o elefante encontrou com o macaco.
-Eu não peido por um dia...-disse o elefante (ele pegou o cu do macaco aí é pequeno demais para ele)
-E eu!Quando peido vira do avesso!-disse o macaco (ele pegou o cu do elefante!)
Salin no médico
Salim e Sara chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O seniôr, bur vavôr, bôde ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias
semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que ela é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não bode ir casa de Salim. Na Play Love, um quarto custar R$ 140,00. Na Fujiama custar R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo , Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda ter uma
restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculadinha, Salim só gastar R$8,80.
o assalto 16
Um ladrão ia assaltar um louco:
-Pare.
-Impar.
-Mais eu to te assaltando!
-Então eu não quero mais brinca.
velha no supermecardo
um dia uma velhinha foi no supermercado comprar comida de gato.
quando chegou la foi direto a sessão de comida de gato pegou a mais cara q tinha e levou ao caixa, a mulher do caixa disse vc não pode levar essa comida so se provar se tem um gato, porque veio uma mulher aq esses dias comprou a comida de gato e comeu ai depois ela passou mal e processou o supermercado, ai a velhinha foi na casa dela e pegou o gato voltou ao supermercado pegou acomida e foi embora.
outro dia ela teve q ir ao supermercado comprar comida de cachorro , ela foi na sessão de comida de cachorro pegou a mais cara q tinha, quando chegou no caixa a mulher falou q ela não podia comprar porque esses dias veio uma mulher aq compro a comida de cachorro comeu e depois processou o supermercado, a velhinha foi na casa dela pegou o cachorro e voltou no supercado e pegou a comida e foi embora.
no outro dia a velhinha chegou no supermercado com uma caixinha com um buraquinho em cima e falou pra a mulher do caixa botar o dedo, a mulher do caixa falou q não ia colocar a mão porque podia ter algum bicho, a velhinha prometeu a ela q não tinha bicho nenhum então a mulher botou a mão ai ela disse ''isso parece coco'' ai a velhinha disse é coco é pq eu preciso comprar 3 rolos de papel higienico.
