Piadas

O Super Man estava voando, louco pra dar uma metida, lá de cima ele viu a mulher maravilha de quatro, ele deceu deu uma metida e voltou rapidamente, ela então pergunta:

O que foi isto homem invisivel.

Ele responde:

Eu não sei mas meu cú esta ardendo.

Um rapaz estava desconfiado que sua mulher tinha um amante.

Para confirmar isso, ele resolveu dizer para a mulher que ia fazer uma viagem pelo trabalho e que depois de uma semana ele voltaria.

Depois de uma hora que ele sai de seu apartamento ele volta para casa.

Ao entrar em casa ele ouve a voz de sua mulher dizendo "Se esconde rápido que meu marido chegou"

Ao ouvir isso ele fica enfurecido e começa a procurar o amante pela casa.

Quando ele já estava quase desistindo ele viu alguém pendurado na varanda do 5 andar, que era sua casa.

Ele ve aquela pessoa e grita"VOCE VAI MORRER DESGRAÇADO"

"Não me mate por favor"

Entao o marido pega um martelo e começa a martelar o dedo do rapaz.

Quando o rapaz cai, por sorte ele cai em cima de uma arvore e nao morreu.

O marido nao contente com aquilo pega a geladeira e joga em cima do rapaz.

Depois de o rapaz estar morto, ele sente um remorso terrivel e comete suicidio.

Chegando no ceu, ha duas pessoas alem dele.

Sao Pedro diz que o ceu esta cheio e que so aquele que tiver tido a morte mais triste vai entrar.

O marido começa"Eu cheguei em casa e encontrei o amante de minha mulher pendurado na minha varanda no 5 andar.Derrubei ele la embaixo e depois joguei a geladeira em cima dele.Senti um remorso terrivel e cometi suicidio"

Depois foi o segundo"Sou o encarregado de lavar as janelas do predio.Estava lavando a janela do 7 andar quando escorreguei e cai.Por sorte consegui me segurar na janela do 5 andar.Eis que de repente chega um louco dizendo que vou morrer e ai ele me joga de la de cima.Cai numa arvore e ele nao satisfeito pegou a geladeira e jogou em cima de mim"

E foi o terceiro"Eu estava numa geladeira quando..."

Aconteceu no Brasil: de repente, todos os portugueses começaram a trocar suas padarias por caminhoes. O Manuel explicou por que:

-Trata-se de uma questao de faro comercial. E porque o novo governo prometeu fazer muitas mudanças...

-Aqui e da loja de sapatos do Manuel!

-Desculpe, foi engano. Errei o numero...

-Nao tem importancia: nos trocamos!

Deu no jornal portugues: "Helicoptero com 6 pessoas cai no cemiterio: todas mortas!".

No dia seguinte; outra manchete:

"150 corpos resgatados da queda do helicoptero no cemiterio!!!"

A professora pede aos alunos que façam uma redaçao sobre o tema: "Religiao, Monarquia e SEXO".

O Pereirinha, rapido que nem um raio, escreveu o seguinte:

- Ai, meu Deus, gemeu a princesa: que TESAO.

P: Qual é a profissão preferida dos loucos?

R:Ser "loucutor"

La pelo quinto ou sexto dia da criaçao do mundo, Deus tirou o dia para dar nomes aos peixes. Viu o tubarao e disse:

- Voce sera o tuba... tuba... tubarao!

- Voce sera a sarda... sarda... sardinha!

- Voce sera o baba... baba... bagre!

Nisso, ele avistou o carapau.

- Voce sera o cara... cara... cara...

E o senhor nao completava o nome. Ate que viu que o peixe estava em cima de um pau.

- Ja sei! Voce sera o CARAPAU!

O carapau pensa todo cheio de alivio:

- Ainda bem! Ja pensou se eu estivesse em cima de um alho?!

A moça do banco ta preenchendo a ficha do Manoel. Ele responde tudo em cima: nome, nacionalidade, nascimento. Ai, ela pergunta:

- Sexo?

- Decomunal...

Como toda historia de naufrago, o nosso heroi, que nao e um alemao, nadou ate uma ilha deserta. Nao tao deserta porque la estava um homem perdido ha muitos anos e que sonhava desafogar o ganso em alguem. Depois de apreciar muito a "poupança" do portugues falou:

- Rapaz, esta ilha e muito perigosa! Tem um passaro gigante que volta e meia vem atacar a gente!

- E como voce se defende?

- A gente tem que enfiar a cabeça num buraco na areia e ficar quieto porque, se nao, ele bica nossa cabeça ate matar!

- Que perigo! Nao deixe de me avisar quando o tal passaro aparecer que e para eu ter tempo de esconder minha cabeça!

Nao passou nem uma hora, o outro grita:

- La vem o passaro bicador de cabeca!

O lusitano mais do que depressa cavou um buraco no chao e enfiou a cabeça. O outro, o tal que estava num atraso terrivel, arriou as calças do portuga e foct! foct! nele. O gajo comenta satisfeito:

- Anda, passaro cutuca a vontade porque nao vai aguentar o cansaço ate chegar a minha cabeça...

O garçon serve o cafe ao portugues e pergunta-lhe:

- O senhor quer adoçante?

- Eu nao! Isso engorda!

- Perdao cavalheiro, mas e justamente o contrario...

- Oras, deixe de ser BURRO! Nunca reparou que e so gordo qe usa isso?

Mulher é igual a vinho,tem que ficar na horizonta

l, no escuro e com rolha na boca.

Por causa da sua tuberculose, o medico aconselhou-o a mudar-se para os ares de serra. Nao deu outra: comprou uma casa ao lado de uma serraria...

Quatro expedicionarios ha 50 dias no deserto. Somente agua e areia na boca. De repente(e nao era miragem) surge uma vaca remexendo o traseiro. Diz o italiano: "Ah, se fosse a Claudia Cardinale!".

O frances: "Ah! se fosse a Brigite Bardot!"

O americano: "Ah! se fosse a Bo Derek!"

Diz o portugues: "Ah! se fosse de noite!"

Os dois lusitanos amigos no aviao que se aproxima do Rio de Janeiro. Um deles vai ao banheiro e demora, que demora. O outro vai la ver.

-Da uma batidinha na porta do banheiro:

-Nao demores porque eu ja estou a ver o Cristo Redentor.

O outro responde la de dentro:

-E eu estou a ver se CAGO...

Um dia 3 homens morreram. 2 de tuberculose e 1 morreu de fome. Quando foram pro céu, falaram com São Pedro e quando o 1º tuberculose chegou São Pedro perguntou:

-Como você morreu?

-De tuberculose.

E São Pedro:

-Prova.

Aí ele cuspiu o catarro dentro do copo.

O segundo fez o mesmo.

Foi a vez do último e São Pedro perguntou:

-Como morreu?

-Morri de fome.

-Prove.

Como prova ele enguliu o catarro dos que morreram de tuberculose.

O rapaz resolveu comprar um papagaio e chegando a uma loja de aves havistou 3 papagaios proximos e logo perguntou ao vendedor:

- Quanto custa aquele pagagaio da gaiola esquerda?

O vendedor respondeu: - Aquele custa R$ 3.000 reais, assustado o rapaz perguntou: - porque custa tudo isso o que ele faz? Aquele sabe falar ingles e portugues.

- E aquele da direita?

- Aquele custa R$ 5.000 reais!

- Nossa o que ele faz? Aquele fala ingles, portugues, espanhol e canta a musica do Caetano Veloso nas tres linguas!

- Nossa, e aquele do meio quanto custa?

- Aquele custa R$ 20.000 reais!!!

- Nossa e o que ele sabe fazer?

O vendedor responde: - Olha, nunca vi ele fazer nada, mas os outros dois sempre chamam ele de chefe!!!

Qual a diferenca entre o japones e o portugues?

O portugues fala letras, o japones fala desenhos esquisitos.

Um homem tinha um gorila de estimação que sobiu na árvore e não queria mais descer e decidiu chamar o corpo de bombeiros.

Ao chegar, o bombeiro tirou do caminhão uma vara, um cachorro, uma algema, uma arma e disse ao senhor:

_ Quando eu subir na arvore o senhor empurra o gorila com a vara, quando ele cair o cachorro está treinado para avançar em suas partes baixas, quando ele for proteger com as mãos o senhor algema ele.

O senhor percebendo que falta algo pergunta:

_ Mas, e a arma.

Responde o bombeiro:

_ o senhor mata o cachorro.

Um anão, um saci, um gaúcho machão e uma mulher se trancaram num quarto.

A mulher apareceu gravida, quem comeu a mulher?

o Anão.

Porque!

Porque saci perere e gaúcho machão e lenda>>>