Maquina de refrigerante 3
Um portugues estava andando na rua quando viu uma garotinha colocando um moeda e tirando um refrigerante.
O portugues foi no banco e veio cheio de moedas, se digiu a maquina, ele colocava a moeda e pegava o refrigerante repetiu esse processo umas 20 vezes.
Um rapaz que ia passando e viu a cena perguntou:
-Meu amigo voce não vai sair dai mais não é?
E o portugues respondeu:
-Claro que não quando eu estou ganhado não paro mais!!
Cigarros
Um portugues, um Ingles e um Alemão, foram condenados avinte anos de prisão.Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas.
Antes de tranca-los o diretor do presidio avisa aos tres que terão direito a um pedido cada um.
O Alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos.
O ingles pede livros sobre matemática para ler 20 anos.
O portugues pede cigarros para 20 anos.
Seus pedidos foram atendidos e enjaulados.
Passado os 20 anos abriram as celas.
O Alemão sabia tudo sobre aviões até contrui-los
O ingles se transformou em um computador humano,sabia tudo sobre números.
Oportugues saiu como um doido gritando:
PELO AMOR DE DEUS ME DEEM UM PALITO DE FÓSFORO OU UM ISQUEIRO.
Assaltantes e as freiras
Dois ladrões resolvem roubar duas freiras.
Paradas, isso é um assalto!!!
Uma das freiras vira e fala: Meus filhos,
nos não temos dinheiro, trabalhamos para o Pai.
Então os assaltantes resolvem estuprar as freiras.
Uma das freiras começa a rezar:
Senhor, perdoa, eles não sabem o que fazem.
A outra imediatamente corrige:
Irmã, só se for o seu, esse aqui faz direitinho!!
49
O Diretor de um hospício vinha notando os doidos
cantando um número que aumentava dia a dia:
48, pam,pam,pam, 48 pam,pam,pam, ficou curioso
e não descobria o porque.
No dia seguinte cantavam: 49, pam, pam, pam
49, pam,pam,pam e o número não aumentou durante o
dia todo, e os doidos cantavam: 49 pam,pam,pam.
Assim que saiu do portão, os doidos pararam de
cantar, ele então curioso, voltou em silêncio e
colocou o olho num buraco do muro p'ra ver o que
aconteceu.
Veio um doido com uma vara pelo buraco e lhe
acertou o olho e saiu gritando: 50 pam,pam,pam
50 pam,pam,pam
Situaçao financeira.
A situaçao ta tao preta que tem gente latindo no quintal pra economizar cachorro!
Ginecologista tarado
Um médico ginecologista costumava sempre traçar as suas pacientes mais gostosas.
Um certo dia, apareceu em seu consultório uma moça caipira, estilo jacú do mato, mas muito bonita, com um corpo estonteante, realmente muito boa. O médico olhou para ela, percebendo que era do interior, pensou: - Esta vai ser fácil de traçar. Pediu-a para que tirasse toda a roupa e deitasse no leito de exame com as pernas abertas. E ela o fez. Aí o médico disse: - Tudo que eu te perguntar você me responde tá. Ela disse: - Tudo bem. Aí o médico perguntou: - O que estou pegando agora? Ela disse: - O meu pezinho. Aí o médico: E agora, o que estou pegando? Ela disse: - A minha perninha. Aí o médico: - E agora o que estou pegando? Ela respondeu: - A minha coxa. Aí o médico pensou: - É agora mesmo que eu traço. Aí ele rapidamente abaixou as calças e a traçou. Aí ele perguntou: E agora sua gostosa, o que eu peguei... Aí ela respondeu: - Gonorréia.
sacanagem 14
Um avião cai no deserto,e tres caras sobrevivem,Um brasileiro,um alemão e um chinês.
Eles veem um castelo e vão até lá,chegou na porta um rapar alegre os recebem e pergunta:
Querem entrar?
O alemão pensa e diz:
Claro,se eu ficar aqui fora vou morrer de fome.E os outros tambem concordam.
O rapaz se aproxima e diz:Tem uma condição,vocês vão ter que cortar o pau,de acordo com a profissão.
eles concordaram.
Cada um entrou em uma sala e foram questionados,qual a sua profissão?
O alemão diz:Carpinteiro.
E cortam o seu pênis com uma serra.
O chinês diz:açougueiro.
Cortam seu pênis com uma faca.
O brasileiro diz:Vendedor de picolé.
O rapaz se assusta e pergunta:
E AGORA?
O brasileiro diz chupe até acabar.
Achados e perdidos
O japonês convidou a namorada para ir ao cinema,
chegando lá escolheram um filme erótico e no meio da sessão a namorada dele abre a barguilha da calça dele e enfia a mão.Ela começa a mexer demais a mão então o japona fala:
-Tá dulo,né?
E ela responde:
-É,tá duro de achar!
A televisão do português
Porque o português deixou a televisão ligada o dia inteiro?
Para assistir tela quente.
Fofoca 2
Um dia um cara chegou para um gago e perguntou:
Você gosta de fofoca?...
E o gago respondeu:
Sim
e o cara :
e de babaleia?
Voltando da Festa
Dois portugueses estavam voltando de uma festa no interior, ambos estavam completamente bêbados e na escura estrada, derrepente avistam alguém fazendo sinal com uma lanterna.Diminuiram a velocidade até que perceberam que se tratava de um patrulheiro rodoviário. Obedecendo os sinais pararam ao lado do guarda que disse ao motorista:
- Atenção, dirijam com muito cuidado, porque logo à frente osorreu um grave acidente e a pista está muito perigosa, boa viagem.
O motorista respirou aliviado, soutou o ar dos pulmões, colocou as maos na cabeça e disse ao guarda:
- Seu guarda ora poish, inda bãen que é apenash um acident, porque minha carteira de motorishta ishtá vãencida, o carro ishtá sãem extintor, não tanho eshtepes, o cinto de segurança ishtá todo fudido. O Joaquim percebe a besteira, tapa imediatamente a boca do Manuel e diz ao guarda:
- Seu guarda, não acredite em nada do que ele ishtá dizendo pois ele ishtá completamente embriagado.
Tolerância Zero!!! 2
As cenas e as perguntas...
A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água,
sentado em um píer.
A pergunta: Você está pescando?
- Não, estou dando banho no camarão.
- Não, estou caçando, não vê que estou com uma
espingarda?
- Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e
quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de
profundidade.
A cena: A mesma.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma
dar lá no mato...
- Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos.
- Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.
A cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de
peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu
balde.
- Não, eles se renderam pacificamente.
- Não, eu cacei. Não está vendo a espingarda?
A cena: Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
- Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim
valorizo meus produtos.
- Não, eu coloco na boca e assopro.
A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento
em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
- Não, ele só desce, para subir é preciso usar a
escada.
- Sim, mas só de meia em meia hora. você já comprou a
passagem?
A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas
daminhas de honra.
A pergunta: É casamento?
- Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.
- Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de
santo.
- Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.
A cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo
bem?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber
onde ia chegar.
A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério.
A pergunta: É enterro?
- Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.
- Não, é o campeonato regional de enterradas.
A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma
caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus
gastos.
- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho
romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, vamos ficar de pé.
- Não, para três! Não quer vir conosco?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha
de um supermercado.
A pergunta: Você gosta de batata palha?
- Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
- Não, eu faço isso para dar uma força para o
supermercado.
A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo
correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é maremoto.
- Não, é uma pegadinha do Malandro.
- Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas
com o calor está escorrendo.
Qual é o filme? 11
Jonh Travolta estava dançando dentro de uma caneta.
Qual o nome do filme?
In the pen dance days (Independence day)
Cardiologista
O melhor cardiologista é aquele que é cego, pois pode fazer uma cirurgia sem o uso de anestesias,
pois o que os olhos não vêem o coração não sente.
A cabeça do japonês
Uma mulher convidou um brasileiro um espanhol e um japonês para quem fazi ela gemer mais alto.
Foi o espanhol trac trac e nada, foi o brasileiro trac , trac também nada. Era fez do japonês e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e espanhol foi perguntar para o japonês se eles tem o pinto pequeno como fez aquilo.
O japonês com aquele chapéu grande e pontudo disse: Japonês usa a cabeça.
o imposto de renda nao pago
o cara nao pagou o imposto de renda nem vencido meu deus o cara perdeu de 2001 e perdeu em 2001
e comprou no dia 21 de janeiro e perdeu 1 de fevereiro
O cara
voce nao entao a policia pegou de Documento
o cara que nao pagou fala
u e tava minha carteira la eu ainda pago ipva amanhan eu represento a placa e esqueci
acabou a piada todos votem em min
