Piadas

O gaúcho foi fazer exame de prostata. Chegando lá o médico foi fazer o exame de toque.

No meio do exame o médico perguntou:

O que estas sentindo, Gaúcho?

E ele empolgado, disse:

_Mas bah tchê, sinto que te amo!!!

Era uma noite de verão e um papagaio sábio diz para seu dono:Eai quando vai paparicar uma garota,para que ela vai para cama com vc?

O dono diz:Não sei acho que vai ser com minha prima.

No dia seguinte o dono arrumou uma garota,eles foram para cama e disse vai goza e chupa meu pau grosso.

E o papagaio viu,e falou e vou papa,finalmente depois de dois anos sem comer uma rica boa.

Então o dono disse mas quem tá comendo sou eu,e vc está só de vela.

O papagaio disse por que vc acha que eu pedi para vc paparica.O dono disse:Sei lá.

O papagaio muito sábio falou ela é uma rapariga de 12 anos,vc come e joga fora,mas a grana fica para mim .Mas e eu fico com quem?Com ela e eu fico rico e moro com o papa.Mas me deixara sozinho?Sim matarei o papa para ficar rico.

Vc não presta né zé paparica.

É lógico por que que vc acha que me chamo zé paparica.Para vc paparicar e eu passar a mão na grana.Eo zé com quem que fica ,no meu bolso.Para que.Para eu não meter sozinho na patroa.

Um bebado entrou num onibus e sentou do lado do cobrador e começou a falar:

-Se me pai fosse um cavalo, eu seria um cavalinho e minha mae seria uma egua.

-Se meu pai fosse um pato, minha mae ia ser uma pata e eu seria um patinho.

Nessa mesma hora o cobrador vira e diz:

-E se sua mae fosse uma puta?

E o bebado diz:

-Meu pai ia ser corno e eu seria cobrador!!!

P: Qual a diferença entre a bota e a calça??

R: A bota você calça e a calça você bota

Deus acabara de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua

sacola de criações, então ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva.

Ele disse ao casal que uma das criações que ainda tinha para dar,

era a habilidade de urinar em pé.

-"É bastante prático, eu estava pensando em qual de vocês gostaria

de ficar com essa habilidade"

Adão deu um salto e começou a gritar :

-"Oh, Deus, dê para mim! Eu adoraria ter essa capacidade!

É o tipo de coisa que os homens deveriam fazer.

Por favor, por favor, pelo amos de Deus, deixe-me ter essa habilidade,

seria tão maravilhoso!

Quando eu tiver trabalhando no jardim, eu poderei estar simplesmente

em pé e deixar fluir.

Seria tão bom, eu poderia escrever meu nome na areia.Oh, por favor,

Deus, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente, deixe-me

mijar em pé, por favor..."

Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se

realmente Adão fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria

tão feliz, que ele deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé.

Então foi dado a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na

posição vertical.

De tão alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele,

rindo de prazer enquanto fazia isso.

-"Muito bem, disse Deus, veremos o que sobrou aqui...

Ah, sim, Orgasmos Multiplos..."

A LOIRA VAI PASSEAR NA CAPITAL E ENCONTRA UMA AMIGA QUE A MUITO TEMPO NÃO VIA:

-0I MARIA QUANTO TEMPO!

-POIS É, ANDO MEIO OCUPADA.

-vOCÊ ESTÁ TÃO BEM! MAGRINHA, COM O CABELO CURTINHO, O QUE VOCÊ ANDA FAZENDO?

-ESTOU FAZENDO QUIMIOTERAPIA.

-NA UFG OU NA CATÓLICA.

O que significa um baiano, indo para bahia, dentro de um fusca?

R:significa nada baiano não é gente,bahia não é estado, e fusca não é carro.

Num rio, uma fila de evangélicos estavam sendo batizados. O Pastor mergulhava a cabeça de cada um dos fiéis e lhe perguntava se havia visto Jesus no fundo do rio, para que executasse o batismo.

Passando por ali, um bêbado, com sua garrafa debaixo do braço, vendo aquela enorme fila pensa consigo mesmo:

- Se tem fila é porque tem coisa boa.

Resolveu enfrentar a fila.

Chegando a sua vez o Pastor mergulhou sua cabeça e depois de alguns segundos, levantou-a perguntando se havia visto Jesus, e ele respondeu que não. O pastor novamente repetiu a ação por várias vezes e nada feito. Depois de várias tentativas,o bêbado, sem entender, pergunta ao Pastor:

- Mas, você tem certeza de que Jesus morreu ai mesmo?

O moço da cidade, pescador de beira de praia, foi ao interior e levou todo seu apetrecho para pescar num laguinho da roça.

Chegando lá tinha dois caipiras pescando acocorados na beira, com suas varinhas cortadas alí no mato mesmo. Para esnobar ele apresenta sua vara de fibra de carbono, seu molinete de 4 rolamentos, isca artificial. Faz uma pose, arremesa bem no meio do lago e vem recolhendo devagarinho. E os caipiras só "óiando".

De repente aquela travada no molinete! O moço da cidade faz aquela força e grita eufórico:

- Esse é grande! Esse é grande!

Um dos caipiras interrompe seu silêncio e diz:

- É moço, é grande mermo! Essa cerca que o sinhô inroscô tem prá mais de 30 metro.

O SUJEITO ENTRA EM UM ELEVADOR JÁ LOTADO,E TEVE QUE FICAR NA FRENTE DE UM CASAL MUITO SOCIAL.

SOLTOU UM PEIDO,E TENTOU DISFARÇAR.

NISSO O HOMEM MUITO SOCIAL QUE ESTAVA LOGO ATRÁS FALOU:

- COMO É QUE VOCÊ PODE PEIDAR NA FRENTE DE MINHA MULHER?

- DESCULPE SENHOR,EU NÃO SABIA QUE ERA A VEZ DELA.

A Maria, durante o ato sexual vira para o Manoel e diz: Oh, Manoel, agora eu gostaria de fazer de quatro. O manoel então se levanta, veste a roupa, vais até a padaria e traz seus dois outos socios.

o bêbado pega o ônibus,e começa a perturbar os passageiros,quando é jogado pra fora perde a chave de casa e começa a procurar, quando passa um cara e encontra agachado debaixo de um poste e pergunta? o que vc está fazendo ai?é que eu perdi a chave ali (no escuro)e porque esta procurando aqui, ele diz! meu amigo se eu não encontro no claro vou encontrar no escuro !

O português estava no motel no bem bom com uma loirassa, de repente seu celular toca, ele olha no visor, era sua mulher, ele atende e diz porra Maria como tu me achastes aqui no motel.

Era uma vez um menino nunca saiu na rua ai o menino disse para mãe;

mãe posso sair para a rua a mãe responde não só se passar de ano ai ele estudou estudou e passou ai ele falou;

mãe vou a rua tabom chegando na rua um menino sabia muitos palavrão ai ele chega em casa e pergunta;

mãe o que é filha da pulta a é os vizinhos mãe o que é porra a é o tapete mãe o que é caralho a é o sofá mãe o que é buceta a é a xicara de tomar café

ai o vizinho bate na porta mãe o filha da pulta chegou a mãe reponde; manda entrar pisa na porra senta no caralho ai o vizinho diz; cade sua mãe o menino diz; tá lavando a buceta para tomar café.

Uma loira chega na loja e pergumta:

_ Quanto custa essa televisão?

O vendedor avisa:

- Não vendo televisões para loiras.

A loira pergunta:

- por que não?

- Eu já disse não vendo televisões para loiras!

A loira braba vai embora e volta com uma piruca morena:

- Quando custa essa telivisão?

- Eu já disse eu não vendo televisões para loiras!

A loira já decidida volta para a loja e pergunta:

- Quanto custa essa televisão?

- Eu já disse eu não vendo televisões para loiras!

- Por que não?

- Por que isso não é uma televisão é um "Microondas"!

Por quê que a mulher do elefante nao bebe coca-cola?

R:Pois ela é fanta.

Por que a mulher não precisa e carro?

Porque não tem rua entre a cozinha e o quarto.

P.Um peixe se joga de um prédio de 20 andares.

Qual é o nome do peixe?

R.Aaaaa...tum!

Joãozinho pediu pro pai dele uma bicicleta,ai o pai dele respondeu pra q vc já tem janela

e depois disso joãozinho nunca mais comeu biscoito

Por as mulheres põe chifres nos homens?

R= O homem sem chifres é um animal indefeso.