Reflexões da velhinha
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma idéia... No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora...
Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz trêmula:
- Quando tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar!!
o assalto 9
aconteceu um assalto em um banco a policia chega.
e o inspetor avalia cuidadosamente o local.
depois de algumas observações o inspetor diz:
-este banco foi assaltado por um português.
o banqueiro pergunto por quê?
pois o assaltante fez um buraco para entrar e outro para sair.
pare e impare
um esta caminhando quando chega um ladrão e fala:
-pare!
o português fala:
-impare!
-mas eu estou te roubando!
assim eu não brinco mais-disse o português.
Lua-de-mel 10
Manuel e Maria foram para a lua-de-mel em uma casa na
praia.
Chegando lá, os dois já foram para o quarto e quando
estavam nas preliminares Maria vira para Manuel e diz:
- Aí Manuel, me mata com esse negócio de fazer xixi...
Rapidamente, Manuel pegou o penico e deu com tudo em sua
cabeça.
A Melancia
Certa vez, Pedro, um camarada típicamente carioca e
dominador de todas as gírias imagináveis passa em
frente a um sacolão e, como todo malandro, furta uma
melancia enorme e sai calmamente com ela embaixo do
braço.
Ao parar no ponto de ônibus, onde pegaria a condução
para casa, nota que está diante de um prédio em
construção cheio de peões de obra.
Os peões são tipicamente nordestinos, ou seja com
cabecinhas de amolar facão... E, ao contrário de Pedro,
eram leigos na arte da malandragem carioca.
Em seguida, um deles se dirige a Pedro e propõe:
- Ô bixim vamu cumê essa melancia, hein!!??
Pedro, então rei da malandragem, se vira e diz:
- Corta essa mermão!!!
Rapidamente o paraíba saca uma peixeira e, em um único
golpe, divide a melancia ao meio.
Indignado, Pedro berra:
- E alá... Qual é a tua meu chapa???
O peão cabecinha, mal espera Pedro terminar, se abaixa
e diz:
- A minha é essa aqui que é maior...
Competicao na sala de aula
Competicao na sala de aula
A professora decide fazer uma competicao entre os alunos...
para que joazinho nao lhe encha o saco ela o coloca no grupo dos inteligentes
entao ele fala:
-agora eu ganho de vcs
a professora pede pra calar a boca e comeca a competicao
-Quem descobriu a america?
o grupo do joazinho responde:
-Cristovao Colombo
entao joazinho fala:
-num falei seus babacas 1 a 0
A professora lhe repreende:
-Cala a boca joazinho....e continua
-Quem descobriu o Brasil
o grupo de joazinho responde:
-Pedro alvares cabral Fessora
Joazinho fala:
-hahaha bando de otarios...num falei 2 a 0
a Professora lhe repreende:
-cala a boca joazinho
e continua:
-como Cristovao Colomo chegou a america?
o grupo de joazinho responde:
-Atraves das navegacoes pinta,nina e santa maria Fessora...
joazinho fala:
-hahaha num falei bando de imbecis 3x0
Como a professora ja tava de saco cheio falou:
-joaznho levanta e sai!
ele responde:
-O penis Fessora
-hahaha....4 a 0 seus babacas
a professora indignada fala:
-Joazinho, sai e nao volta mais
ele responde:
-o coco professora...hahahaha...5 a 0 bando de otarios
Ela com mais raiva grita:
-Joaozinho, Sai e nao Volta dentro de um mes
ele responde
-a menstruacao fessora, hahaha...6 a 0 bando de idiotas
Diferença Brasil-Argentina
A salada neoliberal foi diferente no Brasil e na
Argentina:
Menen comeu a melancia, deu a banana para os
argentinos e deixou o abacaxi com os americanos
FHC deu a melancia para os americanos, se engasgou com
a banana e não sabe para quem vai entregar o abacaxi.
Salvem-se!
Um certo bêbado vinha andando para casa e tropeçou em uma pedra e caiu em um poça de água (poi tinha chuvido muito um dia antes) e logo várias pessoas foi ajudá-lo a levantar-se e ele espantado disse: "Salvem-se mulheres e crianças primeiro, porque eu sei nadar".
motos
em uma cidade havia muitas motos.a cada dez motos,nove eram yamaha e uma era honda.
P:qual o nome do filme?
R:poca hondas.
bebê 2
um casal de aleijados resolveram ter um filho?
P:qual o nome do filme?
R:ninguem segura esse bebê.
Um cardiologista morreu...
Na hora do sepultamento colocaram seu caixão em frente a um enorme e ridículo coração florido.
Quando o pastor terminou o sermão e elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração se fechou.
Foi a hora em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda gargalhada.
Uma pessoa ao lado dele perguntou:
- Por que você está rindo?
Ele respondeu:
- Estava imaginando o meu funeral.
- E o que há de engraçado nisso?
- É que sou ginecologista...
o papagaio inteligente
Um homem estava indo para missa com seu papagaio
começou a chover e homem disse: êta chuvinha filha da puta.
E o papagaio gravou.
Uma égua caiu no chão, e o homem disse: enfia o dedo no cu dela que ela levanta.
E o papagaio gravou.
Algumas crianças começaram a jogar pedras.
E o homem falou: se eu não me disviu pega quase no meu saco.
E o papagaio gravou.
Chegaram na igreja, o padre começou a jogar água benta.
E o papagaio falou: êta chuvinha filha da puta.
A freira desmaiou e o papagaio falou: enfia o
dedo no cú dela que ela levanta.
O padre pensava que era uma encarnação do diabo e jogou a biblia no papagaio e ele disse: se eu não me disviu pega quase no meu saco.
tirando sarro
tinha um menino que era fanho,certo dia sua mãe falou
-filho vai comprar cinco pães pra mãe,o menino respode:
-não vou vão tiar sáo da minha cara
-não vão, vai eu to mandando
-ta bom
o menino chega na padaria e fala ve inco pães
o padero chega perto e da um cascudo no menino
o menino sai da padaria e pensa porque ele me bateu e volta na padaria:
ve inco pães:
de novo o padero da um cascudo nele:
o menino volta pra casa e fala:
viu mãe eu pedi inco pães e padeiro me bateu:
sua mãe furiosa responde eu vou lá com vôce quero ve se ele vai te bater de novo:
chegam os dois na padaria,sua mãe fala:
-pede cinco pães...lá vai o menino:
de longe ele pede, vê inco pães:
o padero pega uma vassora e acerta bem na cabeça
do menino...
sua mãe pergunta, porque você bate no meu filho,
o padero responde:
ele fica tiando sáo(sarro)de mim.
Papai Noel 6
Joãozinho perguntou para o papai noel:
Papai Noel o senhor ainda rói unha?
Papai Noel respondeu:
Rou-Rou-Rou
piada 12
Uma certa vez em um hospicio um louco entrou na piscina sem saber nadar, e um outro loco o viu se afogando, e então o salvou. No outro dia o diretor do hospicio foi falar com o loco, e o disse :
- Eu tenho duas noticias para voce, uma boa e outra ruim, voce quer a ruim ou a boa primeira. pergunta o diretor ao loco.
- eu quero a boa primeiro. responde o loco.
- É que voce foi liberado do hospicio, por cusa de seu ato ontem a tarde em salvar seu amigo. E agora a noticia ruim, é que seu amigo foi encontrado inforcado e morto.
E o loco dis :
- Não pode .
Então o médico dis :
- Sim é verdade, vamos la ver.
forão os dois, e se depararam com o corpo.
E então o loco dis .
- Ele não esta morto,eu só coloquei ele pra secar
1ª Menstruação
A irmazinha do Joãozinho chega ao dia da 1ª menstruação e apavorada com a quantidade de sangue começa a gritar pela casa:
Socorro! Tô sangrando! Tô sangrando! Vou Morrer!
O Joãozinho, assustado, pergunta:
O que aconteceu?
A irmã (desesperada):
Joãozinho, tô sangrando, vou morrer.
O joãozinho do alto de sua sabedoria (já tinha 5 anos) acalma a irmã:
Calma! Me mostra aonde você se machucou.
A irmã levanta a saia e abre a calcinha: Olha!
Joãozinhose surpreende e arregala os olhos.
A irmã logo pergunta:
Diz logo Joãozinho o que é que está acontecendo comigo?
O joãozinho responde:
Olha! Bem certinho eu não sei não, mas acho que cortaram o teu pintinho.
o carro 7
o menino falou para o pai dele:
- pai me dá um carro,
e o pai dele:
só se voçê tiver um lápis,
daí os dois ficaram sem chupar laranja.
O show do Frank Aguiatr
Um cara estava doido para entra no show do Frank Aguiar e ele estava reparando que algumas pessoas que entravam no show falavam que tocavam aguma coisa. O cara foi lá, e osegurança disse:
-O que vc toca se todo o pessoal da banda ja entrou
e o cara respondeu:
- Eu nao oco nada eu enfio o dedo na bunda do Frank pra ele falar AU!!!
