Piadas

por que a loira sequestrou um navio encheu de

computador e saio

r: para navegar na interneti

Diz que em um morro de uma cidade nao ia agua de jeito nenhum ate que um certo dia, fizeram uma reuniao de moradores.

Os moradores falaram com o presidente do grupo de moradores que era para chamar o engenheiro da empresa que fornecia agua.

O engenheiro disse que nao dava por que o bairro era num lugar alto, como ano de eleicao os politicos fazem de tudo por um voto, o vereador e o prefeito da cidade foram la.

Chegando la o vereado pediu para o engenheiro porque nao tinha agua la, dai o engenheiro disse que nao por causa da lei da gravidade.

Ai o vereador para o prefeito disse: - eu vou de qual quer jeito tirar essa lei.

Dai o prefeito disse para o vereado: - Nao da de retirar essa lei, porque essa lei e federas

o portugues estava andando de carro na rua quando

viu uma placa dizendo "devagar quebra mola" ai o

portugues acelerou seu carro e passou com tudo pela quebra molas, depois de 2 metros e parou o carro e viu que quebrou sua suspensao, foi ate a placa e escreveu em baixo, pois rápido tambem quebra.

um casal namorava a um bom tempo, de tanto

namoraro rapaz pede a mao na moça em casamento,

ela nega e o rapaz insiste dizendo que vao viver

de amor, de tanto insistir eles se casam,

ganharam muitos presentes, comidas, etc... ,

depois de dois meses, nao tinham mais o que

comer e entao o rapaz foi procurar emprego,

voltando p/ casa, encontra sua mulher subindo as

escadas da casa pelada e descendo pelo corrimao,

ai pergunta se estava maluca e o que esta

fazendo, ai ela responde... ESTOU ESQUENTANDO A

SUA JANTA.

Joaozinho chega ao papai noel e pergunta:

o senhor roe unha,e o papai noel responde:

hou,hou,hou.

O EMPREGADO CHEGA PARA O PATRÃO E RECLAMA:

- CHEFE, VENHO PEDIR AO SENHOR UM AUMENTO DE

SALÁRIO, POIS AQUI NESTA FIRMA EU ESTOU

TRABALHANDO POR DOIS!

E O PATRÃO SECAMENTE:

- POIS ENTÃO, DIGA-ME QUEM É O OUTRO QUE EU BOTO

PRÁ FORA!

Um casal sem nada para fazer resolveram bricar de falar quantas vezes aviam traido e com quem o homem começou:

-Lembra da baba do nosso filho aquele corpo foi todo meu.

Aí a falou:

-Só te trai uma vez.

O homem olhou pra mulherasustado pois avia traido ela muitas vezes e ela só o traiu um vez só.

A mulher;

-Lembra o corpo de bombeiros aquele corpo foi todo meu.

Ele continuou falando falou umas sete mulheres

Um velhinho e uma velhinha foram á um motel, qual o nome do filme?

Missão Impossível.

MANOEL E JESUS ESTAVAM LOUCOS PARA CHUPAR MANGA

ENTÃO RESOLVERAM ROUBAR DO PÉ QUE O PADRE TINHA

EM SEU QUINTAL.

- MANOEL, SOBE EU TE AJUDO.......

MAS MANOEL PERDEU A CORAGEM, ENTÃO JESUS DISSE:

-JÁ QUE VC NÃO VAI SUBIR, ME EMPRESTA SEU CHINELO QUE EU SUBO E PEGO PRA NÓS DOIS.

ENTÃO MANOEL EMPRESTOU O CHINELO E DISSE A JESUS QUE QUANDO O PEDRE CHEGASSE ELE AVISARIA. E JESUS CONCORDOU.

DEPOIS DE ALGUNS MINUTOS O PADRE SURGE NA ESQUINA.

MANOEL POR SUA VEZ:

-JESUS!DESCE JESUS!JESUS!DESCE, O PADRE! DESCE LOGO!.....

O PADRE ACHANDO TUDO AQUILO ESQUISITO DEMAIS CHEGOU PARA MANOEL E FALOU:

-MANOEL MEU FILHO, QUANDO JESUS SOBE ELE NÃO

DESCE MAIS.....

MANOEL OLHOU PARA CIMA E MURMUROU RESMUNGANDO:

-FILHO DA MÃE!!!!!!!!!! LEVOU MEU CHINELO

EMBORA.........!

um carioca que veio passar as ferias em sao paulo

vil uma farmacia e disse a mulher:

amor vou gosa da cara desses paulista.

ele chega no balcao e pergunta ao vendedor:

ei voce tem pó dela. ele pensando responde:

pó dela calma ai.

ele foi pegou em livro grossao e vil de folha em folha

pegou outro,outro e falou para o carioca:

ei acho que pó dela chega semana que vem.

o carioca responde: tabom entao.

passou uma semana e ele voltou la: eai chegou o pó dela?

o vendedor responde:

amanha chega.

neste mesmo dia anoite o paulista chega em casa puto da vida com o carica dai ele vai e penssa, ae vou gosar da cara desse carioca

ele vai pega a forma de bolo fais coco nela poi no forno e decha torra depois ele vai e moi e coloca num pote e escreve pó dela no outro dia tala o carioca :

eae chego o pó dela. o vendedor fala para ele: chegou. o carioca pega o potinho abre poim o dedo no pote e depois na boca e diz: po cara isso é bosta

ele responde nao, é pó dela

se nao gostaram da piada vai toma no seus cú entao seus viado

Qual a diferença entre um argentino e um terrorista?

R: É que o terrorista tem simpatisantes!!!

quem pulasse o muro e pedisse um desejo o desejo se realizaria . a primeira pessoa veio pulou o muro e disse:

-mulher!!! caiu um bocado de mulher.

o segundo pulou e disse:

- dinheiro!!! caiu um bocado de dinheiro

o teceiro pulou atropesou e disse:

-merda!!! caiu um bocado de merda

O gago chega em fernando e diz:

-ferfernannandododo tetenhonho umaumaaa nonoticicia ururgentete praprapra tetete concontarar.vai logo gago. gago quando canta nao gargueja. tatata cercertototo. ole ole ole ola tua mae morreu amanha vai enterrar

a garota sai da lua-de-mel e vai correndo pra casa da mae . a mae chega e pergunta:

-filha o que ouve ?

vc nao sabe o que aconteceu.meu marido qius me dar um beijo.

no duro? nao mae na boca

Jãozinho chegou p/ seu colega e disse:

-Vc sabe pq pipoca naum tem antena ?

Seu colega responde, espantado:

-Não!!!

Joãozinho malandro responde:

-Porque melância naum tem orelha!!!!!!

O garotinho saiu de casa para brincar só que ele deixou o protão aberto.

Sua mãe grita.

- filho o cachorro saiu coloque ele para dentro imediatamente,

-está bem mamãe.

sua màe lhe dise

-olha filho o cachorro está dando muito trabalho se você dixar ele sair novamente eu irei me livrar dele,

- está bem mamãe.

so que no dia seguinte o menino deixou o cacachorro fugir novamente. sua mãe lhe respondeu ,

- eu ti avisei .

Então passando pela rua uma vizinhaviu ele chorando e perguntou:

- menino porque você está chorando.

o menino respondeu.

- E por que minha mãe deu o cú para outro vizinho.

Existiu um espelho mágico que não se pode mentir na frente dele, caso alguém mentisse o espelho soltava um raio e desintegrava a pessoa.

Passando por ele uma morena e disse:

"Ah! Eu estive pensando e acho que sou a mulher mais bonita desse mundo!" BIZZZZZ! E o espelho soltou um raio que sumiu com a morena.

Passando por ele uma ruiva e disse:

"Ah! Eu estive pensando e acho que sou a mulher mais inteligente desse mundo!" BIZZZZZ! E o espelho soltou outro raio e sumiu também com a ruiva.

Passando por ele uma loira e disse:

"Ah! Eu estive pensando!" BIZZZZZ!

Um dia,um índio chegou na maloca:

- Índio tem dinheiro, índio quer mulher!

- A dona da zona do mestiço, pergunta:

- Índio tem experiencia.

- Índio não tem experiencia.

Então a dona da zona disse

- Índio vai no mato, procura uma árvore, faz um buraquinho e faça experiencia.

Um dia depois, o índio volta na mesma maloca e fala:

- Índio tem dinheiro, índio quer mulher.

A dona da zona diz:

- Índio fez experiencia.

- Sim.

- Então índio pode subi, tem uma mulher esperando índio.

O índio sobe, abre à porta manda a mulher tira a roupa e fica de 4.

Então índio pega um pedaço de madeira e começa a bater nas nadegas da puta.

A dona da zona ouvindo os gritos sobe para ver o que estava acontecendo. Pensou que índio estava rasgando as partes (peitos, o cu e o buceta)da puta.

A dona da zona abre à porta e pede:

- mas o que índio está fazendo?

- Índio tá vendo se não tem abelhas no buraco.

A mãe conversando com a filha disse:

Vamos fazer um código já que você vai se casar,

toda vez que vocês ... é um bife.

E a filha disse: tudo bem mãe!

Eles se casaram, tiveram a lua de mel e no outro dia a mãe perguntou:

E aí filha, quantos bifes?

Um só mãe, disse a filha.

E a mãe não entendendo falou: Amanhã terá mais bife ...

No outro dia, a mãe falou toda prosa:

Qts bifes minha filha?

1 só mãe.

E a mãe falou:

Credo, o seu pai no segundo dia comeu 3 bifes, 1 rabada e ainda lambeu a frigideira.

Num serto dia numa cidade do interior veio um garoto se confessar. Ai o garoto falou padre comi pipoca, ai o padre falou comer pipoca não é pecado.Chegou outro garoto ai falou a mesma coisa padre comi pipoca, ai o padre falou comer pipoca não é pecado. Depois de algum tempo chegou um garoto ai o padre foi logo se adiantando, a já sei você comeu pipoca não padre pipoca sou eu.