primeiro dia de aula
No primeiro dia de aula a professora chega e tropeça e cai.
-O que voce viu vitinho?
-Seus pés professora.
-Agora de castigo!!
-E,voce toninho o que voce viu?
-Sua pernas professora.
-Agora para diretoria!
-E,voce carlinhos o que voce viu?
-Suas coxas professora
-Suspensão!
Tchao,pessoal até o ano que vem!
dizia Joazinho
Pediu levou
Um casal estava vindo da lua- de- mel sem dizer uma palavra e finalmente quando o casal passou perto de uma fazenda de porcos o marido falou:
-Parentes seus.
-Sim, cunhados
Ainda não tem
Tinha um garoto que queria comprar uma bola colorida, então ele foi ao supermercado e entrou na seção de sports, cheganfo la o menino pegou uma bola azul...olho bem pra ela, não gosto e troco por uma vermelha...qual o nome do filme?
R: Largoazul
Pega tiu!!!!!!!!!!!!!!
Um ladrão etava para roubar uma casa quando le a placa no potão ( cuidado com o papagaio ).
Ele comessou a rir e pulou, quando ele avista o papagaio panssa.
-Aquilo ali,para só!!!!!!!!!!!!!
e quando o papagaio viu ele gritou.
PEGA REKS PEGAKSKSKSKS Pega ladrão!!!!!!!!!!!!!!!
Conversas entre estrangeiros
Conversavam alegremente um americano, um japonês e
um brasileiro.
Cada um queria contar vantagens do seu país.
O americando disse:
- Lá no meu país, estão construindo um prédio tão
alto, mas tão alto, que bate no céu.
- Bate no céu!!! exclamam os outros.
O americano retifica:
- Não bate não, mas fica faltando só dois
dedinhos.
Pois lá no meu país, - conta o japonês - estão
fabricando um avião que voa tão alto, mas tão
alto, que bate no céu.
- No céu! exclamam os outros.
O japonês retifica:
- Não bate não, mas fica faltando só dois
dedinhos.
Então, chegou a vez do brasileiro:
- Pois no meu país, as mulheres estão parindo
é pelo cú.
- Peeeelo Cuuuuuú!!!! - exclamam os outros.
E o brasileiro retifica:
- Pelo cú não, mas fica faltando só dois dedinhos.
Papagaio encrencado!!!!!!!!
Havia um papagaio muito esperto gostava de telefonar para tudo quanto há lugar só intrrurbano pro Japáo,alemanha,china,eua,dinamarca.
Só que o dia que chegava a conta o dono ficava muito surpreso por que ele não tinha dieiro para pagar e ele vendia suas coisas mas conseguia pagar,todo os meses a mesma coisa ate que ele se revoltou e desidiu pegar o safado.
Foi sair para o trabalho deu a vouta e se escondeu e esperou,deu meia hora o papagaio foi correndo IIIIIIII.
-Ai e do japão eu gostaria de falar com o porco.
E foi surpriendido por seu dono.
-Seu safado entao e voce a procima ves eu te prego de asas aberta na quela parede,ouviu.
O papagaio nao deu nem ideia no mes seguinte a mesma coisa ai o dono cumpriu o que ele falou pregou de asas aberta.
E o papagaio olha para o lado e ve Jesus pregado na crus e pergunta.
-Quanto tempo voce esta ai???
-Ha mais de 2.000 mil anos!!!!!!
E o papagaio responde.
-Nossa pra onde voce vez interurbano!!!!!!!!
Qual o Refão do abisorvente.
Pergu? Qual e o Refão do abisorvente?????
Resp> Nessa casa tem goteira pinga ni mim,pinga ni mim,
Pinga ni mim.
A loira 16
uma loira estava passando em frente uma construçao chupando picole .
e um operario disse:
-nossa como eu queria ser esse picole .
e ela disse:
-fresco com o pau no cu!!!!
A Dengue 3
Porque a loira bebe água balançando o copo como se estivesse esfriando um café?
R. para não dar dengue
Concurso para quem tem o melhor folego
Tinha um concurso para ver quem tinha o melhor
folego. Foram selecionadas para final um gaucho e um
Maranhese.A prova era cantar o refrão de pistoleira.
O maranhece começou: Pistoleeeeirrrraaaaaaaaa. marcaram o tempo 2 minutos.O
Gaucho disse:
Mas Bha tchê isso que vc chama de folego te mostrarei.
O gaucho começou pistoleeeeeiiiiiiiirrrrrrrrrrrr...quando o maranhece vio que tava perdendo, enfiou o dedo na bunba do gaucho e ele respondeu... rrrrraaaa numca mais te esquecereiiiiii.
CEBOLAS
Um dia um homem come 10 cebolas inteiras, logo depois escova os dentes.Qual o nome do filme?
R:Mudança de Hálito
caixa de glub glub
No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse: - filho, o que você quer de aniversário?
- eu quero uma caixinha de glub glub.
Então o pai saiu para procurar a caixinha para o filho mas não achou. Então ele voltou com outro presente para o filho. - filho, não achei sua caixinha mas trouxe um quebra-cabeça para você.
No aniversário de 10 anos...
- pai, me dá uma caixinha de glub glub?
- vou procurar de novo meu filho.
E foi novamente procurar a caixinha mas não encontrou.
- filho, não encontrei a caixinha mas te trouxe um autorama.
No aniversário de 15 anos...
- pai, me dá uma caixinha de glub glub?
- tá bom filho.
E foi novamente procurar a caixinha novamente e para variar não achou.
- filho, não achei sua caixinha mas te trouxe uma bicicleta.
No aniversário de 20 anos...
- pai, me dá uma caixinha de glub glub?
- vou procurar meu filho.
E novamente ele não achou a caixinha.
- filho, não achei a caixinha mas você pode ir na auto-escola tirar sua carteira que eu pago.
No de 25 anos...
- pai, consegue para mim uma caixinha de glub glub?
- tá bom meu filho.
Foi procurar e não achou, mas agora decidiu fazer uma surpresa para seu filho.
- filho, não achei sua caixinha mas te trouxe uma Ferrari Enzo.
- obrigado, pai.
Passou o de 30, 35, 40, 45, até chegar o de 50 com a mesma história.
- pai, me dá uma caixinha de glub glub?
- filho, desisto, já de dei casa, ferrari, jatinho, helicoptero, tudo que você quiz, agora é a última vez que eu vou procurar essa caixinha.
Procurou no mundo inteiro a tal caixinha e depois de tanto procurar ele entrou num buteco para beber uma água e perguntou?
- Você tem caixinha de glub glub?
- Aquele rapaz sentado alí comprou a última.
Ele saiu correndo atrás do rapaz e já chegou falando:
- Ei, te pago R$ 1.000,000,000 na caixinha de glub glub.
- Fechado.
Chegando em casa...
- Filho, achei sua caixinha de glub glub.
- Chame o piloto do helicoptero.
Já o pai e o filho com a caixinha dentro do helicoptero sobrevoando o MAR o filho falou:
- pai, abra a porta para mim.
O pai abriu a porta.
- está aberta meu filho.
E o filho jogou a caixinha no mar e glub glub
O Empregado de sorte
como todo final de mês os empregados
ganham o seu dinheiro e saem para gastar
um carinha novo recem empregado sempre
quis ir a um bingo mais antes de trabalhar
não tinha dinheiro então saiu voando rumo
a cidade vizinha que tinha um bingo
chegou la e PUFF!
ganhou 100 reais isso era umas 10 horas da noite
chegou 12 horas ele tinha ganhado mais de 2.000 reais ele estava faceiro todo bobo
então começou a perder deu 3 horas da madruga
ele estava só com 5 reais no bolso então foi embora achou um ponto de taxi e foi a o primeiro
da fila de taxis ele pediu:
por favor senhor o senhor me levaria até minha cidade.
motorista: quanto você tem ai?
empregado: só 5 reais
motorista: então ve se vai trabalha o vagabundo
e bateu a porta
ele então pensou ja que to aqui vo voltar no bingo
voltou e ganhou 5.000 em uma só rodada
ele voltou ao ponto de taxi
e foi a o primeiro taxista
Empregado: eu te dou 100 reais
para você me levar a minha cidade e + 50 reais pra
um boquetão que que você acha?
Taxi: some daqui desgraçado ou te dou um tiro
assim ele foi de taxi em taxi até chegar no ultimo que era o cara que o mandou trabalhar
então ele disse:
- te dou 100 pra viagem e mais 50 pra você sair buzinando e abanando a mão pros seus companheiros
taxixta: beleza vamo embora!
(Pateta!!!!!)
sou branco
O pretinho estava brincando com umas tintas, e
resolveu se
pintar de branco.
Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
- Mãe!!!
Olha só!!!
Eu sou branco, eu sou branco!!! - Larga de ser retardado moleque!!!
Seu idiota!
E desceu a mão no pretinho... Aí ele correu pro pai:
- Pai!!!
Olha só!!!
Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaco!
E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!!
Olha só!!!
Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Pára com isso seu doente!!!
E deu uns bicudos no garoto ...
O pretinho indignado pens- Putz...
- Branco tem mesmo razão, não faz nem 15 minutos
que eu
sou
branco, e
já
tô
morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-
da-puta!!!
Joãozinho 35
Joãozinho chega da escola e começa a estudar a
lição que a professora ensinou:
"- c - a - ca, - c - o - co, - c - u - cu.
c - a - ca, - c - o - co, - c - u - cu.
c - a - ca, - c - o - co, - c - u - cu.
A mãe de joãozinho ouvindo aquilo foi brigar com Joãozinho:
- Mas que imoralidade é essa, Joãozinho? É isso
que você aprende na escola?
Pegou o caderno de Joãozinho e passou a faca
raspando a sílaba c - u - cu.
No outro dia, a professora chama Joãozinho e manda
ler a lição de casa.
Joãozinho começou a ler:
- c - a - ca, c - o - co
c - a - ca, c - o - co...
E a professora pergunta:
- E c - u - cu, Joãozinho?
- C - u - cu, mamãe rapou.
O bêbado 19
O bêbado voltando pra casa, andando em zig-zag,
cambaleando no meio da rua.
Um carro atrás, buzinando, querendo ultrapassar o
bêbado, mas não conseguia.
Cada vez que o carro tentava ultrapassar, o bêbado
pendia para o lado do carro.
E o motorista do carro buzinava e o bêbado não
ouvia. E tentava ultrapassar, e o bêbado
atrapalhava.
Enfim, o carro conseguiu ultrapassar, então,
paralelamente ao bêbado, gritou raivoso:
- Sai do meio, bêbado nojento, dono da rua!!!
E o bêbado responde:
- Mas também você não aputa seu fera da pita!!!
Diálogo entre monstros
O Monstro disse pra Monstra:
- Monstra, vamos fazer Monstrinhos?
A Monstra responde:
- Não posso. Estou monstruada!
Briga de Galo
Numa cidadezinha do interior estava acontecendo uma briga de galo, atividade comum na região.
Um belo dia um homem vê aquela cena e resolve apostar na briga. Olha para um canto e vê um caipira sentado, mascando um pedacinho de mato, bem atento a briga de galos.
O homem foi pedir ajuda ao caipira, achando que ele saberia qual galo iria ganhar.
- Caipira? Qual galo ai é bom? O branco ou o Preto?
O caipira pensa e responde:
- O bom é o branco!
O homem foi lá e apostou tudo o que tinha, crente de que iria sair dali rico.
Começa a briga, os galos estão se pegando, passado uns 5 minutos acaba a luta, o galo branco estava esticado no chão, sem condições nem de levantar.
O homem desesperado por perder tudo foi perguntar ao caipira:
- Você não me disse que o galo branco era bom?
O caipira responde:
- O galo branco é bom, mas o preto é MMMAAAUUU...
