Cumulo da elasticidade 5
Sabe qual é o cumulo da elasticidade?
R: Um Homem colocar um pe no concorvado, o outro no pao de açucar e lavar o saco na Bahia de Guanabara
A loira e a chave
Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
- Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.
O campeonato 2
Estava havendo um campeonato de peidos em portugal
e Manoel estava louco para participar então como
faltavam 2 semanas para o campeonato manoel resol
veu comer so feijoada e repolho e colocar durex
no cú para segurar o peido.
passou as duas semanas foi la o manoel se inscrever.
o primeiro foi o italiano, colocou a rolha no cú
e fez força... puf
caiu a 120 metros do lugar dele
depois foi o brasileiro... 320 metros
ai foi a vez do portugues tirou o durex e enfiou
a rolha rapido para nao escapar e fez força...
bum a rolha sumiu.
ele foi declarado campeao
passou dois dias um fax do japao foi encaminhada para o governo de portugal com os seguintes dizeres.
-acabamos de ver uma rolha cheio de merda passando por aqui né!!
velha taRADA
UM CASAL DE VELINHOS FORAM AO ZOLOGICO
ACOMPANHADOS POR UM GUIA,
COMEÇOU O PASSEIO E O GUIA FALOU:
- ESSE É O MACACO, SE REPRODUS UMA VES POR DIA
E A VELHA CUTUCA O VELHO E DIS:
- VIU VELHO VIU.
PASSANDO POR UMA ZEBRA O GUIA DIS ÉSTÁ É A ZEBRA
ÉLA SE REPRODUS DUAS VESES AO DIA COM O MACHO
A VELHA CUTUCA O VELHO E DIS :
- VIU VELHO VIU.
PASSANDOP PELO URSO O GUIA DIS:
- ESSE ANIMAL SE REPRODUS TRÊS VESES AO DIA
A VELHA CUTUCA O VELHO E DIS:
- VIU VELHO VIU.
PASSANDO PELO RINOCERONTE O GUIA DIS:
- ESSE É MAIS PREGUISOÇO SE REPRODUS UMA VES CADA DOIS MESES,O VELHO CUTUCA A VELHA E DIS:
- VIU VELHA VIU,A VELHA MAIS Q DE PRESSA RESPONDE :
- DEVE SE POR ISSO Q TEM CHIFRE ATÉ NA TESTA
O Bêbado inocente
Um bêbado entra no onibus e fala no ouvido de uma freira:
-Tô afim de tranzar com você!
A freira corre e desce do onibus.
Mais na frente o motorista fala para o bêbado:
-Vou de dar uma dica,todo dia aquela freira esta no cemiteiro anoite, você vai lá hoje e agarre-a, por trás. Mas você tem que ir disfarçado pra ela não te reconhecer.
Chegando anoite o bêbado colocou uma mascara e foi ao cemitério, chegando lá agarrou a freira e depois de ter feito o serviço, exclamou tirando a máscara:
-aha!!! Eu sou o cara que queira te comer no ônibus!!!
A freira responde tirando o vel:
-aha!!! eu sou o motorista.
A Missa. 4
Um bêbado vinha andando pela rua muito louco quando derepente vê uma muvuca na porta de igreja e pergunta para o menino.
O bêbado: Ei garoto o que tá dando nesta missa ai.O garoto responde.
O garoto: Não sei não, mas é alguma coisa de comer.
O bebado: Que sorte estou na maior larica vou dar um rango sem pagar nada. O bêbado entra na fila da comunhão e começa a lamber os beiço de fome. Quando o padre à vista ele diz.
O padre: Ué eu nunca vi este bêbado aqui esta pensando que é só chegar e provar a hóstia ele vai ver só. Quando o bêbado chega perto do padre ele já abre o bocão e fecha os olhos o padre enfia um pedaco de bombril na boca dele e ele sai mascando. Ele ajoelha perto de uma velhinha e fica todo babando e não consegue mascar o bombril direito. Ele chama a velhinha e pergunta.
O bêbado: Ei velhinha o que isso que o padre esta dando de comer.
A velhinha: Oh você não sabe é o corpo de Cristo.
O bêbado: Que azar peguei logo a parte do saco.......
Canibal Vegetariano
De que se alimenta um canibal vegetariano?
-Ele come planta do pé e batata da perna.
o buraco 3
um amigo fala para o outro:
-olha o buraco!!
Rapidamente, o outro responde:
-aondeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Dinheiro Fácil
Um homem entra no bar e repara um vaso cheio de
notas de 10 reais em cima do balcão e pergunta
ao dono do bar:
_ Porque esse vaso cheio de grana está em cima
do balcão?
O dono do bar responde:
É o seguinte, se você me pagar 10 reais e passar por três testes você ganha toda a grana que está no vaso.
_ E quais são os testes?
_ Primeiro você paga, depois eu digo quais os
testes.
O homem muito curioso resolve pagar pra ver,então
o dono do bar explica à ele:
1º teste: Você tem que beber essa garrafa de
tequila sem fazer careta e sem tossir nenhuma vez.
2º teste: Há um pitbul lá no quintal que está com
o dente ruim, vc tem que retirar o dente ruim
dele.
3º teste: Há uma velhinha de 85 anos no quarto lá
em cima do bar que nunca teve um orgasmo, você
tem que ir lá em cima e fazer a velhinha ter um
orgasmo.
_ O homem ficou muito puto com os testes
impossíveis e resolveu encher a cara para destrair
Mas passando o tempo de tanto beber, o homem já
estava prá lá de Bagdá e se dirigiu em direção
ao balcão já pegando a garrafa de tequila para
o primeiro teste, bebeu a cachaça num gole só
sem fazer uma caretinha sequer e nem tossiu
também. Mau tinha acabado de beber a garrafa e já
se dirigiu em direção ao quintal procurando o
pitbul e fecheu a porta.
Lá fora só se ouvia muito barulho, latidos e
ranger de dentes do cachorro quando o silêncio
tomou conta do ambiente.
Então o homem muito chapadão entra pela porta
do quintal todo rasgado e sangrando e pergunta:
_ Agoraaa ondi tá a velhiiinhaaa coom o deente
ruimmm?!
O MALA MEM
Uma professora do curso fundamental, em função de
sua aula terminar alguns minutos antes do
horário, pediu aos alunos que falassem sobre os
medos tinham ...ai começou a joãzinho e disse eu
tenho medo do boi da cara preta... ai a
professora disse não tenha medo joãzinho pois o
boi da cara preta não existe é uma lenda... ai a
mariazinha falou: eu tenho medo do saci pererê a
professora disse não tenha medo do saci não pois
sacis não existem é apenas uma lenda,... fez-se
um grande silêncio na sala de aula, a professora
pergunta ninguem mais quer falar sobre seus
medos... nesse momento juquinha se levanta e
diz: professora eu tenho medo do mala mem a
professora disse o que é mala mem juquinha esse
eu não conheço, responde juquinha eu também não
conheço professora, mas toda a noite, antes de
dormir, eu escuto minha mãe dizer ..." não nos
deixes cair em tentação mas livrai-nos do mala
mem"....
O bebado na igrja
certa vez um bebado passando em frente a uma igreja viu o pastor falando.
-Irmãos vocês devem deixar Jesus entrar em sua vida!!!
e o bebada olhou la pra dentro da igreja e resouveu entrar.
nisso o pastor disse.
-deixe Jesus entrar em sua vida!
e o bebado disse eu quero!
então quando ia entrando, um cachorro cheirou a sua bunda e o bebado disse...
porra! por aí não!!!!!
por aí não!!!!!!!
dizendo a verdade
Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?
Autógrafo
Um menino chegou para o Roário e falou:
- O romário, me dá um autógrafo
- Claro, peixe. qual é seu nome?
- Washington - respondeu o menino
Como Romário não sabia escrever o nome, perguntou:
- Qual é seu apelido?
- Schumacher
- Ih fudeu .....
ESQUENTANDO O JANTAR
O MARIDO CHEGA EM CASA E CANSADO DE MAIS UM DIA
DURO DE TRABALHO ENCONTRA A ESPOSA NA COZINHA COM O FOGO LIGADO E ELA COM A PERNA LEVANTADA.
ELE EMPRECIONADO COM A CENA PERGUNTA:
-O QUE ESTAR FAZENDO COM ESTE FOGO LIGADO E A PERNA LEVANTADA ?
ELA OLHA PRA ELE E SORRINDO DIZ:-ESTOU ESQUETANDO SEU JANTAR.
O FUTIBOL
O PAPAGAIO QUERIA IR VER O FUTIBOL COM O SEU DONO, MAIS O MESMO ESTAVA IRRITADO COM ELE E DISSE: - VOCÊ NÃO VAI, FICARÁ TRANCADO NO BANHEIRO.
DEPOIS QUE O DONO SAIU, O PAPAGAIO FOGE POR UMA BRECHA NO TELHADO.
COMO ELE NÃO SABIA ONDE ERA O ESTADIO, PERGUNTA PRO VIZINHO: - CURUPACO, ONDE FICA O ESTADIO DE FUTIBOL ?
O VIZINHO RESPONDE: - VOCÊ VAI DIRETO, E LÁ NA FRENTE VOCÊ ENTRA A ESQUERDA, ONDE VOCÊ VER UM MONTE DE GENTE, LÁ É O ESTADIO.
O PAPAGAIO FOI, SÓ QUE ENTROU A DIREITA AO INVÉS DA ESQUERDA E SE DEPAROU COM A MISSA CHEIA DE GENTE. ALI MESMO FICOU.
O PADRE FALAVA DA CEIA DE JESUS DIZENDO:- JESUS PASSOU PRA SÃO PEDRO, SÃO PEDRO PASSOU PRA SÃO JOÃO, SÃO JOÃO PASSOU PRA SÃO MARCOS.
O PAPAGAIO OUVIDO AQUILO GRITOU LÁ DE TRÁS:-DERRUBA ESSE FILHO DE UMA EGUA SE NÃO ELE VAI FAZER UM GOL.
mãe direta
Joaozinho estava almoçando e perguntou a sua: mãe o q eu vou ser quando crescer?
A mãe respondeu: nada meu filho vc tem câncer.
Super dotado
O casal recém casado,nunca tinha transado antes.
A esposa ansiosa pela primeira noite com seu marido espera, já nua embaixo do lençol o marido que nem tirou o terno.
A esposa preocupada pergunta:-O que foi amor?Você não vem?
O marido responde tímido:-É que estou com vergonha porque meu pinto é do tamanho de um menino de 6 anos.
A esposa compreesiva pergunta:-Desse tamanho?-Juntando os dedos e mostrando como se o pinto fosse pequinininho.
O marido então responde:-Não. Desse tamanho.-E afasta a mão demonstrando a altura de uma criança de 6 anos.
Piada 7
Um dia uma loira e uma morena apostaram quem pulava de um prédio primeiro.
o que que aconteceu?
A loira parou para pedir informação.
