o louco 6
o dentista foi ate o hospicio pra arrancar o dente de um doido que a dias gritava de dor, no outro dia voltou e perguntou ao louco...
- E ai, ainda ta com dor de dente?
e o louco
- Nao sei, o senhor ficou com ele.
surdo mudo(melô)
P=sabe qual é o melô do mudo para o surdo??
R="Eu quis dizer você não quis escutar..."
o galo 2
Certo dia um criador de galinhas decidiu comprar um galo para suas 200 galinhas.
Ele foi ate a cidade e comprou o galinho mais feinho...
-Bem vou ver se este galo da conta de uma galinha ao menos.
Chegando na fazenda o galo viu as 200 galinhas e ficou louco ,começou a comer todas.
Certa hora o dono viu seu galo caido no chão com urubus descendo ate o locau.
Então começou a correr para salvar seu galo.
O galo abre o olho e diz
-Saia daqui estraga prazer, aquela femeas de urubu ja estão descendo.
calaboca e respeito 3
tinha dois homens um se chamava calaboca e o
outro respeito o respeito foi no banheiro o calaboca ficou espeirando ai chegou a polisia
e perguntou qual seu nome calaboca e o respeito?
ta no banheiro.
mijão 2
Um bêbado estava mijando num poste quando uma mulher passa por ele e fala:
-Você não tem vergonha não seu bêbado? Tem um banheiro daqui a 20 metros.
E o bêbado fala:
-Pô, dona tá pensando que meu bilau é mangueira?
a conversa dos orgaos
Um cientista estava inventando uma coisa que ninguem no mundo ja viu.ele inventou a conversa dos orgaos. E um dia a chana foi conversar e foi conversar com o rim,e falou e ai rim funcionando bem? e o rim respondeu! claro tudo firme! e foi conversar com o pulmao.E ai pulmao respirando muito? e ele respondeu! tudo otimo gracas a DEUS! e foi conversar com o coracao!
E ai coracao?
e ele respondeu!
E ai
E a chana toda agressiva falou e ai nada seu filho da puta cadavez que voce se apaixona e eu que levo pinto no buraco.
BBB3
O Dhomini chega pra Manoela e diz:-Como que é ser corna.e ela responde:-é horrível derrepente chega a Sabrina com o peito de fora e diz como é bom nã ser virgem.
Pro Santo?
Chega um rapaz num bar, e pede:
- me vê uma pinga!
Ao receber,ele pega o copo e vira numa golada só. O dono do bar questiona:
- E pro santo o que você dá?
- Pro santo? - responde o rapaz - eu dou isso! (e faz um gesto de dar banana com os braços).
No mesmo instante seus braços se endureçeram e ficaram imóveis.
Do outro lado do balcão,um velhinho que assistia a tudo,entusiasmado,dirigiu-se ao barman e pediu um copo de pinga. Bebeu tudo num gole Só. Novamente o barman questiona:
- E pro santo o que o senhor dá?
- Pro santo? - Responde o velho - pro santo eu dou isso!{num gesto abaixa as calças e bota o PAU para fora}.
Como aconteceu com os braços do rapaz,assim o seu PAU enrigeceu.
De pronto as pessoas vieram lhe ajudar.
Subitamente o velho puxa sua GARRUCHA e exclama:
- QUEM VIER EU METO BALA!!!
O DIVÓRCIO
A MULHER JÁ CANSADA DOS PORRES DO MARIDO,RESOLVEL TRABALHAR EM OUTRA CIDADE,UMA SEMANA DEPOIS CHEGA UMA CARTA AO MARIDO,ASSINE ESTES DOCUMENTOS, VOU ME CASAR NOVAMENTE, ENCONTREI UM HOMEM MODELO VECTRA .ASSIM QUE LEU O MARIDO FOI ATE A CONCESIONARIA,PARA SABER COMO ERA,LA CHEGANDO PERGUNTOU COMO ERA O NOVO MODELO DO CARRO.E O VENDEDOR LOGO DESCREVEU:
É MAIS BONITO,É MAIS CUMPRIDO,É MAIS LARGO,NAO DEMORA PARA SUBIR E BEBE POLCO. O HOMEM VOLTOU PARA CASA E RESPONDEU ASSIM,ASSINE LOGO QUE EU TAMBEM ENCONTREI UMA MULHER MODELO CHEROKE.
AO TERMINAR DE LER A CARTA,ELA TAMBEM FOI VERIFICAR, LA O VENDEDOR ASSIM FALOU:
É MAIS FORTE,É MAIS REDONDA,TEM AIRBAG DUPLO,LUBRIFICAÇAO AUTOMÁTICA E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA
O Carvão
Um casal de negros, são agraciandos com o nascimento de um bebê. Certo dia de verão, num calor insuportável, a mãe da criança tira a roupa do nenêm, tentando aliviar a quentura e o coloca no carrinho para passar no ZOO. Ao parar perto da sombra de uma árvore começou a abanar a criança para aliviar o suor. Um bêbado que passava pelo local, ficou olhando e fazendo um gesto de desaprovação, e repetindo consigo mesmo a mesma frase:
- Não vai pegar, não vai pegar...
Passado um tempo ele se aproxima da cena, onde a mãe continuava insistentimente abanando o filho.
- posso lhe explicar - dizia o bêbado.
- se prometer não mais me importunar e ir embora, pode - disse a mulher.
- Com a experiência que eu tenho - exclamava o bêbado - abanar só não dá jeito, para pegar tem que tacar fogo...
O Álcool da Liberdade
Um homem, preso sempre tentava fugir da prisão,
e nas suas tentativas de fuga sempre carregava consigo uma garrafa de álcool nas costas.
Quando não levou o álcool ele consegiu fugir.
Qual o nome do filme?
R.: Alcool atrás, fuga impossível!
Tudo Doido
A MEIA NOITE O SOL BRILHAVA NA CARECA DO VELHO
CABELUDO, QUE SENTADO NO BANCO DE MADEIRA FEITO DE
PEDRA LIA UM JORNAL SEM LETRAS QUE DIZIA O
SEGUINTE:
O MUDO DISSE PARA O SURDO QUE O CEGUINHO VIU O
ALEJADO CORRENDO DO LOBISOMEM SEM DEDO COM UNHA
SUJA QUE DIZIA O SEGUINTE REFRÃO:
É MELHOR MORRER DO QUE PERDER A VIDA!!!
perguntinha 8
qual é a celula do corpo masculino que mais sofre?
_o espermatozoide
sabe porque?
sua casa é um ovo,sua vida é uma saco,o vizinho de cima fede e o debaixo
O elevador 8
Estavam 2 gaúchos num elevador:
- Puxa que cheiro de porra, você peidou?
- Não eu arrotei!
índio 4
Tinha um americano, um chinês e um índio
representando o Brasil em uma corrida.
O americano foi em um avião, o chinês em um navio, e o índio foi correndo.
Então quando o americano e o chinês chegaram lá
viram o índio já esperando eles e perguntaram:
- Como voce chegou primeiro que a gente?
- Índio não é burro não, bota fogo no cú e uhhhhh!
Tres pontos vermelhos
O que são tres pontinhos pretos em uma imensidão branca?
São tres formiguinhas, rumo ao monte everest.
Ovos de Ferro 2
João e Maria tinham uma criação de galinhas em sua casa no interior. Certo dia, João vai recolher os ovos que a galinha havia botado e nota que ela fizera um buraco em cima de todos os ovos. Preocupado com o prejuízo que tomara, Joâo chama por Maria:
- Veja muié, desse jeito nóis vai falí, num vamu mai te ovo pá vendê!
Maria assustada concorda com o q o marido dissera e pergunta:
- Que nóis pó fazê homi?
Joâo responde:
- Eu tenho uma idéia.
- Disimbucha homi de Deus.- disse Maria!
João disse:
-Ocê vai lá na venda do sô Joaquin e compra uns ovo de ferro, que aí nóis pinta de branco e quando a galinha fô bicá ela vai machucá o bico e nunca mais vai querer bicar os ovo.
Assim sendo, Maria foi correndo até a vendinha do senhor joaquim, que já era um homem mais velho, de certa idade e CORCUNDA, coitado!
Ao se depara com seu Joaquim, Maria foi logo perguntando:
- O seu Joaqui, por acaso o senhor tem ovo de ferro?
seu joaquim, olhando bem para dona Maria, respondeu:
- Não dona Maria, eu sou corcunda mesmo.
a missao
um velho de 80 anos estava passeando com sua esposa de 85 anos quando passaram em frente ao motel e ele falou :
vamos entrar que hoje eu vou dar duas !!!!
qual o nome do filme ?
Missão impossivel 2
O gênio 13
Existia um casal que adorava jogar bola.
Um dia o marido chutou a bola numa vidraça, e lógicamente, a vidrça quebrou.
Chegando lá eles vêem o vidro quebrado, uma garrafa quebrada, e um homem. Então a esposa diz:
- Moço, voce pode devolver a bola, agente paga a garrafa e a vidraça.
- Eu tenho é que agradecer, eu sou um gênio e estou preso nessa garrafa a anos. Cada um de voces tem um pedido, e eu tenho o terceiro - diz o gênio.
- Eu quero todo dinheiro do mundo - diz o homem
- Eu quero uma mansão em cada cidade do mundo - diz a mulher.
- Tudo bem amanhã tudo vai está no seu devido lugar. Eu quero 3hs de sexo selvagem com sua esposa.
- Ô ce tá doido?
- Bem ele já deu tudo para a gente, agora deixa eu dar.
Depois de 3hs eles voltam:
- Amigo, ce tem quantos anos - pergunta o gênio.
- 35 - responde o homem
- Voce ainda acredita em gênio?
