Piadas

O que e um pontinho marrom e verde no meio da guerra do Iraque?

Uma formiga camuflada.

2 anões muito amigos entraram num puteiro e logo que chegaram deram de cara com 2 loirááááças...

Eles então fizeram uma aposta...

quem conseguir der o maior nº de gozadas numa noite ganha a aposta...

Então cada um foi p/ um quarto ...

o 1º anão ficou revoltado, naum conseguiu fazer nem cosquinha na loira...

enquanto isso ele ficava só escutando pela parede o outro anão com a loira aos berros...

_ UM...DOIS...TRÊS...QUATRO...

Ficou mais irado ainda por saber que tinha perdido a aposta..

No outro dia chega o anãozinhu... arregassado de cansaço...

_ Cacete aquela loira acabou comigo..

_ é??? eu naum fui tão feliz...a loira que eu peguei ficou reclamando no meu ouvido a noite toda...mas..conta ai o que vc fez pra dar tantas numa noite...

_quem?? eu??

_é pô fiquei ouvindo vcs contando a noite toda...tava foda hein?!?

_ QUE NADA MEU FILHO AQUILO ALI ERA SÓ PRA SUBIR NA CAMA!!!

No bar estava um anão enchedo o saco do garçon contando a maior vantagem dizendo que era o maior

comedor, apotou para a mesa em frente que estava

sentada uma loira e falou, tá vendo aquela ali

ja cansei de comer, viu uma morena no canto do bar aquela ali tambem diversas vezes, e assim continuou.

quando entra um negão e sentou do seu lado, e o anão começou a falar a mesma coisa para o negão.

Lá´pelas tantas o negão ja invocado pegou o anão

e levou para traz do bar e falou,desce as calças

que eu vou te comer, o anão assustado disse, por favor não faça isso comigo eu tava só brincado.

o negão não quis nem saber e traçou o anão,depois de tudo o negão viu o anão todo trite e disse,

fica triste não pode falar para todos que foi tu que me comeu, o anão já´ficou mais alegre, passado alguns dias o anão tava no bar com um amigo contando vantagem de novo,quando chega o negão de novo, ai o anão vira para o amigo e fala,tá vendo aquele negão ali eu ja comi ele.

o amigo dele responde, eu também vamos embora!!!

A LOIRA CHEGA AO CONFESSIONARIO E DIS AO PADRE:

PADRE SEMANA PASSADA COMETI UM PECADO MUITO GRAVE

ASSIM QUE SAI DA CASA DO MEU NOIVO ENCONTREIUM EX

COLEGA DE FACULDADE E DEPOIS DE ALGUM TEMPO CONVERSANDO ACABAMOS NA CAMA...SABE,EU SOU TAO

VOLATIL!

VOLUVEL,MINHA FILHA

NO DIA SEGUINTE,ASSIM QUE SAI DA CASA DO MEU NOIVO

ENCONTREI UM OUTRO AMIGO,E DEPOIS DE UM TEMPO

CONVERSANDO,ACABAMOS NA CAMA...E QUE EU SOU TAO

VOLATIL...

VOLUVEL,MINHA FILHA VOLUVEL!!

E ONTEM SEU PADRE,EU IA SAINDO DA CASA DO MEU NOIVO,AI UM CARA BEM BONITAO ME OFERECEU CARONA

EU TOPEI,E DEPOIS DE UM TEMPO ACABAMOS NA CAMA E QUE EU SOU TAO VOO COMO E MESMO SEU PADRE?

PUTA,MINHA FILHA,PUTA!!!!

O ex governador de Minas, Newton Cardoso, vai ao mecânico e leva com ele seu filho.

o mecânico, depois de muito observar o carro vira para ele e fala:

-dotô, vamo ter que mexer no burrinho.

o governador se coloca a frente de seu filho e responde:

-quem tocar no meu filho morre.

Maria Madalena iria ser apedrejada,quando jesus chegou e disse:Quem nunca errou, atire a primeira pedra,quando chegou um cara que pegou um tijolo e acertou bem no meio da testa,Jesus entao disse:nunca erraste meu filho?ele respondeu:dessa distancia nunca!

Um hipie entra num ônibus e senta ao lado de uma freira que gostosa era só apelido, o hipie muito cara-de-pau perguntou pra ela se ela queria tranzar com ele, ela disse que não e saltou, o hipie saltou mais a frente e quando ia saindo o motorista do ônibus falou:

- O hipie!!!! Eu escutei a sua conversa com ela e e eu sei como vc pode tranzar com ela.

- É sério ? Então me fala.

- É só vc ir ao cemitério na quarta-feira a noite que ela estará resando, e com essa barba enorme que vc tem, vc se cobre com uma capa , diz que é Jesus e pede pra ela fazer o que vc mandar.

- Pô valeu!!!!!!!!!!!!

Ele foi lá e viu a freira rezando e foi logo falando:

- Eu sou Jesus e ouvi suas preces, e em troca eu quero que vc tranze comigo.

Tá, mas tem que ser sexo anal para manter as preces da castidade.

Depois do deita e rola o hipie tira a capa e diz:

- HA! HA! HA! Eu sou o hipie que te cantou no ônibus.

Ela também tirou a sua capa e disse:

- HA! HA! HA! E eu sou o motorista "tchê".

Pai e filha resolveram comprar terras em Mato

Grosso do Sul. Levaram bastante dinheito e foram de fusca. A mãe ficou em casa para cuidar das coisas da família. Já no Mato grosso, estavam visitando diversas fazendas, quando ao longe, o pai avista dois camaradas, mal encarados.

- Deve ser bandidos! falou ele.

Nisso, ao chegarem perto, os caras mandam eles parar e o pai pede:

- Corra para o mato, filha, senão eles te pegam.

A filha assim o fez. um dos bandidos correu atrás dela, enquanto o outro dava uma surra no pai. Algum tempo, o pai desesperado, aparece o bandido do mato, os dois roubam o fusca e vão embora.

O pai gritava: - Filha, filha, o que fizeram com você?

Ela aparece sem nenhum arranhão. Mas o pai não se conforma: - Ai, ai, ai. O que vamos dizer para a mãe? Roubaram todo o nosso dinheiro e levaram o nosso fusca!

- Que nada, pai. disse a filha. Eles não levaram o dinheiro, porque eu o escondi dentro da xereca.

E o pai, mais desesperado ainda, gritou:

- Ai meu Deus, porque não trouxemos a tua mãe que nós salvava até o fusca??????

Três vampiros em cima de uma árvore,trocando idéias e contando vantanges.

Eu sou o maior tomador de sangue, não eu é que sou.

E aí saiu um por um para provar.

O vampiro brasileiro saiu e voltou com a boca cheia de sangue e falou: tão vendo aquela cabra, pois eu tomei todo seu sangue.

Saiu o vampiro americano, voltou cheio de sangue também, tão vendo aquela vaca, pois eu tomei todo seu sangue.

Aí saiu o vampiro português, voltou tudo fudido cheio de sangue, dente quebrado e falou tão vendo aquele muro ali, eu não vi.

certo dia na sala de aula a professora diz para os alunos = muito bem criancas amanha voces irao trazer materiais hospitalares e dizer o que seus pais falaram sobre eles .

No dia seguinte chegam os alunos todos contentes e loucos para falar sobre seus materiais , ai chega a professora , bom dia , todos fizeram o dever ,e todos gritam que sim ,entao a professora diz eu vou chamar um de cada vez e vao me dizendo o que trousse

Muito bem .

aninha o que voce trousse ,e o que sua mae disse ?

Eu trousse um bisturi e minha mae disse que serve para cortar os pacientes na hora da cirurgia .

muito bem aninha , e voce bruno ?

eu trousse a gases que serve para limpar o machucado dos pacientes .

muito bem bruno .

Ate que chegou a vez de Joaozinho , e a professora pergunta = e voce joaozinho o que trousse ?

e joaozinho responde = Ah professora ,eu trousse um balao de oxigenio .

E sua mae disse para que serve ? pergunta a professora .

Nao senhora ,professora , responde joaozinho

e aprofessora = como nao ?

e joaozinho diz = e que eu peguei do meu avo

Ah , e o que ele disse ?

ME DEVOOOOOOOOOOOOOOOLVE !!!

O gaúcho pela primeira vez na cidade, espantado para na calçada para ver um prédio, e um malandro se aproxima:

- Que ta fazendo ai gaúcho?

- Tchê to contando os andares desse baita edifício!

- Mas aqui na cidade tem que pagar para contar os andares, R$ 1,00 cada. Quantos tu contou?

- ll

- Pois passa pra cá onze reais!

O gaúcho paga e espera o malandro ir embora faceiro e fala sorrindo.

- Esse pessoal da cidade acha que a gente é burro, eu disse que tinha contado ll andares, mas na verdade eu contei foi 18, enganei esse bobo!

Um rapaz ao consultar um médico diz:

Doutor, estou com com um problema sério de memória, é que tudo que eu falo minutos depois já esqueci.

E o médico:

E isso começou quando?

E o paciente:

Isso o que??

sabe por que duas amigas quando se encontram se beijam?

e porque na teoria da evolucao antigamente as cobras se picavam.

Médico é chamado, de madrugada, para fazer um parto de urgência em um prédio perto de sua casa.

Passaram-se horas num árduo esforço de um trabalho de parto difícil, finalmente a criança nasce.

Sua mãe desesperada olha para o médico que se mantem em silêncio.

Nervosa a mãe pergunta:

- Tudo bem, Dr?

Este calmamente dá um tapinha no bumbum da criaça e manda:

- Chora nêne!!.....Silêncio...

Já se houve o choro baixinho da mãe...

Então ele grita mais forte:

-CHORA NÊNE!!!BATE COM FORÇA NA CRIANÇA!!!!CHORA, VAMOS CHORA!!!

situação já fora de controle entre os gritos da mãe e do médico este pega a criança ainda pelos pés e coloca para fora da janela e vêementemente diz:

- Se você não chorar agora eu te largo...1....2... e largou....

Em meio a gritos desesperadores ele olha para mâe e diz:

- Calma...He! He! He! ELE JÀ NASCEU MORTO!!!

tu é doido bebado?

-Eu mesmo nãããoo,eu só bebo,hehehehe...

Estava passando do lado do ospisio quando um carra

pulol do muro e veio correndo atrais de mim com uma faca na mão eu comesei a sair corento para ele

não me pegar quando eu entrei num peco sem saida eo caora foi cheganda perto de mim e incostol a

faca bem perto de mim e falol agara você corre atrais de mim

Um homem foi no hospital pegar seu exame por causa que ele não conseguia engravidar sua mulher.

-E ai medico o que tenho?

-Voce não tem porra nenhuma.

certo dia um português veio para o Brasil e ele não sabia o que era fósforo e descobriu numa dessas mercearias. Muito alegre ele decide mandar uma caixinha para sua mulher que ficou em Portugal, mandou junto com uma carta explicando como utilizar:

- Bem, to mandando esse tal de fósforo que eu descobri, que tem aqui mas naum tem ai, entao segue direitinho ai as instruções e depoi me responde!!!!!

A mulher ficou surpresa tb com o fósforo só que quando ele foi usar ela tentou usar todos mas nenhum pegou, ai ela escreveu para ele:

- Bem não consegui usar!!!!!!!!!!!

ele leu e achou estranho:

- Eu testei todos antes de mandar!!!!!!!!!!!!

Um homem pediu uma pizza meio aliche,meio ervilha.

O espaço para o aliche era maior,e isso causou uma grande inveja nas ervilhas malvadas,que resolveram se organizar para expulsar o aliche.

Qual é o nome do filme?

R:Aliche no país das más ervilhas.

Havia um homem que foi para o hospital pois sua mulher tinha acabado de ter dado à luz.

Quando chegou lá, veio a enfermeira em sua direção e disse:

- Boa tarde senhor, vou trazer sua filha para o senhor conhecê-la, mas ela tem um pequeno probleminha....

- E qual é?

- Ela nasceu semos pés...

- Tudo bem é miha filha vou amá-la do mesmo jeito...

-Tem outro probleminha...

- Qual é?...

-Ela nasceu sem os braços...

-Tudo bem é miha filha vou amá-la do mesmo jeito, mas é só o cotoquinho?!!!

-É mas é a sua filha!Senhor, não me leve à mal mas tem outro probleminha...

-E qual é, estou ficando impaciente com tantos problemas!!!...

-Ela não tem o tronco....

-Ué, então tem só a cabeça?

-Quase isso senhor... posso trazê-la?

- Pode...

Depois de 5 minutos aparece a enfermeira com uma orelha gigante nos braços... e entrgou-a ao pai...

O pai disse a sua filha( a orelha):

-Filhinha como você é linda eu te amarei muito, viu!!!

E a enfermeira outra vez:

-Olha senhor tem outro probleminha, fala mais alto que ela é surda!!!