Piadas

Um tiozinho entra no elevador e esbarra o cutuvelo no seios de uma mulher e diz.

-Se teo coração for tao grande quanto seus seios creio que estou descupado.

Ela fala pra ele.

-Se teo pinto for tao duro quanto seu cotovelo meu apartamento é o 509.

O filho pergunta para o pai

meu avô e mecânico?

não filho porque

eo filho responde ele esta debaixo do caminhão

o que e um pontinho verde no canto da parede

R:e uma ervilha de castigo

Um bêbado chega numa igreja na hora da confissão.

Entra no confissinário e o padre logo sente o cheiro da malvada.

- O que o senhor deseja? pergunta o padre.

-Eu quero me confessar.

-Vá embora, sare a cachaça e volte, daí eu te confesso.

- Mas seu padre, vai que eu morra amanhã, o senhor ficará com peso na consciência.

- Tá legal, vou te confessar, mas antes, gostaria de saber o que você sabe sobre religião.

E o padre pergunta:

- Quem matou Abel?

-Seu padre eu juro que não fui eu. Estava bebendo no boteco do Joaquim... juro que não.

- Tá meu filho. Então me responda...

- Quantas pessoas formam a Santíssima Trindade?

O bêbado olhou para o padre, pensou e respondeu:

- Quinhentas.

O padre mandou-o sair do confissionário.

Quando o bêbado estava quase saíndo da igreja, encontrou um amigo.

- Oi Manuel, onde você vai?

-Eu vou confessar...

- Ah, se eu fosse você, eu não iria lá hoje...

- Uai, e pq não?

- Hoje o padre está com a macaca, primeiro mataram um caboclo aí, e o padre está colocando culpa em todo mundo que entra no confissionário.

E também tá fazendo cada pergunta difícil, me perguntou quantas pessoas tem a Santíssima Trindade.

E Manuel respondeu:

-São três.

E o bêbado falou:

-Vai, vai com essa micharia lá dentro, eu fui com quinhentas ele me mandou pra fora.

Havia um espelho onde toda mintira que você contasse vc desaparecia.

Primeiro foi uma ruiva que falou:

-Estive pensando, sou a mulhor mais linda desse mundo!!

PUF, desapareceu...

Em seguida veio uma morena e falou:

-Estive pensando, eu sou a mulhor mais linda dessemundo!!

PUF, desapareceu...

E depois veio a loira e falou:

-Estive pensando,

PUF, desapareceu...

Um menino chegou para o pai que se chamava Ovídio

- O pai! na escola falaram que o senhor está ultrapassado.

- Porque meu filho?

- Porque agora o bom é ODVD.

O homem já todo irritado de tanto esquecer as coisas resolveu ir ao médico.

Depois de alguns dias de medicamento ele se encontra com seus colegas com o mesmo problema, um dos colegas fala:

-Fiquei sabendo que você está tomando um remédio bom para não esquecer as coisas, é verdade?-e ele reponde:

-É verdade sim.-o outro colega vira para ele e pergunta:

-Qual o nome desse remédio então.

O homem vira para a mulher e pergunta:

-Qual é mesmo o nome do remédio que eu estou tomando mesmo?

Joãozinho chegou da escola efalou:

-Oh mãe! A professora falou que os parentes da gente more derrepente.

-Oh mãe..., oh mãe...

Um casal estava transando num barco qual nome do filme

Picanic

Uma mulher vinha passeando na disneylandia, quando viu um rato, qual o nome do filme?

Mickey mouse

Deus e o demonio tinham um problema a resolver, até que um dia chegaram a uma conclusão:

-Demônio, vamos resolver isso na justiça

-Certo, pegue os seus advogados q eu pego os meus

No dia do julgamento o demônio aparece com vários advogados e Jesus sem nenhum

-Ué, o que houve?-pergunta surpreso o demônio

-Bom, no céu não tinha nenhum advogado

Qual e o cumulo da magreza ?

r: Tomar banho com os braços esticados para nao cair no ralo.

Três profissionais, um médico, um cômico e um botânico foram incumbidos de fazer uma pesquisa numa reserva indígena.

Pegaram um avião e seguiram até a reserva designada a eles. No caminho houve um comentário de como se comunicariam com os indígenas se desconheciam a sua língua; foi quando o médico sugeriu que deixassem para ele, pois o mesmo já assistira algum filme indígena. os dois outros se tranquilizaram e seguiram a viagem.

Quando chegaram nesta reserva estava ele lá aposto para recepcioná-los, um índio forte e robusto que se encontrava em pé e com os braços cruzados.

O médico então desceu e foi se apresentar: mim médicu!O índio arregalou os olhos meio assustado, em seguida vem o botânico que se apresenta da seguinte forma: mim botânicu! O índio ficara mais assustado ainda, de repente chega o último e se apresenta: mim comicu!

O índio mais que depressa sai correndo e diz:Índio salva cú!...

A professora Helena passa um dever de casa de História para sua classe.

- Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.

Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar o raio da frase. A primeira em que pensou foi: "Não me deixem só", F.C. de Mello, 1992, Palácio do Planalto; e a segunda foi: "Independência ou Morte", D. Pedro I, 1822, Margens do Rio Ipiranga.

No dia seguinte, na hora da aula, o promeiro aluno da turma queimou logo de cara uma das frases do Joãozinho:

- "Não me deixem só,..."

Joãozinho, apavorado, se agarrou na outra frase, e ficou torcendo pra ninguém dizê-la antes de sua vez. já estava no penultimo aluno quando um japonezinho se levanta e diz:

- "Independência ou Morte,..."

Joãozinho se levanta prontamente e grita:

- Japonês filho da puta!!!!!!!!!!!!!!

A professora espantada já vai dizendo:

- O que é isso, Joãozinho?!?!?!

- Soldado Johnson, 1941, Pearl Harbor. Professora!

HAVIA 3 CARAS PERDIDOS NO DEZERTO UM DISSE:

OLHE UM AVIAO E VELHO MAIS QUEBRA O GALHO E VAI POSAR NAQUELA FAZENDA!

CHEGANDO LA ELES COMPRARAM O AVIAO EM 500 PRESTAÇOES DE R$50,00.

Homem é igual a chiclete, a gente masca, masca, tira o gosto, joga no chão, pisa em cima mas eles ainda ficam grudados no nosso pé.

Um certo dia um caipira foi num elevador e o elevador travou ele disse

-E agora o elevador travou como chegaremos la em cima?

a sua mulher chingou ele

-Seu tolo tem escada para o que vamos sentar e esperar.

Jarbeas dias montou um luxuoso escritório.

Para causar boa impresão,comprou um telefone de luxo que ,provisoriamente,estava exposto de forma

imponente sobre a escrivaninha. Logo um cliente

foi anunciado.Era o primeiro!O jovem advogado, deliberadamente,faz com que o cliente espere 15 minutos.Depois ,para impressionar ainda mais,pega

o telefone no momento que o cliente entra,e finge

estar dando um telefonema muito importante

-Meu caro diretor-geral.Estamos ambos perdendo

tempo bem,se o senhor quiser,posso fazer,mas não

por menos de vinte milhões. Bem está combinado!Bom dia!

E coloca o telefone no gancho.O cliente parecia

de fato impressionado.

Quase confuso.

-O que o senhor deseja?

-Eu vim instalar o telefone.

Um japones olhou para o outro e disse:

-Voce esta dormindo.

O outro respondeu.

-Não, Por quê?

Ai o japones disse para o outro:

-hoje a gente naum pode perder o capitulo de jiban

-E mesmo os Eua estao naguerra naum.

Ai um japones foi pra casa de moto e o outroi japones tbambem foi pora casa de moto q era viznho do outro japones q foi pra casa so pra assisti ao capitulo de giraia na rede de pescar.

FIM

um cara andano na rua e sua moeda de 1 centavo cai no chao.

A disgraça.