CUMULO DA SACANAGEM 4
P:Qual o cúmulo da sacanagem?
R:Colocar mulher grávida de nove meses para mijar no canto de uma garagem redonda!!!!
Skate
NO CÉU SÃO PEDRO ESTAVA ESCOLHENDO, OS VEÍCULOS Q AS PESSOAS IRIAM ANDAR LÁ, CONFORME O SEU COMPORTAMENTE SOBRE FIDELIDADE AKI NA TERRA, AI VEIO JOÃO:
SÃO PEDRO: Ó JOÃO VOCÊ FOI UM HOMEM MUITO FIEL COM A SUAM MULHER, VOCÊ MERECE GANHAR UMA BMW.
UM DIA JOÃO ESTAVA ANDANDO, MUITO TRISTE EM SUA BMW, QUANDO PASSA DO SEU LADO, JOSÉ EM UM FUSCA ´VELHO PRA CARAMBA E PERGUNTA PRA JOÃO:
- O JOÃO POR QUE ESTAS TÃO TRISTE, VOCÊ AÍ NESSA BMW MÓ LINDA, E EU AQUI NESSE FUSQUINHA, TODO ARREBENTADO ESTOU FELIZ.
JOÃO LHE DIZ:
- É QUE A MINHA MULHER ACABA DE PASSAR DO MEU LADO COM UM SKATE.
o carro rolbado
numa certa manhã,o filho chama o pai:
-pai!pai!acabaram de roubar nosso carro!
-nossa!você viu os ladrões?
-vi.
-consegue reconhecelos?
-não,mais anotei a placa do carro.
Joãozinho 37
O Joãozinho entrou em casa e perguntou para a sua mãe:
-Mãe, é verdade que os nossos parentes morrem de repente???
-Mãe, mãe, mãe...
Impossibilidade
Certo dia um cara chegou no outro e falou:
- Eu duvido que voce bebe mil latinhas de cerveja em seguida.
- Consigo sim!
Entao, comecou a beber, quando faltou um nao aguentou mais.
Qual o nome do filme?
Resposta: Mil sao impossiviel.
cuidado com a enorme bomba!
um homem comprou um papagaio.todo santo dia ele falava:
- Ô muie bonita ô muie bonita
Sempre que passava uma mulher,então o seu dono disse:
- se vovê não parar eu te jogo na patente.
e no outro dia ele falou novamente,ai o seu dono o jogou na patente, enquanto isso a campanhia tocava era a sua visinha, ela estava morrendo de dor de barriga, foi no banheiro e fez xixi e o papagaio falou:
- socorro chuva!chuva!
depois ela cagou e ele disse:
- ó esta piorando cada vez mais...UM TROVÃO ME ATINGIU!!!!!!!!!!
Oculos 3
Em uma mesa tinha tres oculos: um vermelho, um verde, e um morrom. Para que que serve cada um?
R: Vermelho: Ver'melhor; Verde: Ver'de'perto; Marron: Marromeno.
pratos
ERA uma loira que só se achava a tal, então ela se elegeu a miss brasil e ganhou quanto foram fazer uma entrevista perguntaram:
- qual é o seu prato preferido?
aí a loira burra respondeu:
- pratos oxford, é lógico!
a coragem do bebado
num espetáculo de circo, o apresentador colocou uma
mulher amarrada na cela do leão.
O leão cheirou a mulher toda
O apresentador então perguntou.
- Quem tem coragem de fazer isso?
- O bêbado respondeu. EEEUU!
- Então vem pra cá
- Então tira o leão daí.
terrorismo 2
em pleno voo,terrorista levanta com a arma e diz.
-mulher desse lado e homem desse.
-agora eu vou comer todos esses homens!
um dos homens que la estava disse.
-que é isso cara,com tanta mulher bonita voce vai comer homem...
o gaucho que estava ao lado interrompe.
-cala a boca e deixa ele que voce nao entende nada de sequestro che.
A sogra e o marido da filha!!!
A sogra apreceu na casa da filha,com uma mala.
O marido da filha dela,disse:
-Oque você ta fazendo aqui,com uma mala?
A sogra disse:
-Vim pra fica...
O marido rapidamente pergunta:
-Quanto tempo,você vai ficar aqui?
A sogra responde:
-Até vocês enjoarem de mim...
O marido,rapidamente falou rindo:
-Pucha,você não vai ficar nem pro cafezinho...hehehe...
Portuga no confessionário
Numa igrejinha qualquer da cidade, o português
entra na fila do confessionáio. A sua frente uma
mocinha, aparentemente 17 anos. Ao ver uma pessoa saindo da conversa com o Padre, a menina entre e senta-se.
-Padre, eu tenho um pecado muito garve para contar ao senhor...
(conta ela com cara de envergonhada)
-Filha, pode contar... além de mim, somente DEUS saberá e mediante a isso será dada a devida penitência...
-Mas Padre, é um pecado muiiiiiiiiiiiiito feio...
-Filha, pecados são todos iguais... pode contar...
-Sabe que é seu padre... eu... eu tenho vergonha...
O sacerdote já impaciente dispara: -Fifha, se não quiser contar tudo bem, mas se contar, com certeza terá seu perdão ...
-Tá bom... é que ontem... bem... eu estava com o meu namorado... e... bem... é que eu DEI O CÚ PARA O MEU NAMORADO!!!
O padre assustado: -Nossa, mas esse é um pecado muito grave... tenho que olhar no livro de penitências... (então vira-se de costas e consulta o livro)
Neste instante, a moças achando que o padre lhe daria umas 80 ave-maria para rezar saiu...
O português que estava na fila entrou e sentou-se...
O padre vira-se e diz: -Muito bem quantas vezes vc deu o cú mesmo???
O português com cara de espantado responde:
-Uma vez só aos sete anos, e vai advinhar assim na Puta que o pariu!!!
paredão
Foram ser executados um brasileiro, um italiano, e um português.
Então, eles foram levados, para um paredão, para serem fuzilados.
Primeiro foi o brasileiro; então veio a ordem:
-Preparar,apontar...
Quando o brasileiro grita desesperado:-Maremoto!!!- e todos correram e na correria o brasileiro fugiu.
Então chegou a vez do italiano, mesmo esquema,veio a ordem:
-Preparar, apontar...- e de repente o italiano saiu gritando:
-Maremoto,maremoto!!!- e mais uma vez todos correram e o italiano fugiu.
Então o comandante avisou:
-Deixem de ser burros, não deixem o português fugir!
O português já relaxado, foi calmamente para o paredão.
E novamente a mesma ordem:
-Preparar, apontar...- e com um grito ensurdecedor o português falou:
-Foooogo!!!!!!!
bar dos fortões
Numa cidadezinha havia um bar só pra homens fortes,e todo dia ia o homem mais "saradão"pra beber e ele sempre dizia com a voz fina que nem de mulher:
-Me dá uma cachassa!
Todo dia era assim até que o garçom disse:
-por que voce tem a voz assim?
-É assim mesmo
-Eu tenho a solução pros seus problemas!
-sério?
-Sério.Pega uma rolha e enfia no cú
Depois de uma semana com a voz grossa ele volta ao bar com a voz fina
-Me dá uma cachassa!Opa esqueci a rolha em casa!
Voltando pra casa ele diz a sua mulher
- Marieta voce viu minha rolha ?
e a mulher responde com a voz grossa
-Não ,não vi não.
Quebra-Cabeça 7
Uma loira tentou montar um quebra-cabeca.Logo depois ligou para o marido e perguntou:
-Marcelo, eu não consigo montar o quebra-cabeça.
-Já te expliquei como se monta, disse o marido.
-Mas esse é muito dificil.
-Já te expliquei,começa pelos cantos.
-Não consigo.
-A capa normalmente tem o desenho.
-Tem um tigre.Mas eu não consigo.
-Tá bom,to indo ai!
Logo quando chegou, a loira chamou o Marcelo para ir ver, e após 5 minutos de silencio o marido falou:
-Coloca todo esse Sucrilhos de volta na caixa!
moto kawasaki 2
Um homem estava passeando com seu carro quando ficou lado a lado com um japones.
O japones disse: -´´ Conhece a moto Kawasaki ?``. E ultrapaçou o homem.
O cara ficou irritado, voltou há sua casa pegou seu carro de formula 1 e ficou lado a lado novamente com o japones.
O japones disse: - ´´Conhece a moto kawasaki ?``. E ultrapaçou o homem.
O cara mais irritado ainda, voltou há sua casa pegou seu carro mais potente e encostou no japones.
O japones disse: - ´´Conhece a moto kawasaki ?``. E ultrapaçou o homem.
O cara como não tinha outro carro mais potente do qu aquele seguiu em frente irritado. Uns KMs à frente viu o japones caido no chão.
Chegou perto e o japones disse: - ´´ Conhece a moto kawasaki? Sabe onde fica o freio ?``
Joãozinho Infiamais
Na sala a professora fala:
-Quem tirar a nota mais alta vai dormir com migo.
Depois de 2:00 horas eles acabam a prova,dai a professora diz:
-Pedrinho Vasconselos 8,0,Mariazinha Da Silva 9,0 e Joaãõzinho Infiamais 9,5!!!!
-EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBBBBBBBBBBAAAAAAAAAAAA-Grita Joãozinho.
Na casa da professora na ora de dormir ele diz:
-Professora,minha mãe dorme sem camisola.
Tira a camisola.
-Professora, minha mãe dorme sem sutian.
Tira o sutian.
-Professora,minha mãe dorme sem calsinha.
Tirou a calsinha.
Dai!!!!A professora olha para o lado e grita:
-Joãozinho Infiamais!!!!!!!!!!
-To infiando,To infiando.
-Joãozinho Infiamais!!!!!!!!!!
-To infiando,To infiando.
Relembrando Paulo Francis
- É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush, disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possue um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!
Salin no leito de morte
Salin estava a beira da morte deitado em sua cama, quando chama Isaac, seu único filho.
- Isaac, minha filha, bapa está morenda e eu tenho que mostrar uma coisa a você.
Salin colocou a mão no bolso e tirou um relógio de ouro maciço e falou.
- Filha este relógia era de minha bisavô, que passou para minha avô, que passou para minha bapa, que passou para Salin. E agora, filha chegou a tua vez. Bonita relógia né filha, é oura maciço e nunca falhou, filha, nunca falhou, num é bonita relógia?
- É sim, bapa, é sim...
- Quer combrar?
