Piadas

A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:

— Na oração "O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?

— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

O sujeito tinha o maior complexo porque o seu pênis era muito pequeno. Quando completou os vinte anos ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira por quem se apaixonou perdidamente. Antes de transar, resolveu confessar-lhe o seu problema, mas ela nem se abalou e o tranquilizou:

— Não se preocupe, querido. O tamanho não tem a menor importância!

Entusiasmado com a resposta dela, ele abaixou as calças.

— Ora, querido... Eu já vi pintos bem menores que o seu!

— É mesmo? — pergunta ele todo animado.

— Sim, você se esqueceu que eu já trabalhei num berçário?

Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.

- Agora vou te oferecer 3 desejos!

O mineiro pensou e disse:

- Eu quero um queijo!

E o gênio deu o queijo. E disse:

- Qual o 2º pedido?

- Hmmmm... me dá outro queijo!!

- Tem certeza?

- Tenho sim!

E o gênio deu o 2º queijo e disse:

- Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?

- Eu quero uma muié!

E o gênio deu a mulher mas, por curiosidade, perguntou:

- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?

- É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!

Um minerinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar. O menino perguntou:

— Ô que é isso, pai?

O pai, respondeu:

— Ô meu fi, nunca vi nada parecido com isso na minha vida, sei o que é não.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número. E depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho:

— Vái buscá sua mãe agora!

Um professor de matemática desenhou um triângulo no quadro, depois traçou uma reta que saía do vértice do triângulo até o lado oposto dividindo-o ao meio e perguntou para Joãozinho:

— Joãozinho, qual é o nome desta reta que tracei no triângulo?

Ele pensou e começou a responder:

— Media... media... já sei! Mediana!

E o professor logo o corrigiu:

— Não é mediana e sim mediatriz.

Joãozinho ficou triste e comentou:

— Nossa, errei por um triz!

Manoel chega de viagem em Portugal, e vai até o seu amigo Pedro empolgadíssimo lhe contar uma piada que ouviu de um brasileiro:

— Conhece o Mário?

— Que Mário, Manoel?

— Aquele que me comeu atrás do armário!

O rapaz vai ao médico:

— Doutor, sempre que vou tentar comer algo, não desce, não sei o que faço.

O doutor indica:

— Hum... acho que posso resolver seu problema. A partir de hoje você comerá tudo pelo cu, e daqui três meses, você volta aqui.

— Ok então, doutor.

Três meses se passaram. Chega o caro rapaz, todo sorridente, rebolando na porta do consultório. O doutor vendo aquela cena, fica curioso e pergunta:

— E aí? Resolveu o seu problema?

O rapaz responde:

— Que nada, doutor. Só estou mascando um chicletinho!

Uma senhora pobre, foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espirito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora:

— Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.

E a senhora respondeu:

— Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?

E a mãe-de-santo:

— Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.

E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse:

— Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

— Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

— Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz a faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

— Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

— Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que fazer a faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa, da minha nora.

Um homem chega a um consultório e pergunta à secretária:

— Posso falar com o doutor Aurélio?

— O senhor tem hora?

O sujeito olha para o relógio e diz:

— Sim. São 14:30!

— Não!

— Como não?

— Não é isso!

— Quer conferir? Olhe aqui...

— Na verdade, eu quero saber se o senhor é paciente.

— O que a senhora acha? Faz seis meses que o safado não me paga o aluguel do consultório...

Um fabricante de pregos, de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu-se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anúncio, algo relacionado com a religião. No domingo seguinte, quando foi à missa, ouviu da boca do padre:

- Garcia deves ser excomungado!

- Por quê? - perguntou o homem.

- Vai lá fora ver - respondeu o padre. Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz. Em baixo dizia: "Com pregos Garcia, dois mil anos de garantia!"

De imediato, Garcia foi à agência de publicidade pedir que mudassem o anúncio. No domingo seguinte, o padre, mais zangado ainda, disse de novo:

- Garcia vais ser excomungado!

- Por quê? - disse Garcia.

- Vai lá fora ver!

Desta vez, Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia: "Com pregos Garcia, nada disto acontecia!"

E mais uma vez Garcia pediu à agência que fizesse o anúncio sem a imagem de Jesus. No domingo seguinte, o padre, já fora de si, gritava:

- Excomungado sejas, Garcia!

Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez, mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia: "Com pregos Garcia, ele não fugia!"

O garoto engoliu um rato e o doutor foi cuidar do caso:

— Olha, eu tirei um raio X e vi que o ratinho está vivo. Então vou receitar isso aqui.

E a mãe:

— Que é isso, doutor?

— Supositório de queijo!

Numa livraria, entra um ladrão:

— A bolsa ou a vida!

— De que autor?

O cara encontra o padre e pergunta:

— Como vai, padre?

— Tudo mal, tudo mal. Descobri que tua mulher tá pondo chifre em nós dois!

A professora passa um teste sobre Julio Cesar, mas avisa:

— Se houver cola é ZERO pra todo mundo!

Então no meio da prova Joãozinho sussura:

— Juninho, me passa uma resposta... O que Julio Cesar disse quando morreu?

— Ele disse "Até tú, Brutus?" e morreu. Mas escreve algo diferente, pra professora não notar que foi cola.

Quando a professora foi corrigir, viu na prova do Joãozinho:

"Até tú, Popeye?"

O bebum cortava caminho pelo cemitério quando ouve uma voz abafada:

— Socorro... eu não estou morto, me tirem daqui...

O bêbado idenfifica de onde vem o grito abafado e vê uma mão saindo pela terra. Então começa a pisar nela:

— Mentira! Você está é mal enterrado!

A mocinha foi ao confessionário e disse:

— Padre, eu vim aqui me confessar daquele pecado que o senhor já sabe! Aquele meu primo que o senhor já sabe, me levou até o apartamento dele, que o senhor já sabe, e começamos a tomar aquelas bebidas que o senhor já sabe. Aí ele colocou no DVD aqueles filmes que o senhor já sabe, pediu prá eu tirar aquelas peças que o senhor já sabe, e mandou eu deitar naquele móvel que o senhor já sabe. Em seguida, ele pegou aquilo que o senhor já sabe e colocou naquele outro lugar que o senhor já sabe. E o que eu senti, padre... se o senhor soubesse!

O pastor prega ao ar livre:

— Meus irmãos! Jesus virá pra salvar a humanidade!

E o bêbado grita:

— Vem porra nenhuma!

E o pastor se irritando:

— Não levem a sério esse alcoólatra, irmãos! Ele está possuído pelo demônio! Mas Jesus virá! Eu garanto que Jesus virá!

— Vem coisa nenhuma!

— Não dêem ouvidos, irmãos. Ele está escravizado pelo álcool.

Jesus virá pra salvar a humanidade!

— Vem o caramba... pastor fajuto...

E o pastor irritado:

— Eu vou chamar o guarda!

E o bêbado:

— Opa! Deixa eu ir embora, que esse aí vem mesmo!

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

— Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla. Esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

— Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O gênio riu:

— Impossível! pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

— Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: "Saber como elas se sentem por dentro. o que elas estão pensando quando não falam com a gente. Saber porque é que estão chorando. Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada. Saber como fazê-las realmente felizes!"

O gênio irritado respondeu:

— Vai querer a merda da ponte, com duas ou com quatro pistas?

Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar. A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.

Não deu outra. Lá se foi à feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo peidão. Depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.

Terminei meu café tranquilamente. Só então notei que todo mundo estava me olhando. Então lembrei que estava escutando música no meu iPod... com fone!

Nunca mais tomo café ali.