Piadas

A professora pergunta:

— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

— Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500 mil pra ela e uma mansão em Londres.

— E você, Mariazinha?

— Eu quero ser a puta!

Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os filhos. Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O homem comprou um pastor alemão.

Papo de vizinho:

— Mas ele vai comer o meu coelho.

— De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.

E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes.

Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso na sexta-feira.

No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo. Trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, claro, morto.

— O vizinho estava certo. E agora?

— E agora eu quero ver!

A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora? Todos se olhavam. O cachorro chorando lá fora, lambendo as pancadas.

— Já pensaram como vão ficar as crianças?

— Cala a boca! Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível.

— Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador da sua mãe e o colocamos na casinha dele no quintal.

Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho cardíaco. Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. Notam os gritos das crianças. Descobriram! Não deram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.

— O que foi? Que cara é essa?

— O coelho... O coelho...

— O que que tem o coelho?

— Morreu!

— Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem...

— Morreu na sexta-feira!

Na segunda-feira o Manoel andava muito triste, quando aparece um amigo:

— Então, o que foi que se passou?

— Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.

— Eu sei, já estou aqui há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?

— É que ele ontem saltou de pára-quedas e morreu.

— O pára-quedas não abriu?

— Exatamente — apesar de estar aqui há pouco tempo, ele já deveria saber que aqui nada abre aos domingos.

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessa para a mulher que era possuído de uma terrível compulsão: ele tinha uma vontade enorme de colocar seu pinto em um cortador de picles.

Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que um dia ele chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

— O que foi que aconteceu, querido? — pergunta-lhe a mulher se preparando para uma notícia ruim.

— Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?

— Oh, não! — fez a mulher — Você não fez isso?

— Sim, eu fiz!

— Meu Deus, o que aconteceu?

— Fui despedido... — responde o marido.

— Mas, e o cortador de picles?

— Foi despedido também!

O louco conta para o amigo que arrumou um novo emprego.

— Agora sou agente secreto.

— Ah, é? Mas o que exatamente você faz?

— Sei lá... É tudo tão secreto que eu não descobri ainda.

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e

comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,

tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda,

com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a

direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu

licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma

menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas..

uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...

O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho,

porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Trinta Pai-nosso,

PELA SUA MENTE POLUÍDA!

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

— Ô vizinho! Quando é seu aniversário?

— Em maio. Por quê?

— É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa trepando em plena luz do dia!

O outro perguntou:

— E o seu, quando é?

— Em setembro, por quê?

— Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Espanha.

Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

— Vocês não podem passar.

— Mas por quê? — perguntou o motorista brasileiro.

— É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

— E daí? — disse o brasileiro. — Se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

— Isso não me interessa, — disse o fiscal português — o meu comandante falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

— Mas isso é um absurdo! — indignou-se o brasileiro.— Vá chamar o seu comandante, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.

— Agora não é possível, ele está muito ocupado.

— Ocupado com o quê?

— Com os dois caras do Fiat Uno.

A mulher estava em coma na UTI, e duas enfermeiras lhe davam banho com todo o cuidado. Uma delas lavava a vagina, quando ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ao marido, e lhe disseram:

— Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral, possa incentivá-la e trazê-la de volta do coma, quem sabe...

O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico e podia funcionar, que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração. As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

— O que aconteceu?

E o marido:

— Não sei... Acho que ela engasgou!

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um japonês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o japonês e pergunta:

— Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o japonês responde:

— Sim, geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!

"O Brasil não teve mulheres presidentes, mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino". Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar". (Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba". (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos". (Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia". (Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".(hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.

Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão:

— Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você!

— E qual é a fantasia?

— Eu queria gozar no seu ouvido!

— No meu ouvido? — diz ela, assustada. — Você está maluco, eu poderei ficar surda!

E ele, sem perder a naturalidade:

— E por acaso você ficou muda?

Joaquim vai ao médico que lhe receita três remédios. Uma semana depois o português volta bem pior do que antes.

— O senhor não comprou os remédios que eu prescrevi?

— Mas é claro que comprei doutoire!

— E tomou corretamente?

—Tomaire como? Pois em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"...

O portugues,tava andando de carro e,leu uma placa escrita DEVAGAR QUEBRA MOLA, ai ele foi RAPIDÃO. E quebrou a MOLA ele foi na placa e escreveu RAPIDO Tambem QUEBRA MOLA!!!

Joãozinho e Mariazinha tomando banho juntos e pelados no banheiro.

Mariazinha, olhando para o piupiu de joãozinho:

- joãozinho, posso brincar com o seu brinquedinho?

- não! você já quebrou o seu, senão vai quebrar o meu também!

O português Manuel, entra correndo na farmácia e grita para o farmacêutico:

— Por favore, eu queria uma dessas camisinhas prá colocar no pinto.

O farmacêutico, meio sem graça e com um sorriso amarelo no rosto fala:

— Ô Seu Manuel, cuidado com a língua!

— É mesmo! Então, me dá duas...

O jovem, perto de seu casamento, pergunta ao pai:

— Pai, como se transa?

O pai responde:

— Você coloca sua parte mais sensível na parte mais sensível da mulher.

No dia da lua de mel ele pergunta para mulher:

— Qual é sua parte do corpo mais sensível?

— É a bunda.

— Pois a minha é a orelha.

Duas horas depois ela pergunta:

— Desse jeito teremos filhos?

E ele responde:

— Pois pelo barulho, penso que eles estão vindo de moto!

O marido chega em casa indignado e já vai contando para a esposa:

— Encontrei aquele trouxa do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

— Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…

Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...

- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo:

EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !

Dois vendedores de beira de estrada. O primeiro gritava:

— Olha a mandioca! Olha a mandioca!

E o outro gritava provocando:

— Só caqui que é bom! Só caqui que é bom!