PINGA NA IGREJA
O PADRE ERA CHEGADO NUMA CANINHA E CERTO DIA FOI NO BAR COM OS AMIGOS ANTES DA MISSA, BEBEU ATE VIRAR OS OLHOS VENDO QUE JA ESTAVA ATRASADO POR ENGANO AO INVES DA BIBLIA ELE PEGA O CADERNO DE ANOTAÇÕES DO BAR E VAI PARA MISSA, AO CHEGAR O PADRE COMEÇA A MISSA DIZENDO:
--1 KILO DE ARROZ
ENTAÕ O POVO DIZ:
--VENHA A NÓS
PADRE:
--2 KILOS DE FEIJÃO
POVO:
--VENHA A NÓS
PADRE:
--3METROS DE FUMO
POVO:
--TENHA PENA DE NÓS
A Maçã Argentina
Era uma vez, uma mulher que estava grávida. Um belo dia ela teve um forte desejo de comer maçã
argentina, seu marido, então, foi atrás das tais maçãs. Ele procurou em todos os hortfrutis da cidade,
em todas as feiras, em todos os supermercados e não encontrava a tal maçã argentina, chegou em casa,
desapontado e disse pra mulher que não havia encontrado a maçã. A mulher então falou:
- Não é possível! eu quero muito essa maçã argentina, e eu não quero que o meu filho tenha cara de
maçã argentina, ele vai ser motivo de zuação na escola! Eu quero maçã!
O marido, sem saber o que fazer, por que ele também não queria que o filho tenha cara de maçã
argentina, resolve então, ir para Argentina comprar as maçãs.
Ele vai, pega o avião e volta cheio de caixas de maçã argentina, até que um cara, curioso com a
situação de um homem cheio de caixas de maçã no aeroporto, resolve perguntar:
-Por que o senhor está com um monte de caixas de maçã nesse carrinho?!
E o homem responde:
- Por que minha mulher está grávida, e com desejo de comer maçãs argentinas, ela não quer que o
nosso filho fique com cara de maçã.
O moço então diz:
Hora, mais que bobagem!, quando a minha mãe estava grávida de mim, ela teve desejo de comer
disco arranhaso, e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor
acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu...
O Esperto 2
Português esperto
Dois casais, um de portugueses e outro de
brasileiros, estavam a
jogar cartas e uma carta caiu em baixo da mesa.
O português baixou-se para apanhar e deu uma
olhadela na mulher
brasileira por baixo da mesa.
Ela estava sem cuequinhas e com tudo à mostra.
Alguns minutos depois o português já a ferver
levantou-se para beber
água e a brasileira disfarçou e foi atrás dele.
Chegando à cozinha ela perguntou:
- Então? O que achou?
- Maravilhoso. Respondeu o português.
- 500 Euros e a gente conversa. Disparou a
carioca atrevida.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você
pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde o português chegou à hora
marcada pagou os 500
Euros e esteve com a brasileira.
Ao fim da tarde o brasileiro chega do trabalho e
pergunta à mulher:
-O português esteve aqui à tarde?
-Sim - respondeu a mulher assustada.
-Deixou 500 Euros?
-Sim - respondeu a mulher completamente
apavorada.
-Ufa que alivio, aquele português burro passou no
meu escritório pela manhã, pediu-me 500 Euros
emprestados e disse que passava aqui hoje à
tarde sem falta para me pagar.
MENGÃO NÃO (ádptável a outros"times")
A TIA DISSE PRA TURMA QUE A AULA SERIA SOBRE PROFISSÕES E PERGUNTOU
- MANOELZINHIO, O QUE SEU PAI FAZ ? O MENINO DISSE QUE O PAI ERA ENCANADOR, E A TIA ELOGIOU DIZENDO QUE SEM ENCANADOR, NÃO HAVERIA ÁGUA NOS PRÉDIOS E CASAS.
- LUIZINHO, O QUE SEU PAI FAZ? E O MENINO DISSE QUE O PAI ERA GARI. A TIA DISSE QUE ERA UMA PROFISSÃO MUITO IMPORTANTE, ZELAVA PELA SAÚDE E LIMPEZA DA CIDADE.
- JOAÕZINHO, O QUE SEU PAI FAZ. O JOÃOZINHO DISSE QUE O PAI ERA TRAVESTI DE SHOW NUMA BOATE GAY. A TURMA CAIU NA GARGALHADA E A TIA REPREEENDEU A TODOS: VOCÊS TÊM DE RESPEITAR A OPÇÃO DO PRÓXIMO, NÃO PODEMOS DISCRIMINAR NIGUÉM.
CURIOSA, A TIA, NO FINAL DA AULA CHAMOU O JOÃOZINHO NUM CANTO E PERGUNTOU: QUE ESTÓRIA É ESTA DE SEU PAIS SER TRAVESTI? O JOÃOZINHO, COM AQUELA CARA DE SACANA FOI LOGO DIZENDO: É MENTIRA, TIA. A TIA BRIGOU COM O JOÃOZINHO: MENINO, COMO É QUE VOCÊ MENTE ASSIM? O GAROTO EXPLICOU: É QUE MEU PAI É JOGADOR DE FUTEBOL DO FLAMENGO, TIA. A SENHORA ACHA QUE EU IA DIZER A VERDADE !!!???
Os Bebados 3
Vinha Pedro e conpadre Lo,tudo bebado na beira da pista,ai compadre Lo falou;compadre Pedro eu vou e tomar um banho nesse assude,quando compadre Lo pulou, so ouvio o grito;aaaiiiiii,entao compadre Pedro falou;o que foi compadre Lo? Lo só falou; compadre Pedro pule em outro canto,por que aqui tem uma pedra. Pedro jorge e Ricardo Brejo Santo-ce
Lu
Melancia grande e mulher bonita ninguém com sozinho.
Caiu do avião
Uma loira e uma morena cairam de um avião.Quem chegou primeiro ao chão?
A morena, pois a loira teve de parar pra pedir informação.
pobre
pobre é igual lumbriga,quando sai da merda morre.
a coisa mais rapida do mundo
Thinha 3 homens e eles estavam discutindo qual
a coisa mais rapida do mundo.O primeiro falou:
- Bom pra mim a coisa mais rapida e a luz voce
bateu no interrupitor e ela ja acendeu.
O outro falo:
- Bom pra mim e o pensamento voce penso ja ta
pensando.
E o outro falo:
Bom pra mim e a diarreia eu pensei em ligar a
luz e ja tava tudo cagado.
Os bêbados 2
Dois bêbados chegaram no bar e começaram a brigar , então um dos bêbados falou :
- Minha mãe deu luz , a sua deu um curto-circuito
Ha!ha!ha!
as duas formigas 2
Duas formigas se encontraram a primeira pergunta:
_quem é voce.e ela responde eu sou a fu.e a outra fu o que. a outra conpleta a fu... fumiga.Haaa diz a outa e voce.ela responsade a ota. ota o que a ota fumiga
Marido esperto
O marido depois de mais um dia de trabalho volta para casa.
Apos chegar, ele deita no sofá em frente a TV, tira o sapato, bota o pé pra cima, e grita pra mulher:
- Muié, traz um cerveja pra mim antes que comece!
A mulher traz a cerveja e entrega o marido que nem da atenção.
Dois minutos depois, ele volta a gritar:
- Muié, traz amendoim pra mim tomar com a cerveja antes que começa!
A mulher já sem paciêcia leva os benditos amendoins.
Quando a mulher chega no seu quarto e se prepara pra deitar, escuta o marido gritando:
- Muié, traz mais uma cervejapra mim antes que começa
Ai ela se descrontrola, xega perto do marido e esporra:
- Você tá achando que so sua emoregada,seu preguiçoso, que é so xega bota esse pezão pra cima, essa bunda gorda no sofá e fica me mandando trazer cerveja pra você!!
E ele solta:
- Tá vendo, começou!!!
apresado
joaquin sempre bebia umas e outras no bar do zé
um belo dia parou de bebe, nunca mais volto no bar dias depois joaquin passa em frente ao bar
sem lembra ficou devendo uma cerveja
e zé ver joaquin passa e diz ,joaquin ainda ficou uma cerveja sua aí.
responde joaquin:guarda ela aí na volta eu bebo.
A VIAGEM 17
O GRILO E CIGARRA ESTAVAM VIAJANDO
QUANDO DERREPENTE ANOITECEU E FICOU MUITO FRIO
PROCURANDO UM LUGAR PARA DORMIR
ENCONTRARAM UMA MULHER BEBADA CAIDA
O GRILO ENTROU NA BUCETA DA MULHER E A GIGARRA NO CU
A NOITE PASSOU UM HOMEM E RESOLVEU DA UMA NA MULHER
DE MANHA A CIGARRA PERGUNTOU AO GRILO SE ELE HAVIA PASSADO BEM A NOITE
PASSEI BEM NADA COMADE
PASSOU ALGUM NO MEU QUARTO E ME ESPREMEU NA PAREDE E AINDA GUSPIU EN CIMA DE MIM
A CIGARA DISE E MESMO CUMPADE EU OUVI MESMO
MAIS TENTEI SAIR E TINHA UM SACO DE BATATAS NA MINHA PORTA.
na padaria 5
O ANÃO CHEGA NA PADARIA PARA TOMAR UMA COCA-COLA SO QUE O BALCÃO É MAIOR QUE ELE ENTÃO ELE COMEÇA APULAR E PEDIR
-ME DA UMA COCA , ME DA UMA COCA ...
E FICOU MAIS DE 10 MINUTOS ASSIM
REVOLTADO POR QUE NINGUÉM FOI ATENDE-LO ELE DEU A VOLTA NO BALCÃO E ENCONTROU UM OUTRO ANÃO PULANDO E RESPONDENDO ASSIM
-COM GELO OU SEM GELO, COM GELO OU SEM GELO...
Bebado liso
Um bebado chega no bar, muito liso ( sem dinheiro)
doido prá tomar uma pinga, então pede para dois rapazes, paga uma dose, e os dois rapazes fala...
...So pago se você apilhidar o dono do bar.
O bebado responde:
... Qual é o apelidio dele?
O rapaz responde...
... é pescosim!
O bebado..
Isso é moleza...
caminha em direção ao dono do bar, e fala
... Ô meu amigo, lembra de mim?
Eu munca nem vi você na minha vida!
Viu sim nos mos criamos junto, la no enterior!
Nós saimos até para pesca juntos!!!
O dono do bar responde...
Eu nunca pesquei com você!!!
E o bebado responde...
pescosim...
pesquei não!!
pescosim...
Joãozinho como Aeromoça
O Joãozinho estava fazendo um teste para ser aeromoça.O pai dele estava asinanado um cheque de R$48.339.658.352.E o Joãozinho pergunta para o pai:
-Papai, o que é banco de avião?
e o pai dele borra o cheque:
-Merda!
Pouco depois, a mãe dele foi cortar pipino para o almoço.E Joãozinho pergunta:
-Mãe, o que é cinto de segurança?
e sem querer, a mãe dele corta o dedo e fala:
-Pinto!
logo de pois, a irmã dele começa a ouvir rádio e ele pergunta:
-Irmã, o que é avião?
e na mesma hora que ele perguntou, o rádio pifou e a irmã dele falou:
-Bosta!
No dia seguinte, ele foi fazer o teste direto no avião com passageiros.E começa o teste, ele diz:
-Senhores passageiros, sentem na merda, apertem o pinto que a bosta vai subir!
Bacalhao
Uma familia argentina chegou ao brasil e a mae pedio a filha que compre bacalhau
a filha falou a cara da fera bacaiau ele falo o que
a filha falou a cara da fera bacaiau ele falo o que e i ele falo pergunta para sua mae o que é isso
e a filha falou com a mae e a mae falou que se ela nao trouxer o balhalau ela ia apanhar 3
a filha falou a cara da fera bacaiau ele falo o que
ai ele metu a mao no ...
e ela chero e falo 1 kilo
O gago,e a fedorenta
o gago entrou na boate!! e estava doido para dancar!
ai ele comecou a dancar, dancou,dancou e viu uma mulher loira ! bem bonita e a chamou para dancar!! :
_vovovo cece ,qer dandancar??
a loira nao escovava o dente ja completava 5 meses!
_ela o respondeu com um ruido! hun hun!
ele insistiu e perguntou de novo
_aaa vavvamomo soo ! eeeu i vovoce tata sososinhoo
aqui!
_ela deuum grito! naoooooooo!!
o fanhu a perguntou
_vovovoce pepeidou!
ela respondeu com um ruido!
_hun hun!!
_a pepeidou sim! tata fedendodo!
ela ja nervosa deu um grito!
_nao! qe peidei qe nada ! seu fanhu filha de uma puta!!!
o fanhu responde!
_ nononossa!! vovoce ! naaoo pepeidou naao! vovoce cagou!
