desemprego
lula e o ministro estavam conversando quando o ministro diz:
- porque q cada dia q passa tem mais crianças trabalhando?-e lula responde:
- estamos tentando diminuir o desemprego!
tenis 3
manuel e joaquim estavam no clube. joaquin então diz:
- vamos jogar tênis manuel???
- em quem?
O bonitão
Tês trabalhadores de uma empresa estao num andaime,lavando os vidros de um grande edificio.Derrepente um deles da um gemido vira pro lado e diz:
Ai,ai,ai preciso arriar um barro...precisamos descer!
você ta louco vai demorar a vida toda! fala o colega
mais eu nao to aguentando mais cara!nao vai dar tempo de descer !!!
Entao bata na janela e peça pra senhora deixar voce usar o banheiro .aconselha o amigo.
E é o que ele faz.assim que a senhora permite a sua entradapela janela ele voa para o banheiro.Esta la o cara tranquilo fazendo suas necessidades,quando ouve uma gritaria danada.quando sai ve que o andaime tinha quebrado e os dois colegas tinham se espatifados no chao
No dia seguinte no verlorio esta la os amigos,as viuvas enconsolaveis e o cara acompanhado da esposa,quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam e imediantamente todos fazem silencio
o empresario começa o discursso dirigindo-se as viúvas:
sei que foi uma perda irreparavel,mas posso pelo menos tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa,que sempre pensou na segurança de nossos funcionarios.Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viuvas.Como sei que as senhoras pagam aluguel darei uma casa para cada uma,tambem sei que as senhoras dependem de onibus por isso darei um carro para cada uma. quanto ao estudo de seus filhos nao se preocupem mais,pois tudo sera por conta da empresa ate que terminem a faculdade . Para finalizar as senhoras receberao mil reais todos meses,para as comprinhas da cesta basica.
A mulher do sobrivivente nao se contendo maisvira-se para ele e fala
E O BONITAO CAGANDO
Troca
O marido perguntou a mulher:
-Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher respondeu:
-Boa idéia, você fica na pia lavando louça e eu sento no sofá...
Tartaruga 4
Em uma cidade bem pacata do nordeste, tinha um carinha chamado de Dedeco bem metido a besta, zombava da cara de todo mundo.
Até que um belo dia,os rapazes da cidade, falaram:esse cara merece só uma ,pra ele não aprontar com mais ninguém, os caras se jutaram,cortaram as duas pernas,e os dois braços do cara.
Passaram alguns tempos, o cara só ficava no portãozinho sentadinho na cadeira.Enquanto a vizinhança todinha ia pra praia passear.Os vizinhos chamavam:Dedeco vamos pra praia.
Ele respondia, deixa pra próxima.
O dia tõ inesperado chegou, dedeco cansado de ficar na sua humilde cadeira,ao ver a vizinhança toda indo pra praia ele se opfereceu de ir também com eles, mais falou pra rapaziada eu só vou se vcsme levarem no colo.
A rapaziada,respondeutá valendo Dedeco,pô dfesculpa aí o quenós fizemos contigo, Dedeco respondeu:tá bom, vamos embora pra praia.
Chegando na praia a rapaziada,todiha encheu a carea, Dedeco como sempre na sua humilde cadeira,óculos de sol,só pegando um bronze.
Logo que escureceu, a rapaziada toda,chapada,começaram a lembrar do passado. Puxou logo o passado cruel, lembra Dedeco quando vc batia em todo mundo era o BAN BAN BAN da parada metido a fodão, o Dedeco respondia: Pô rapaziada agora eu sou amigo de vcs,isso que importa.A rapaziada revoltada, falou: Vamos fazer vamos deixar ele aí na praia,vamos vambora,a galera toda foi embora e deixaram o coitado na praiasozinho.
Logo após, a praia estava totalmente escura, surgiu um homen no meio do nada, o Dedeco começou a pedir socorro, o cara foi correndo pra salvar o Dedeco,logo que chegou perto o cara totalmente bêbado,respondeu:Ah! pq fizeram isso com vc ,que tararuguinha linda, eu vou te colocar no mar lá que é o seu lugar...
Piada sobre atleticano
Sabem por que o torcedor do Atlético não pegam aids?
R:Porque Deus não gastiga 2 vezes.
Inundação no hospício
Os presidentes de um hospício,após uma reunião decidiram fazer um teste com os loucos para ver quem estava curado.Então sairam gritando o hospício está enundando,o hospício tá enundando (de mentira).Então todos loucos se atiraram ao chão e começaram "nadar" (sem água); apenas um louco ficou sentado no banco.então chegou um médico do hospício e perguntou para o louco:
-Não vai fugir da inundação?
e o louco respondeu:
-Não.
O médico então pensou,ese já está curado;quando o louco completou:
-Prefiro esperar a lancha.
Descoberto por Português
É GOZADO MUITA GENTE ACHA QUE PORTGUÊS É BURRO, Mais vc sabía que foi o português que inventou o limpador de parabrisa? os americanos só tiveram a ideia de colocar pro lado de fora
Portuguêsa x Vasco
O Português foi ao estádio assistir portuguêsa x vasco, teve um quebra pau acertaram o saco dele o bago esquerdo, inflamou ficou do tamanho de um mamão papaia, como não tinha onde recorrer, o amigo Deu um conselho (Manoel vc ta fudido mesmo, não tem dinheiro pra pagar nem uma consulta, vai em uma faculdade la eles te examinam e não cobram nada, e ele foi, chegando la aquele monte de Gente e ele meio acanhado chamou um rapaz de canto e disse, EI...EI É VOCÊ MESMO O NEGOCIO É O SEGUINTE, EU ESTOU COM MEU BAGO ESQUERDO INFLAMADO...O Rapaz nem deixou ele terminar e disse "Ô MEU SENHOR AQUI É UMA FACULDADE DE DIREITO, O Português disse: Ai CARALHO! E EU LA SABÍA QUE PRA CADA BAGO TINHA UMA FACULDADE!!!
Potuguêsa x Vasco
O Português foi a uma manicuri, e ela perguntou se ele gostaría de fazer os pés, ele autorizou, ela olhou pra ele e disse "Seu Manoel o Senhor está com olho de peixe" e ele respondeu. a é? e você está com cara de puutaaa!!!!!!!!!
a pesca 4
um português estava pescando quando ele percebe q as minhocas acabaram. entaum ele tem uma idéia, pega um pedaço de papel, faz uma bolinha com ele e escreve no pedaço d papel:isca. ele amarra no anzol e joga no lago. de repente, ele sente q pescou alguma coisa. puxa o anzol e axa uma cartolina escrita: peixe!
pontinho amarelo 3
o que e um pontinho amarelo no meio do mar?
um fandango morrendo afogado!
e quem vai salvá-lo?
Ruffles a batata da onda!!
Rex 2
O enfermeiro do hospício ve que o seu velho paciente está passeando com o que ele sempre disse ser seu cachorrinho, que é na verdade uma salsicha. O enfermeiro diz ao paciente:
-Como vai seu cachorro?
E o louco responde:
-Não está vendo que isto é uma salsicha?
O enfermeiro teve uma reação de estar feliz pelo seu paciente e foi logo avisar ao doutor. Quando ele saiu o paciente cochichou com a salsicha:
-Enganamos eles direitinho, eim Rex!!!
Pêlo no cú
No tempo em que o padre rezava missa de costa para o povo certo dia a igreja estava cheia quando um senhor entrou na igreja com seu cachorro que se chamava pêlo no cú.
Ai pêlo no cú começou a latir, e o padre irritado pediu:
_Quem tiver o pêlo no cú por favor se retire da igreja.
Quando o padre se vira de frente para o povo a igreja estava vazia, somente uma velhinha num canto, ai o padre perguntou:
_ Cade o povo da igreja?
A velhinha respondeu:
_O senhor mandou se retirar quem tivesse o pêlo no cú, somente eu fiquei porque só tenho umas penujas!
mãe......só tem uma 11
A professora pediu aos alunos pra q fizessem uma redação com o seguinte tema: mãe.....só tem uma.
No dia da correção, mariazinha começa lendo sua redação:
- Eu estava gripada, tossindo mto e espirrando muito, então minha mãe colocou vick vaporub no meu peitinho e eu melhorei rapidinho. Mãe....só tem uma...
A turma aplaudiu e foi a vez do marcinho:
- eu estava muito mal no colégio, era semana de provas e eu não estava conseguindo entender o conteúdo. Então minha mãe sentou do meu lado, me explicou tudo e eu tirei 100 na prova! Mãe..só tem uma.
A turma aplaudiu novamente, então foi a vez do joãozinho:
Eu cheguei do colégio e vi minha mãe na cama com um negão e me pediu pra pegar 2 cervejas na geladeira. Eu fui lá e gritei: MÃE...SÓ TEM UMA!
Os aliens e o japonês
Um inglês, um brasileiro, e um japonês estavam fazendo uma trilha, quando de repente, uma nave alienígina pousa na frente deles. Dois aliens saem da nave e dizem:
- nós os deixaremos vivos se as picas de vocês, juntas, derem 30 centímetros ou mais.
eles mediram e deram 30 centímetros exatos. Os aliens foram embora e o brasileiro disse:
-ainda bem q o meu pau tem 15 centímetros.
o ingles, por sua vez, disse:
-ainda bem q o meu pau tem 14 centímetros.
e o japonês:
-UFFA!AINDA BEM Q O MEU PAU TAVA DURO!
UM BEBADO NO VOLANTE PERIGO CONSTANTE
UM SERTO DIA O BEBADO PEGOU SEU CARRO VELHO E SAIU EM TODA VELOCIDADE PELAS RUAS DA CIDADE CHEGANDO NA BLIZ DA POLICIA RODOVIARIA O GUARDA APITO FRIII!!! PARE AE -DISSE O GUARDA.
ELE PAROU COM 100 METROS DO LOCAL DA BLIZ,
CHEGANDO LA, O GUARDA VIU LOGO QUE ELE ESTAVA BEBADO E DISSE.
-BRASILINHA VELHA ?
RESPONDEU O BEBADO.
-E VELOIS TAMBEM
O GUARDA FALOU.
- PLAQUINHA VELHA INFERRUJADA ?
DISSE O BEBADO.
- IMAGINA O DOCUMENTO QUE DE PAPEL
O GUARDA PERGUNTOU.
- CADÊ O SINTO DE SEGURANÇA ?
O BEBADO.
-TA LÁ ATRAZ AMARRADO NO BUJÃO E NA BATERIA
O GUARDA.
VOCE GOSTA DE GRACINHA NÃO É ?
O BEBADO.
-NÃO TO GOSTANDO DA IRMÃN DELA
O GUARDA.
-VOU TER QUE TIRAR SUA CARTEIRA.
O BEBADO.
-SO SE FOR VOCE, JA FUI ATRZ DE TRÊS PULITICO NENHUM TIRO
O GUARDA.
-TIRE PELOMENOS O CARRO DO MEIO DA PISTA QUE OS OUTROS CARROS QUEREM PASSA
O BEBADO.
-SO SE FOR NO TRANCO NÃO PEGA DE PARTIA NÃO.
SAINDO DALI O BEBADO CHEGOU EM UM ESTACIONAMENTO,
MAIS COMO ESTAVA BEBADO DE MAIS NÃO SE TOCOU NO QUE ESTAVA ACONTECENDO, E NO PORTÃO DA GARAGEM O VIGIA DISSE.
- 5 REAIS
O BEBADO.
-TAVENDIDO.
por as mulheres
o menino entra correndo na sala e pergunta.
-papai,papai, porque jesus quando ressussitou ele aparecel primeiro pra uma mulher.
o pai respondeu.
-sei lá mue filho, vai ver que ele queria que a noticia se espalhace mais rapido.
cuidado de bebado na garrafa
um certo dia, um bebado estava em uma calssada com um litro de cana do lado, passou um menino com o estilingue e atirou uma pedra em direção ao bebado, o bebado bem furioso se levantou e disse
-filho da #%#>>?, se tivesse pego na garrafa voce ia ver so !!!!
