Pijama Natural
Um casal viajou e deixou sua filha de 15 anos na casa dos avós.
Quando chega de noite a avó vai ver como está a neta.
Quando entra no quarto ve a neta nua e pergunta:
- O que é isso?
A neta responde:
- Pijama Natural vó!
A velha gostando da idéia fica nua no quarto também.
Quando o avô chega no quarto pegunta:
- O que é isso?
A velha responde:
- Pijama natural!
O velho pergunta:
-Não dava para passar antes? Está meio amarrotado!
A privada 3
Uma cidade chamada Londres existia um ba que la era tudo grande era copo grande,cerveja e etc.
Um dia chegou um cara, e falou:
-Garçon me tras uma cerveja.
E então o garçon levou a cerveja.
Ai o bêbado pedio mas uma cerveja.E assim foi.
E entâo depos que o bêbado ja tinha tomado todas perguntou para o garçon aonde era o banheiro.
E então o garçon falou:
-Você vai direto, vira a esquerda, vira a direita e pronto.
E o bêbado foi direto, virou a esquerda e foi direto.
Com isso o bêbado encontrou uma piscina,ai o bêbado falou:
-Nossa que privada mas grande.
-Mas tudo bem.
Disse o bêbado.
E ai ele estava fazendo as necessidades dele, quando vem um cara negão.
E o bêbado falou:
-Saí cocó.
a loira esperta e a loira burra
na escola a professora escreve no quadro,a loira burra sescreve tudo e quando a professora apaga ela apaga também e a loira esperta nem escreve que é para não precisar apagar
O apelido
O presidente Lula, estava passeando pelo interior de São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de beber água. Resolveu então, parar numa casa e nessa casa havia uma mulher na porta. O presidente pediu:
- A senhora não teria um copo de água gelada, pois estou com muita sede?
A gentil senhora, que nunca que podia imaginar que a pessoa que se encontrava em sua frente era o presidente da república, disse para seu filho que se encontrava um pouco mais distante dela:
-Luis Inácio, vá buscar um copo de água pra esse senhor, menino!
O presidente todo orgullhoso, pensando que era uma homenagem, perguntou:
-A senhora chamou seu filho de Luis Inacio, é para homenagear alguém?
-Não, disse a senhora, o nome dele é Fernando Henrique, só que ultimamente ele tem mentido tanto, que a gente o apelidou assim.
haalemão?!
Certo dia veio um alemão para o brasil.
Ele tava querendo pegar o busão;ai tava no ponto duas mulheres......
chegou o alemão e disse:
-A senhorrita sabe parra onde fai a ônibos?
E disse a mulher:
-Não é a ônibos seu alemão é o ônibus,é masculino vou te ensinar a falar direito tá ,é o ônibus.
E disse o alemão:
-Muito obrrigado senhorrita.
Ai tava vindo o busão,a mulher se atrapalhou toda,quase caindo e fala:
-Acuda mamãe acuda mamãe.
E veio o alemão e disse:
piada do f
um senhor chegou a um restaurante e o garçon foi a
tende-lo, bom dia o sr. eo o sr. francisco, respon
de o fregues, francisco de que?francisco ferreira
filho,o sr. francisco sua esposa nao veio a dona.filomena,responde o fregues,porque ela nao veio?faleceu,foi ficando fraca,ficando fraca, foise.mas o poblema dela foi grave?figado.o sr na
o tinha um negocio aqui perto?fabrica. fabrica de
q?ferramentas,faca, foice,facao,ferro fundido,e o q houve?faliu,fechou. bom o que o senhor vai comer
frango,e pra acompanhar?fritas.pra beber?fanta.
sobremesa?figo. nossa sr francisco nao deixei de
notar que tudo que o sr fala e com a letra f.
entao se o senhor falar sete palavras com a letra
f a respeito do prato que pediu nao vai pagar nada
facil.FRANGO,FRITO,FICANDO,FIADO.FICO,FREGUES,mais so tem seis,FODA-SSE
entao se o sr falar sete palavras com a letra
Relógios do céu
Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!
Os cachorros quentes
Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.
— Que é que nós vamos pedire, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!
O Corinthians é mesmo ruim
Pra você ver como o Corinthians é ruim, ele perde até na bíblia pode ver: Corinthians 1 Versículo 2.
Pontinho vermelho e azul
O que é um pontinho vermelho e um azul na árvore?
R:um morangotango e um urublu.
Os verdadeiros cúmulos!!!
- Do EXAGERO: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
- Da RAPIDEZ: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Da PACIÊNCIA: Vomitar de canudinho.
- Do MASOQUISMO: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
- Da PONTARIA: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
- Do AZAR: O neném ser você.
- Da FORÇA: Dobrar a esquina.
- Do EGOÍSMO: não vou contar, só eu que sei.
- Da EJACULAÇÃO PRECOCE: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
- Da EJACULAÇÃO PRECOCE II: Vai ser bom, não foi querida.
- Da SORTE NO FUTEBOL: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- Da VELOCIDADE NO BASQUETE: Arremessar na cesta e acertar no Sábado.
- Do VOLEI: Dar uma manchete e acertar a Globo.
- Da VELOCIDADE: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Da MOLEZA: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da REVOLTA: Morar sozinho e fugir de casa.
- Do VEGETARIANISMO: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Da CHUVA: Cumulus NIMBUS.
- Da ELASTICIDADE: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
- Da PREGUIÇA: casar com mulher casada.
- Da DISTRAÇÃO: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- Da PRECAUÇÃO: bicha tomar pílula.
- Da CONCISÃO: escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
- Da TRISTEZA: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
- Do ARREPENDIMENTO DO CARRASCO: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
- Da TRAIÇÃO: suicidar-se com punhalada nas costas.
- Da VENTANIA: espalha até facho de lanterna.
- Da VISÃO: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Da COR BERRANTE: corneta.
- Da SORTE: Ser atropelado por uma ambulância.
- Da INOCÊNCIA:A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- Da RAPIDEZ: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
- Da MALDADE: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
- Da IGNORÂNCIA: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
- Da BURRICE: Ser reprovado no exame de fezes.
- Da FEIURA: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- Da ECONOMIA: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cegonha é coisa do passado
Joãozinho chegou para o pai e perguntou:
_Pai como é que eu nasci?
_Muito bem. tínhamos que ter essa conversa um dia!!!...
_O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses na Net. que existem para se conversar.O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a tranferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois, o vírus nasceu!
O Peido 6
JOÃOZINHO ENTROU EM CASA GRITANDO,E PERGUNTOU A SUA MÃE: MAMÃE PEIDO PESA? SUA MÃE LHE RESPONDEU
DE IMEDIATO: NÃO MEU FILHO! JOÃOZINHO ENTÃO DISS
E: É ENTÃO ESTOU CAGADO !!!
