Piadas

Numa experiência governamental de educação, foi criada uma escola onde se recebia alunos de todas as classes socias, do mais pobre ao mais rico.

Durante a aula de português a professora escreveu no quadro a palavra ÓBVIO e pediu para os alunos exemplificarem o uso dessa palavra.

Mauricinho, o mais rico da sala se prontificou logo de ínicio:

-Professora, hoje pela manhã acordei-me com o canto dos pássaros no amplo jardim da minha mansão, levantei-me e fui até nossa ampla sala de refeições degustar um abundante café da manhã, foi quando olhei para o nosso estacionamento e percebi que a BMW do meu pai estava lá, aí pensei se a BMW do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele foi a sua MERCEDES.

-Muito bem, Maurício. Mais alguém?

Juquinha, aluno de classe média, também se prontificou:

-Professora, hoje pela manhã me acordei com o barulho do despertador, fui pra cozinha só tinha um pão e um copo de café, enquanto tava engolindo olhei para a rua e ví o fusquinha do meu pai e pensei: se funquinha do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele sai de ônibus.

-Muito bem Juquinha, mais alguém para encerrar?perguntou.

Joãozinho,morador da favela, para não ficar por baixo, também falou:

-Fêssora, hoje me acordei bem cedinho com barulho de tiros, fui na cozinha do barraco que moro e não tinha nada para comer, foi quando olhei pela janela e vi minha vó com um jornal debaixo do braço, donde pensei: minha vó com o jornal em baixo do braço, É ÓBVIO que a "véia" vai cagar porque ela não sabe ler.

duas secretarias se encomtraram na igreja

e uma das secretarias estava lavando a mao na agua benta uma das secretarias disse:

- o que vc ta fazendo? a otra responde: - esto lavando a mao na agua benta...

a outra pergunto por que?

a outra respondeu: - é por que eu peguei no pinto do meu namorado isso e pecado e o padre falo q essa agua e sagrada e eu to lavando aqui!!!!!!!

a outra falo:

- naum joga essa agua naum por que eu acho que vo te que faze um gargarejo.!!!!!!!!

numa missa o padre falou para os alunos da sacristia a serpente que enganou adão e eva era de 250 metros após acabar a missa o sacristão foi reclamar ao padre o sr não ezagerou muito no tamanho da serpente não padre pois é eu tambem acho sr na proxima missa eu quero fazer um negócio com o sr eu vou ficar no confesianario e vou amarrar uma cordinha no seu pinto se eu ver que está ezagerando muito eu dou uma puxadinha chegando o dia da missa tudo pronto o sacristão não viu que tinha ua casa de marinbondo no confessionário então o padre disse meus queridos irmaõs vamos continuar o nosso estudo que a serpente que enganou adão e eva era de 250 metros nesse mesmo estante os marinbondos o vorossarão no sacristão sendo que ele tinha amarrado no dedo a linha que estava no saco do padre então ele começou a mexer a mão e o padre estava diminuíndo o tamanho da serpente até chegar a hora que ele falou eu juro que era uma minhoquinha deste tamanhozinho ha ha ha ha ha !!!!!!!!!

pergunta:

qual o cúmulo da magresa?

resposta:

deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

a derci estava com uma amiga no cinema e estava trocando segredos

qual é o nome do filme

o segredo da mumia

porque o papai noel nao pode ter filhos

porque ele tem o saco de brinquedo

P: Sabe o que o numero dois falou para o numero 1000?

R: Você é grande mas não é dois.

Um homem com um caminhão bateu no carro e o homem do carro reclamou pa caramba e o outro disse para ligar para o chefe dele que estava nos eatados unidos que ele ia pagar tudo.

Ele ligou e o chefe disse:

__ Helou

O outro disse helou o caraio amassou foi tudo!!!

O carioca chega em um restaurante em São Paulo,

senta e, indignado, chama o garçom:

- ô mano! Na minha terra não tem essa hitória de

cardápio. A gente escolhe a carne cheirando os talheres !

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao outro garçom , pegou sua

faca que tinha acabado de cortar um frango e levo-a ao carioca .

O carioca pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Ui! Esse franguinho está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o carioca e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar um porco e deu para o carioca .

O mesmo exclamou:

- Opa! Este porquinho está no ponto, pode trazer!

O garçom, louco da vida com o carioca , buscou uma faca e pediu pra a cozinheira:

- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar

e depois esfregue-a nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o carioca , ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

- Ai! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!

Dois cariocas estavam perdidos em uma floresta. Então um virou-se para o outro e disse:

- Ô mano, e agora? O que faremos?

O outro responde:

- O jeito é esperar amanhecer prá tentar sair daqui!

- Mas e o que vamos ficar fazendo nesse tempo,

compadre?

Então o Romário vira-se e diz:

- Eu tenho uma brincadeira que terá que ficar entre nós! É o seguinte: Eu te faço uma pergunta e se me responderes certo, me comes a bunda, caso contrário eu te comerei!

- Ô mano - diz o outro - isso não é

coisa de macho!

O outro rebate:

- Mas vai ficar só entre nós, cara!

Após alguns minutos o Romário o convence:

- Então mande lá... faça a pergunta!

O Bebeto diz:

- Que bicho que anda no telhado, é bem fofinho, tem unhas afiadas e faz miau?

O carioca rapidamente responde:

- É Jacaré!

O Romário mais rápido ainda:

- ACERTOU!

Che Guevara resolveu fugir para o Brasil, mais

precisamente para o Rio de Janeiro, onde foi preso.

Chegando lá, passa por uma praia onde há um carioca que olha para ele e diz:

- "Meu, que vara!!!"

Assim ele foi reconhecido e preso.

Você sabe quais são os cinco S do paulista?

1. Sentei

2. Senti

3. Sofri

4. Suei

5. Sorri

P: Por que no RJ não pegou a mania do 1,99?

R: Simplesmente porque os cariocas fazem tudo por um pau ...

P: Sabem por que os cariocas não tem AIDS?

R: Porque paulista tem a linguiça SADIA ...

P: Como o carioquinha faz para tirar a camisinha?

R: - Peida, meu!

Por que o carioca não toma café solúvel?

Porque no cuador é melhor.

Um paulista estava voltando de viagem, quando comentou com o amigo:

- A primeira coisa que eu vou fazer, quando chegar em

casa e tirar a calcinha de minha mulher!

- Nossa! Tudo isso é saudade!???

- Não! É que ela está, me apertando, mesmo!

Um carioca chegou perto de um rio e viu um carioca enrabando o outro. Falou:

- Ô meu, o que voces dois estão fazendo?

- Num vê, mano? Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

- Porra meu, quando alguém está se afogando

a gente, faz é respiracão boca-a-boca.

- Puxa vida, como você acha que começou

tudo isso?

Um paulista e um mineiro, tínham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação abóboras.

Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O paulista disse:

- A abóbora é minha!

O mineiro rebateu:

- Claro que não, é minha!

Depois de muita discussão o paulista deu a idéia:

- Vamos fazer o seguinte, você me encarca e eu te

encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora.

O mineiro concordando disse:

- Eu te encarco primeiro.

O paulista concordou, e no ato pensava segurando toda dor.

- "Tenho que aguentar, não posso gritar se não perco a abóbora"

Quando terminou o paulista disse:

- Agora é a minha vez, fique de quatro.

O mineiro todo satisfeito respondeu:

- Eu? pode ficar com a abóbora, eu não gosto mesmo!

O carioca estava tomando seu caipirinha quando lembrou que já estava atrasado para o baile funk. Então gritou para o filho:

- Ô filho, prepara o meu burrico enquanto eu vô toma banho!!!

E assim o carioca partiu para o baile. Como estava atrasado, pegou uum atalho pelo meio das favelas. De repente uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo.

O carioca se assustou mas o diabo falou:

- Não se assuste. Como você é corajoso, tem direito a três pedidos!!!!!!

E então o carioca pediu:

- Primeiro: um rosto de galã de novela...

Segundo: uma carteira forrada de dinheiro

Terceiro: Um genital bem grande como o deste animal que estou montando .... e é isso aí, mano!

O diabo tomou nota e disse:

- Pode te mandar, que eu garanto os pedidos!

O carioca chegou ao baile todo contente . "Oba ... bonitão,

rico e bem dotado, vou comer todo o mulherio do

baile!!!"

Rapidamente ele entrou no banheiro para conferir os pedidos. O primeiro estava lá: o carioca estava com a cara do Márcio Garcia! O segundo também: ele estava com o bolso cheio da dinheiro! Faltava o terceiro...

quando o carioca abaixou as calças teve uma surpresa:

- Mas que pivete desgraçado! Me deu uma égua!!!

Sexta-feira à noite, um paulista chega para a esposa e pergunta:

- Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de zoar?

- Não sei!

- Mulher, estou perdendo a paciência e só vou

perguntar mais uma vez: Onde está minha calça de zoar?

A esposa, ironizando o porcão do marido, respondeu:

- Qual? Aquela com zíper atrás???