Piada dos sócios da barraquinha de verduras
Aderbal e José eram sócios numa barraca de verduras na feira. José estava p. da vida porque Aderbal era muito metido e mandão.
Um dia, decidido a acabar com aquela história, José , irritado, diz ao sócio:
-Aderbal, chega de dizer EU comprei, EU vendi, EU acertei, EU fiz isso, EU fiz aquilo! Só dá você ?? Parece que é único?
-É que... -Aderbal tentava se justificar, mas o amigo não parava de falar.
-Nós somos sócios! De agora em diante não sou eu e você. Nós somos responsáveis por tudo o que acontece nessa barraca. Ficou claro, amigão? NÓS!!!
Passando algum tempo, Aderbal, aproxima-se de José e avisa meio nervoso:
-Más notícias, sócio! Lembra daquela freguesa com quem sai um tempo atrás?? Então, ela está esperando um filho NOSSO!
Nosso Primeiro Beijo
Enquanto chove o marido olha para a mulher e diz:
- Amor, se lembra do nosso primeiro beijo? Foi em uma chuvinha dessas.
A esposa espreme os olhos como se estivesse se lembrando e diz:
- Tô lembrando... - e correndo completa - Que deixei as roupas no varal.
Situação da Grávida
Dois amigos se encontram após um longo tempo:
- Soube que sua mulher engravidou. Como ela está?
- Vixi, tá comendo grama pela raiz!
- Ela morreu?
- Não, só desejo de grávida mesmo.
Piada do Joãozinho chorando na escola
Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo
e ficando feia.
E Joãozinho, então , retruca:
-Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
Piada do advogado e a loira esperta
Um advogado espertalhão e uma loira estão sentados lado a lado em um voo. Na metade do longo trajeto, o advogado pergunta à sua vizinha se ela não gostaria de aceitar um desafio para passar o tempo.
A loira, cansadíssima, querendo apenas dormir, recusa amavelmente o convite e se vira para a janelinha.
O advogado insiste:
-A brincadeira é realmente fácil e divertidíssima. Eu faço uma pergunta e, se não souber a resposta, você me paga. Logo você me faz uma pergunta, e se eu não souber, eu pago.
Outra vez a loira recusa a oferta e tenta dormir. O advogado, imaginando que poderia vencê-la na competição, melhora a oferta:
-Muito bem, menina! Que tal se você me pagar apenas 5 reais se não souber a minha pergunta e eu lhe pagar 500 reais se não souber responder a sua?
Querendo que aquele tormento tivesse fim e seduzida pela oferta do desconhecido, a loira aceita o desafio. O advogado então faz a primeira pergunta:
-Qual a distância entre a Terra e a Lua??
A loira não responde nada, retira da bolsa 5 reais e entrega ao advogado. Agora era a vez da loira fazer a pergunta:
-O que sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?
O advogado a olha perplexo. Abre o notebook e procura a resposta no google, rastreia toda a internet...
Frustrado e furioso, envia e-mails para todos os colegas e amigos. Em vão...Depois de uma hora procurando por alguma possível resposta, ele se dá por vencido.
Ele acorda a loira, que voltara a dormir, e lhe entrega os 500 reais. A garota guarda o dinheiro e se acomoda para continuar a dormir. O advogado, que está realmente intrigado, pergunta:
-Bem... Qual é a resposta???
Novamente sem dizer uma só palavra, a loira mete a mão na bolsa, dá uma nota de 5 reais para o advogado e fecha os olhos para dormir.
Sentimento do Caipira
Dois amigos caipiras se encontram cinco anos depois.
- E aí cumpade como que ocê tá?
- Eu to bem e tu?
- Tô bem não cumpade.
- Mas o que houve com ocê?
- Perdi a única vaca que eu tinha.
- Ô cumpade, sua irmã morreu, foi?
Refeição do Garoto Cego
Um menino cego está no seu quarto e sua mãe chega com um prato de sopa. Já irritada pelas outras vezes em que o garoto derrubou a refeição, a mãe ameaça o garoto:
- Se você derramar de novo, vai ver uma coisa!
Logo em seguida o garoto derruba a sopa e com um olhar triste ele diz para a mãe:
- Mãe, não tá funcionando!
Piada do casal de velhinhos e as lembranças do passado
Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa, vendo a distância que há entre eles, lembra:
-Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Que bons tempos eram aqueles...
O marido hesita, mas depois de um breve momento estica o braço e segura a mão da esposa.
Mas ela não se dá por satisfeita:
-Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Que bons tempos era aqueles...
Uma hesitação mais prolongada por parte dele, que, resmungando, vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto dela da melhor maneira possível.
Ela, ainda insatisfeita, diz:
-Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha. Que bons tempos eram aqueles...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama em direção ao banheiro.
Ela, sentindo-se ofendida, grita:
-Aonde você vai??
-Buscar a dentadura, véia chata!!
Piada da velhinha e os amendoins
O Rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.
Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.
Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.
Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
-Obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!
A vovó, amável, responde:
-Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.
Invasão do Criminoso
Um homem escapou da prisão, onde tinha estado por 15 anos. Ele entrou numa casa à procura de dinheiro e armas e encontra um casal jovem deitado na cama. Ele então ordena ao marido que saia da cama e o amarra em uma cadeira. Em seguida, amarrou a mulher à cama, subiu para cima dela, beijou o seu pescoço, se levantou e foi para o banheiro. Com o criminoso ausente, o marido diz para a mulher:
- Escute, este homem deve ser um fugitivo, olhe as roupas dele. Provavelmente passou muito tempo na cadeia e não vê uma mulher há anos. Eu vi como ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo, não resista, faça tudo o que ele disser. Satisfaça as suas vontades, por mais que te dê repulsa. Ele deve ser muito perigoso, e se ficar irritado, provavelmente vai nos matar. Seja forte, minha querida. Eu te amo.
E a sua mulher responde:
- Ele não estava beijando o meu pescoço. Ele estava sussurrando no meu ouvido. Ele disse-me que era gay, que te achou atraente, e perguntou se tínhamos vaselina ou lubrificante para poder usar com você. E eu lhe disse que estava no banheiro. Seja forte, querido. Eu também te amo!
Piada do método para descobrir se você é corno
Método para descobrir se você é corno...
Leve a namorada na frente da casa do suspeito...
Se o celular dela se conectar na wifi dele, pode fazer moommmmm !!!
Piada do marido que foi no baile sem a esposa
Dois amigos se encontram:
-Você sabia que o Beto está hospitalizado?? -comenta um deles.
-O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
-Não pode ser!!! -disse o outro aflito - Ainda ontem eu vi o Beto num baile, dançando com uma loira deliciosa!
-Pois é... -diz o outro- A mulher dele também viu!
Constrangimento na Massagem
Estava como de costume em uma casa de massagens recebendo uma massagem para aliviar o estresse da semana. Porém dessa vez havia algo diferente, pois pela primeira vez era um homem que a estava realizando. Dez minutos de massagem se passaram e eu tive que perguntar:
- Ter uma ereção durante a massagem é algo normal?
E o massagista respondeu sem espanto:
- Sim, é normal. Na verdade é até bem comum.
Mesmo com a resposta eu ainda estava constrangido, então pedi ao massagista:
- Você poderia então pelo menos tirar essa sua jeba dura de perto da minha cara?
Meu Pai Tem Dois
Um indivíduo vinha pela estrada, quando seu pneu furou. Ele encostou o carro para trocar o pneu quando apareceu Joãozinho, que ficou olhando. O homem saiu do carro, abriu o porta-malas e pegou o estepe.
- Moço, isso aí é o estepe? - pergunta Joãozinho.
O indivíduo responde:
- É sim, garoto.
- Meu pai tem dois desse aí.
O homem pega o macaco, e Joãozinho pergunta novamente:
- Moço, esse aí é o macaco?
- É, garoto.
Joãozinho diz:
- Meu pai tem dois desse aí.
O cara vai, e pega o triângulo.
- Moço, esse aí é o triângulo?
O homem, estressado, responde:
- É, garoto pentelho.
- Meu pai tem dois desse aí.
O indivíduo pega a chave de roda.
Joãozinho fala:
- Moço, isso aí é a chave de roda?
- É sim, garoto chato, cai fora!
- Meu pai tem duas dessa aí.
- Sei, garoto...
O homem terminou o trabalho, e estava apurado, colocou a pênis para fora e deu aquela mijada... o garoto ficou observando, mudo.
- E aí, garoto, vai dizer que seu pai tem dois desse aqui?
Joãozinho responde:
- Não.
- Ahááá, eu sabia!
O garoto continua.
- Mas ele tem um que dá dois desse aí que você tem!
Descobertas da Infância
O filho curioso pergunta para o pai:
- Papai, o que a mamãe tem debaixo da saia?
- O paraíso, meu filho. - o pai responde.
O filho, pergunta:
- E você, o que tem debaixo da calça?
- A chave, meu filho.
- Ah tá, mas então eu acho melhor o senhor trocar, porque o vizinho tem a cópia.
Piada da velhinha que vai ao médico
Um senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor, eu tenho este problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles não cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo. Desde que entrei aqui, no seu consultório, eu soltei uns 20 gases, pelo menos. Aposto que o senhor não percebeu e nem sentiu. São silenciosos e sem cheiro...
O médico aconselha:
-Tome estas pilulas três vezes ao dia e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
-Doutor -diz ela-, não sei que porcaria o senhor me deu, mas agora meus gases, embora silenciosos, fedem terrivelmente.
Então, o médico fala:
- Bom, agora que curamos a sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez!!
Político Honesto
Um homem chega em uma livraria e pergunta para a atendente:
- Moça, estou procurando um livro chamado "O Político Honesto", poderia me ajudar?
Ela olha para o rapaz e responde:
- Livros de ficção ficam no segundo corredor à direita.
Piada dos maridos e a fila para entrar no céu
Enquanto isso, no céu:
Muito bem, pessoal - Grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita.
Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.
São Pedro, chateado, diz:
- Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele !
Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!
- Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.
Prazer da Nova Namorada
Um homem segue deitado com sua nova namorada depois de terem feito sexo pela primeira vez. A namorada com uma expressão de satisfação acaricia os testículos dele durante um longo tempo. O namorado intrigado pela situação, pergunta:
- Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E em uma voz melancólica a namorada responde após um suspiro:
- Saudades dos meus...
Piada da sogra e a moderna casa redonda
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha é redonda .
Ele exclama:
-Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!
E ele todo orgulhoso:
-A ideia foi minha mesmo... Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu pra arrumar um cantinho pra ela!!
