Piadas

um cara cuidava de ursos um dia seu patrão lhe despediu

Qual o nome do filme

R=ex-ursista

A loira estava passeando pela calçada,e viu uma casca de banana no chão e disse:

-Ai,lá vou eu cair de novo!

Os animais queriam reclamar com o criador.Então chegou a girafa,e disse:

-Pô criador,olha só o tamanho do meu pescoço CARALHO!!Porquê tu me faz um pescoço desse jeito,PORRA?!

O criador responde:

-Bom,com esse pescoço tão grande você pode comer as folhas mais altas que são as melhores,e pode avistar o perigo antes de todo mundo!

-Pô não é que tu tá certo?Gostei do meu pescoço!

Aí chegou o elefante:

-Pô meu,eu sou mó gigante,olha só o meu tamanho,eu sou mais gordo que não sei o quê véi!E essa coisa mole na minha cara que parece um pinto de um véio,coisa mó mole carai!Eu sou HORROROSO!Porquê tu me fez assim?

-Bom,com um tamanho tão grande nem o leão que é o rei das selvas vai querer chegar perto de você,e com essa tromba você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!

-É!Você tem rasão!Gostei de mim mesmo!Falô aí!

Aí chega a galinha chutandotodo mundo mó estressada e fala:

-Eu não tenho nenhuma vantagem não!E cê não vem com papinho,tô nem aí!Ou você diminui o tamanho do ovo,ou aumenta o tamanho do buraquinho!!!!!!!

Vinha passando um homem no cimitério,e viu uma lápide escrita:AQUI JAZ UM ADVOGADO BOM E HONESTO.

O sujeito falou:

-IH!Olha só,já estão começando a enterrar duas pessoas juntas!!kkkkkkkkkkkkkkkkk

Era uma vez um gaucho macho que so ele de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bunita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saia de casa!

Certa feita ela arrumo um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo eles foram pra noite de nupcias na mansao do Advogado, dai chegando la ele quis desfruta do casamento, e ela assustada saiu correndo e foi pra casa do pai gritando:

-Pai! Pai!

-O que foi minha filha?

-Ele tirou a roupa e quiz me come!

- O que?! pera ae que vo la da um geito nele!

Foi o pai la conversa com o Dr.

-Ma como assim! o que que voce fez pra ela seu trambiqueiro?!

-Ué! nada, nos estamos em lua-de-mel nao estamos entao!

O pai percebeu o que tinha acontecido e foi falar com a filha!

- Filha e assim mesmo! voces casaram agora ele tem direito!

Dae a filha volto la!

Dali meia hora a filha denovo:

-Pai! Pai! Pai!

-O que foi filha dessa vez?!

- Agora ele que faze sexo anal, ele que me come o cú!

o Pai indignado saiu correndo com um facao na mao falando:

-Decha que eu resolvo a parada!

Chegando la ele foi em cima do cara!

-Mas Tche! Voce tem dois minutos pra me covence a nao te mata!

-Olha meu Sr.è o seguinte! Eu casei no civil e no religioso eu tenho direito nos dois nao tenho?

o velho parou pensou!pensou e foi embora brabo!

Filha e assim mesmo voces casaram no Civil e religioso!ele tem direito!

A mae curiosa com o que o velho fez perguntou:

- Entao meu amor como foi la?

o pai responde:

-Cala a boca!

-Mais amor eu so sua esposa, voce tem que me contar o que voce fez!

-Nao fala comigo!Cala essa boca! Vocee ta me devendo 40 anos de cú!

Tinha 2 (dois) cara atravessando a rua e veio um caminhão e atropelou eles. Quantos caras sobraram?

Sobraram 3 (três).

Por quê?

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TANAM TANAM TANAM TANAM

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Porque a Bicicleta (bicicleta) dele era Azul.

Quando uma pessoa tem dor no dente?

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Quando ela cai de costas e quebra a unha.

por que a plantinha nao fala?

...

....

ah nao sei,porque

...

...

ah e facil

e porque ela ainda e mudinha

kkkkk

Tinha uma loira remando um bote na areia de uma praia. Aí outra loira se aproximou e disse:

- Por isso que dizem que as loiras são burras! Você mancha o nosso estilo "Loira" de ser! Só não vou aí porquê eu não sei nadar!

Certo dia seu Gerulino pé de cana, ta va no boteco tomando uma com os amigos,o dono do boteco fechou a bar

Seu gerulino em rumo de casa deu uma vontade de mijar

paraou ne uma praça cheio de gente e começou a mijar e balançar o seu bingulim...quando derrepente chegou o camburão

de policia..

-q falou meu sinhô guarda essa rola vai e vai te embora

-seu Gerulino bravo respondeu rola veia naum rapaz

-o policial ja bravo com aquela situção falou ta bom entaum guarda essa pica veia e vai te embora

- pika veia naum,isso aqui tem nome

o gurada ja bravo com aquela situação

pergunta

-entaum qual o nome dessa porra?

- o nome dela é luneta

-mas pq luneta??

-pq se eu botar no seu cu vc vai ver estrela...

fui numa loja compra a camisa do santos e o cara falo: 2,99 paguei com 3 notas de 1 real e o cara falo: qué completa o troco com uma camisa do corinthians ???

Era um bezerro que estava separado de dois campos, o campo dele era um curral!!

Certa vez quando ele já estava crescido, viu uma vaca do outro lado da cerca, advinha quem estava lá? Uma vaquinha.

Ovosnaldo decidiu ir atrás dela, pois era uma vaquinha muito bonita, sex... Ovosnaldo foi pular a cerca, pulou a cerca passando de fino na cerca!!

Ao chegar do outro lado da cerca ele diz a vaquinha:

Ovosnaldo = Olá! Como se chama?

Floresbela = Me chamo Floresbela! Mas pode me chamar de Bela, pois as flores estão no campo. E você? Como se chama?

Ovosnaldo = Pode me chamar de Naldo, pois os ovos estão na cerca!!

kkkkkkkkkk

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:

Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas

marcas de batom.

Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no

banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado

limpar o espelho todas aquelas marcas que elas faziam.

Depois de uma hora falando, e as meninas bocejando, pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!...

Um cara está sentado no bar, quando uma mulher exuberante senta ao seu lado.

Mal se senta, ela diz:

-Oi, Pedro!

- Eu conheço você? - Pergunta o homem, espantado.

- Claro! Sou eu. O Zé. Seu melhor amigo!

- O quê?!?!? Zé?!? Mas, É você, mesmo! Incrível! O que aconteceu?

- Eu fui à Suécia, fazer uma operação de mudança de sexo... - respondeu a bonitona.

- Puxa, ficou uma beleza! Você se transformou realmente numa mulher... Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu "negócio" fora?

- Olha rapaz, doer, dói... Mas pra mim, escolhi me transformar numa loira, não foi a pior hora.

- E qual foi a pior?

- Ah, sem dúvida é na hora em que eles enfiam aquele tubo de metal na sua cabeça e sugam metade do seu cérebro pra fora!

Joãozinho chega em casa e ouve sua irmã berrar

AAAAAAAAAHHHHHH

ele sobe as escadas e vai ver o que aconteceu com a irmã

ele chega e esta ela na cama toda sangrando da cintura para baixo (devido a sua menstruação)

como ela n sabia o que era falo:

- Joãozinho o que você acha que aconteceu comigo? Eu estava dormindo e quando acordei...

ele levanta a sai da irmã e diz:

- Eu ja sei -diz todo entendido

-Me parece que cortaram seu bilau fora.

Joãozinho chega na sala mostra sua mão fechada e fala

O que vocês acham que tem na minha mão?

Todos se aproximam e Lukinhas fala:

-Um doce

Joãozinho responde

-não, não é um doce.

Mariazinha:

-Um brinquedinho?

-Não

Marquinhos:

-Uma pedra preciosa?

-Não

-Entao o que é? Preguntam em coro.

E Joãozinho diz:

-Paralisia infantil.

Um homem desafiou outro a tomar 1000 latas de Coca-Cola. O homem tomou 999 latas. Não conseguiu tomar a última porque arrotou muito. Qual o nome do filme?

Mil são impossível.

Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:

— Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.

— Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador.

— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.

Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:

— E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?

Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:

— Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

— Não estou entendendo... — gagueja o senador — Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

— Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

O menino pergunta pro Papai Noel:

- Papai Noel, o senhor rói unhas?

Ele responde:

- Rou, Rou, Rou !!!!!!!!!!!!!!!1

Tinha um menino olhando pra um arvore e ele queria subir mas nao tinha chinelo o nome dele e jesus.

Joãozinho estava passando.Jesus disse:

-me empresta seu chinelo? Joãozinho disse:

-Claro

Ai o menino subiu , e o joaozinho ficou olhando pra arvore esperando o menino descer.E passou um velhinho e perguntou:

-Porque voce esta olhando pra arvore? Joãozinho disse:

-Eu estou esperando Jesus Descer! E o velinho disse:

-Mas Jesus morreu faz tempo !!!! : Joaozinho disse:

-É e o filho da puta levou o meu chinelo!!!