Piadas

um certo dia a professora de joazinho chegou nele e falou:

-joaozinho suas notas estao muito baixas,assim vc ira rodar de ano...

dai no outro dia a professora veio com uma rpova e disse para o joaozinho:

-joazinho se vc ir bem na prova,pode pedir o q quiser para mim.

dai o joaozinho tirou a nota mais alta da turma.a Professora falou:

-parabéns joao vc tirou a nota mais alta da turma,o q vc vai querer?

joaozinho respondeu no ouvido dela em voz baixa:

-quero fazer sexo com vc.

a professora apavorada respondeu:

-passa as dez da noite la em kasa.

chegando as 10 da noite joaozinho chega na kasa da professora e bate na porta:

toc-toc,dai a professora abre a porta e diz:vamos começar.

joaozinho foi tirando a roupa e ela tmb.

depois de muito tempo de sexo,alguem bate na porta:toc-toc.

a professora fala:qm é?

o homem responde:

-é o seu marido,na mesma hora a professora fala para joaozinho se esconder atras da cortina e abre a porta e diz:Oi amor.

o marido respode:-oi gatinha,ja esta peladinha para mim é?

dai o marido senta na cama e percebe alguma coisa na cortina e aperta e pergunta para ela o que era aquilo?

a professora respondeu:-é o radio novo que comprei,dai o cara fala:-entao vamos ligar,e torce o pênis de joaozinho,o joaozinho diz:

-RADIO FM

TOCA TODA HORA

SOLTA MINHAS BOLAS

SEU FILHO DA ............

Um rapaz vai á um consultório médico, dar uma olhada rotineira em sua saúde, ao fim da consulta o médico fala ao paciente o seguinte:

-A consulta é R$100, 00.

-Não tem como o senhor fazer mais barato para seu companheiro de profissão? Perguntou o paciente.

-Não, por que o senhor também é médico? Perguntou o médico.

Ele responde:

-Não, sou ladrão!

-uma vez um bebâdo foi em baixo de um prédio e começou a gritar socorro!socorro! o homem do ultimo andar olhou e desceu correndo pelas escadas,chegando lá o bebado disse tem uma pinga aí pra me da, o homem indiguinado falou

venha comigo, os dois subiram pelas escadas, chegando lá em cima, os dois quase mortos o homem disse nao tenho nenhuma pinga fechando a porta em sua cara.

Toda vez que a moça passava perto do papagaio ele cantava:

_Passei a noite procurando tu procurando tu procurando tu

Amulher falou que se ele falasse isso de novo ela ia chamar seu namorado.

No outro dia ele cantou de novo e ela chamou seu namordo.

Ele enfiou um pau no CU dele.

No outro dia ele cantou:

`_Passei a noite custurando o CU custurando o CU custurando o CU.

Um argentino, um árabe e um indiano estavam viajando. Quando estava escurecendo, eles encontraram uma casinha no meio de uma fazenda e resolveram pedir para dormir uma noite lá.

Chegando na casa, eles pediram ao fazendeiro se podiam descansar esta noite em sua casa para seguir viagem no dia seguinte. O fazendeiro respondeu:

- Claro, mas só tem um problema, aqui em casa só tem mais dois lugares, um vai ter que dormir no celeiro.

O indiano, sendo de um povo simples, falou:

- Pode deixar comigo, eu já sou acostumado a viver na sujeira.

E então lá foi o indiano dormir no celeiro.

Dez minutos depois, alguém bate na porta da casa. Era o indiano que disse:

- Olha, o senhor vai me desculpar, mas lá no celeiro há uma vaca, e as vacas são sagradas em nosso país, sendo assim, não poderei dormir lá está noite.

Então o árabe, muto solidário se ofereceu para dormir no lugar do indiano.

Após 10 minutos, batem à porta novamente. Era o árabe que foi falando:

- O senhor irá me desculpar também, lá no celeiro há um porco, e no meu país, porcos são animais do diabo, então não poderei dormir lá também.

Quando o argentino ouviu isso foi logo fazendo cara feia e falou em um grande mal humor:

- Tá bom, tá bom, eu vou.

E seguiu para o celeuro. Porém, 5 minutos após, batem à porta novamente. Era a vaca e o porco!!!

joãzinho vai a escola e a prpfessora pede pra ele pegar tres palavra com sua mae tres com se pai e tres com seu irmão

ai ele chega em casa sua mãe esta partindo o frango ai ela corta o dedo ei o joãozinho fala me da tres palavras: filho da puta, caralho, buceta

ai ele chega pro irmão que ouvia musica no mp3 e pergunta me de 3 palavras quero, quero, quero

ai ele chega pro pai que le seu jornal sossegado pai me de tres palavras: batman, batman, batman ai ele chega na escola e sua professora pergunta:

- joão cade as tres palavras?

- filho da puta, caralho, buceta

-o que voce quer ir pra diretoria?

-quero, quero, quero

- o que quem voce pensa que é?

-batman, batman, batman

=D

QUAL A DIFERENÇA ENTRE:

A MULHER, O POSTE E O BAMBU?

R:A MULHER DA LUZ POR BAIXO,O POSTE DA LUZ POR CIMA

ALGUEM IRA PERGUNTAR:

-E O BAMBU

VC RESPOND:

ENFIO NO TEU CÚ

Pedrinho servia ao exercito da marinha..mais a voz dele era meio fina..(ou seja..voz de gay)..e outro dia:

O comandante estava fazendo a chamada:

Comandante: MARCÃO

Marcão: PRESENTE

Comandante: FABÃO

Fabão: PRESENTE

Comandante: PEDRINHO

Pedrinho: presenteee ( voz de bixa )

Comandante: QUE EH ISSO PEDRINHO ?? QUE VOZ EH ESSA CARALHO ??

Pedrinho: Ai..eh que minha voz tah dando uma afroxadaah

Comandante: ENTÃO FAIZ O SEGUINTE..AMANHÃ DE MANHÃ..ENFIA UM MILHO NO CÚ..AÍ VC VAI VER A DIFERENÇA !!

E na manhã seguinte....

Comandante: MARCÃO

Marcão: PRESENTE

Comandante: FABÃO

Fabão: PRESENTE

Comandante: PEDRINHO

Pedrinho: PRESENTEEEE !!

Comandante: VIU PEDRINHO..TE DISSE QUE O MILHO IA FAZER A DIFERENÇA !!

E na outra manhã:

Comandante: MARCÃO

Marcão: PRESENTE

Comandante: FABÃO

Fabão: PRESENTE

Comandante: PEDRINHO

Pedrinho: presenteeeh

Comandante:QUE PORRA EH ESSA PEDRINHO..VOLTA IMEDIATAMENTE PRA SUA CASA E VAI BUSCA TEU MILHO RAPÁ !!

Aí o cara foi busca o tal MILHO neh..chegando em casa..procurou..procurou..procurou e não achou..

Chamou a empregada: juremaaah..vc viu meu milhoh q eu deixei em cima da mesah??

Jurema (empregada) : NÃO ! NÃO VI !

Joaozinho quando era pequeno..já queria virar um pervertido..mas estava tranquilo numa manhã de sábado..

Aí sua mãe estava nervosa com o que ele aprontava..e o pai..estava mais furioso ainda..E um dia:

O chefe do pai de Joaozinho..ligou na casa dele..aí ele disse:

Chefe: Alô..eh da casa do Eduardo?

Joaozinho: Eh sim..mais ele naum tá..

Chefe: Ah.ok..mas diga a ele que eu vou até aí falar com ele

Joaozinho ignorou o pedido e foi atormentar sua mãe que estava lavando louça..e perguntou:

Mãe..o q eh isso q vc tah lavando??

Mãe: Eh buceta filho..

Joaozinho: Mãããe..o que eh esse negócio q a gnt senta pra assistir tv??

Mãe: Eh cú filho...

Joaozinho..continuando com o interrogatorio:Mãããe..o que o papai é??

Mãe: Ele eh um filho da puta!

Joaozinho: Mais mãe..o q eh isso aqui que a gnt mora??Como que chama??

Mãe: Chama Saco De Merda !!

Joaozinho..percebendo a campainha tocar..foi atender a porta..e viu que era o chefe do pai..

E falou:

Ah..oi..pode entrar nesse SACO DE MERDA..senta no CU que minha mãe tá lavando a BUCETA e o FILHO DA PUTA já vem !

Há dois corinthianos e um flamenguista dentro de um carro. Quem está dirigindo?

Resposta: Um Policial

Tadeu era um caminhoneiro que gostava de dar carona para as mulheres na beira da estrada.

Toda vez que alguma mulher ia entrar no caminhão dele ele falava:

- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!

Então ele fazia sexo com a caroneira e levava ela ao lugar desejado.

E toda vez que alguém entrava no caminhão, era a mesmo história:

- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!

Certa vez, tinha uma freira pedindo carona, e depois de pensar muito, Tadeu resolveu dar carona à freirinha. Então ela entrou no caminhão e ele disse:

- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!

E ela respondeu:

- Creeeedo, na frente eu não posso, é de Deus, mas já que não tem mais ninguém para me dar carona eu posso liberar a portinha de trás.

Então Tadeu acabou aceitando e fez o serviço na freira. Quando ela estava saindo do caminhão em seu destino, Tadeu olhou pra ela e falou:

- Ei, ei, só para você não esquecer. Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!

Ai a freirinha disse:

- Ah, já que você tocou no assunto... Meu nome é Aderbal, esse aqui é o meu pau e essa é a minha fantasia de carnaval!!!

no aviao tava o presidente lula o bush e o presidente da frança

o presidente da frança ponhe a mae pra fora do aviao e diz:

-estamos na frança

-como vc sabe?

-passei a mae na torre eifer

o bush coloca a mae pra fora do aviao e diz:

-estamos no usa

-como vc sabe?

-passei a mae na estatua da liberdade

o lula ponhe a mae pra fora do aviao e diz:

-estamos no brasil

-passou a mao no cristo redento?

-nao.roubaram meu relogio

um dia joãozinho ia indo para a escola de bicicleta e ia cantando: "eu so quero é se feliz, andar de bicicleta e quebrar o meu nariz..." no meio da musica tinha uma pedrinha a uns 2KM e em dez segundos ele tropeçou na pedrinha e quebrou o nariz. Uns 5 minutos passou um homem e ligou para a ambulâcia e no caminho ele cantou: "e poder me orgulhar, ir pro hospital para ver se eu vou operar". chegou no hospital o medico disse: vamos ter que operar o nariz desse menino.

Isso quer disser se voce estiver indo para algum lugar cante so musicas que não aconteça nada com sua vida.

um amigo pergunta ao outro:

Aonde vai?

e seu amigo responde:

vou usar o cérebro...

Qual é o nome do filme?

R:Missão Impossível

UM GAROTO CHEGA NA FARMACIA E FALA FAMRMACEUTICO ME DE UMA CAMISNHA PQ VOU JANTAR NA CASA DA MINHA NINA NÉ !!!

DEPOIS O GAROTO VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UMA NE TEM A IRMÃ DELA TBM NÉ VAI SABE !!

PASSA MEIA HORA E LE VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UM VAI TEM A MAE DELA VAI SABE SE ELA NAO GOSTA DE UMA AVENTURA NÉHH???

CHEGA NA HORA DO JANTAR TODU MUNDO JANTA E NAMORADO FALA PRO GAROTO AMOR EU NAO SABIA Q VC ERA TAO TIMIDO E O GAROTO RESPONDE NENHEU SABIA Q SEU PAI ERA FARMACEUTICO

o que são 5 pontinhos num jardim??

R:Os formiranger

o que é um pontinho no na praia??

R:um fandangos querendo virar um baiconzitos...

Qual o cúmulo da burrice?

R:COMES SOPA DE GARFO,E BATER COM A CABEÇA NA QUINA DA MESA REDONDA.

p:qual a diferença entre tragedia e catastofre?

r:tragedia é quando um navio afunda no oceano com um vascaino dentro e catastofre é quando o vascaino sabe nadar e sai são e salvo

Tinha dois caipiras voltando de um longo e pesado dia de trabalho quando um deles vê um baita cocôzão na rua e avisa o outro:

- pingo !!(nome do amigo)cuidado! cê nnum tá vendo esse baita cocôzão ai não!!??

e ele respondeu:

-ai caralho que escandalo é esse alê( nome do outro amigo)? isso nem é merrda uai, pelo jeito nem de merda cê entede sô?

inconformado ele retruca:

-meu colega, será que eu é qui so burro? veja bem

os dois olhando pra bosta, e debatendo quando pingo diz:

-oia, aparencia de merda isso tem.

tocando com as mãos pingo diz:

-textura de merda isso tem.

cheirando a merda pingo diz:

-cheiro de merda isso tem.

i PROVANDO a merda pingo diz com vontade:

uai sô!, até gosto de merda essa merda tem !!

seu amigo curioso pra ver se realmente era merda foi com o dedão na merda e provou...degustou...analisou e disse:

-caralho pingo!! i num é que é merda mesmo he he,ainda bem que agente num pisô.